只做红颜不当小三
我决定了，告诉他我要淡出。配图：罗永鸿前言
袁黎，一个面如满月、眉目舒展的女子，不像一个内心有纠结的人。也许，是因为她正在意识到自己的局促，在意念上已经在一点一点地引退，所以，理智的光芒还是闪耀在她光洁的脸上。
袁黎离婚之后，与一个年长她许多的男人一见如故，但是那个男人有家有口，跟袁黎在一起并不是以结婚为目的，而只是想拥有一个婚姻之外的情人。而袁黎在与那个男人激情之余，不免心生不安与怅惘—— —她不想破坏他的家庭，但让她离开他时，她又无比失落……记者问袁黎：你爱他吗？她思忖片刻，肯定地摇头：不爱。
那就够了。明智的放弃胜过盲目的执著。放不开的往往不是那个人，而是那种依赖感。有时候身上背了太多的东西，不舍得放下来，结果塌下来，把自己砸成重伤。所以，在人生的路口要学会转身，生命中学会了取舍就等于生活有了可行的方向。
初识：一见如故
去年年初，我到朋友家做客。
当时客厅里烟雾缭绕，笑声起伏，话题热烈，脸孔模糊。当时有什么人在场，我已不太记得，除了他。
他端端地坐在人群中央，实际上他只是坐在两张单人沙发上的其中一张，并不如你想像中的，有那么一圈人围着他团团而坐。只是他坐姿沉稳、音质厚实，气质出众，他一开口，话语能够穿透重重包围，直击我的耳膜，在场的每一个人也都噤声聆听，这样，他就如坐在了众人的中央，像个核心。
我坐在客厅一角，他一开口，我就像只耳道里迷路的小虫子一样，循着他声音的光源慢慢爬出来，爬出来，终于看到天地了，兴奋地振翅一飞……后来聚会散了，回到家里，我琢磨良久，那种爬出黑暗见到光明的兴奋，又慢慢溢出心底。我离婚好些年，一直未对男人动心，这一次，我确认，自己有想跟他联系的冲动。
生活是一出戏，他人唱罢下台，我们接着登场。生活某些时候亦是一台计算器，把机缘的脚步算得十分精准。
他的电话，就在我感觉自己对他一见如故心生渴望的时候打了进来。他说那天晚上我给他留下很深的印象，第二天，他便向朋友打听了我的一些情况，并要了我的手机号码。那时我才知道，他对我的感觉亦如我的一样，在朋友家的那个夜晚，我的形象走进了他的眼底，并且也毫不客气地坐在了他的脑袋中央。
当必然被看成巧合，那么很容易成为处理事情的一些理由、借口，并且很多人都会为这些理由和借口感动不已。 我惊叹于两人互相钦慕的缘分，所以，他一约我，我就毫不犹豫地答应了。
他46岁，长我一轮。可能因为生肖相同，我感觉和他惺惺相惜。他有妻有儿，没关系，他的家庭不是我向往的目标。我只是在第一次见他的那一夜之后，希望能够和他真正地相识，成为走得更近一些的朋友，能够更直接地感受他的魅力，我预感到他身上的光和热，可以驱散我情感的孤独。
果然，相约那天，我分分秒秒沉浸在他的风趣幽默之中，我喜欢托腮凝神听他侃侃而谈，而他，似乎也很享受这种被崇敬被服从的感觉。
激情：无法拒绝
从那之后，他常常约我出来见面。不过，因为他朋友众多，喜欢热闹，所以大部分时间我们都是和大家在一起，吃吃饭 、聊聊天、打打牌，并不是两个人单独约会。这样我也很满足，我需要的被关注、被呵护的感受，包括那些一颦一笑的相互回应，已经在他的言谈举止中得到。
相识3个月了，慢慢地，在饭局之后相互道别的那一刻，一些淡淡的失落若隐若现地浮起，漂在我心深处的那片海洋。我了解自己，我的情感预热在几个月的时间里已经完成。一些冲动的欲望时常在我和他眉目传情时来敲我的心门，我有点害怕，又恼怒自己。如果说欲望是一枝灵动的画笔，把美景描上了画布，那么我的自责就是一点污渍，它可以把画弄脏，让这幅画难以见人。但是，在他的召唤之下，我的自责已经管不住一朵怒放的花，在一个燥热的夜晚，我终于没入了他的城池。
我成了他的情人。
即使如此，我也从未想 过要求他走出自己的家庭，把妻子的角色交给我来担当。
我只是想像现在这样，拥有他的一部分，而不是全部。
我可以有机会跟他亲密接触，可以在他的关爱之中感觉自己还是个受宠的小女人，包括身体的自然需求，也可以交给如此心仪的男人来完成。
我像婴儿嗜乳一样开始依赖他，我每天都给他打电话，他的声音就是安抚奶嘴，我知道不可能和他朝夕相处，但我必须感受到他的存在，像空气，滋养我的情绪。
但是当我认真地分析自己在他心里的分量时，我常常看不到明晰的答案。他是强势的，尽管有时他看起来很迁就；他时而热烈时而淡然，热烈的时候为见我一面有巴不得乘上火箭而来之势；淡然的时候，他就像一株生长在石崖上的树，我只能仰头眺望，羡慕枝头的小鸟，却无法向它攀爬。
有一次，我无法控制自己的想念，在晚上拨了他的电话。我能想像得出，他的 妻子，在离他不远的沙发上。
他的话语里有明显的不快，他压低声音说：“你怎么这个时候给我打电话！”后来的一连几天，他在我的世界里消失了，他开始冷却我的热烈。
我们就这样相处了大约半年，盛夏到来，我不再像冬天那样虚弱。如果真正地没有了他，我会怎么样？一个阳光灿烂的早晨，我底气十足，突然这么想。因为我已经隐隐感到，我用这种方式对他的拥有，也许无法天长地久。我打算，试着不再接他的电话，看看自己能够忍耐的限度。
我关掉了电话，即使开着手机，也只看他的号码明明灭灭，就是不去摁那个接听键。
我的突然转变，使他有了应激反应。他给我发短信：“再不接电话，你的办公室里见！”我慌了，又夹杂一丝的甜蜜，他还是紧张我的。我迅速收拾东西，提前半个小时溜出单位。天宽地阔，我四处晃悠，如果他像我想像中的那样失魂落魄，而我依然能对他的这种情绪不那么在乎，那么就达到我预期的效果了。
天色将黑，我慢悠悠地往家走。远远地，我就看到他站在我家楼前的树下，背挺得很直，像一个严厉的家长等待放学迟归的孩子。我走近了，他的目光里充满了恼怒与责备，而一看到我，他严厉的眼神又软了一些，有点弱弱的乞求流露出来。
他看着我，压低嗓门，“不管你去到哪里，掘地三尺我也要把你挖出来！”我一下子就没了主张，在他倔强的温柔里化雪。
9月中旬，我陪着他一起去了厦门，我们依山面海，看潮涨潮落，我告诉自己，真的无法离开他。
照面：措手不及
回到柳州，我又不由自主地开始腻他了，每天给他打电话、发短信。而他，又回归常态，需要我时他疯狂地四处找我，不需要我时他连一条短信也不回。他希望我像一个瓷碗，在橱柜里静静地候着，他只在吃饭的时候信手拈来置菜盛汤；或者像他归家路上的夜来香，沿途嗅上一嗅就可以，回到家里，关窗拉帘，只享自家的那一方温馨。
直白地说，他根本希望我招之即来挥之即去，想爱就爱，想放就放。
他给我打电话和发短信的次数较之以前，明显少了。
有一天，他打电话来，说要带我去他的一个朋友家玩，我高兴地答应了。
在那个朋友家，正当我们谈笑风生的时候，“嘭嘭嘭嘭”，有人急促地敲门。
“老范！”随之而来的，是一个女人尖细的嗓音。女人在喊他。
女人进门的那一瞬间，我明显地感到身体攸地一凉，脚底是那么的冰冷，脚趾与脚趾之间竟是麻的。讨厌的是，我的脸孔却又是那般地烫，仿佛全身的血液都给了脑袋，把头胀得像个冬瓜，晕晕乎乎的。我的目光在她的脸上一扫便飞快地移开了，我很害怕她突然跨到我的面前，指着我的鼻子问我的名字，这一定会让我无所适从。
我不知道她和他说了些什么，总之是气急败坏的语调。我感觉她用异样的眼神盯了我好一会，然后她对他吼：“难怪到处找不到你，原来和别人在这里乐！”他也吼她，“喊什么喊，走走走，回去回去！”她怒气冲冲地从他手里接过钥匙，扭头走了。
我观察他的面孔，他脸上的肌肉绷得紧紧的，什么表情也看不出来，即使他在吼她的时候，也是如此。
虽然一直知道他有家有口，尽管他们在众人面前吵吵嚷嚷毫不客气，显得感情并不好，但在真正跟他的妻子面对面后，我才感觉到自己的存在是多么的尴尬，自己对他的占领是多么的无理，而自己的力量又是多么的微弱……我出了一身虚汗，坐在那儿，魂不守舍，很久很久。
第二天，我的手机收到一条短信：不管你是谁，请你离开他。
我的心里再明白不过了。
希冀：退回原点
我想从和他的这种状态里退出了。之所以有这样的想法，除了见过他的妻子，更多的是我想真正地和他永远在一起，像好朋友一样，没有肉体的关系，这才是我认识他的初衷。如果一直以这种情人的关系存在，反而有一天，情感之弦会因为种种原因而绷断。到那个时候，我会真正永远地失去他。何须待零落，然后始知空。何必等到一切成空之际，才知道一切皆空呢？在即将分开之前，我像千千万万个女人一样问自己，我爱他吗？我认真地回顾，得出的回答竟然是：我不爱他。但我依恋他、需要他—— —这就是一年来我无法离开他的理由。
既然这样，我但愿可以急流勇退。我甚至猜测，那一次他把我带去那个朋友家里，并且让他的妻子找上门来，都是在他的策划之中的事，因为他似乎已不像一开始那样对我感到新鲜，随着我对他的越来越依赖，他有了危机感。
想到这，我决定了，告诉他我要淡出。我给他发了一条短信，约他几天之后见面，好好谈谈。
在与他见面之前，每天，我承认自己都被阵阵而来的失落淹没，因为我还是有点舍不下。但愿我和他的这一段，只是生活大戏中的一出折子戏，希望我和他在演出了上半场的情欲之后，我仍然可以退回后台，修整妆容，重新登场，再来演绎纯粹友
情的下半场。（故事仅为
讲述者个人自述，一切责任由讲述者个人自负。
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