“你把百元大钞放在小马玩具背上啥意思？”“马上有钱！”
超大娃娃
上课寝室不能有人，一哥们就买了一个超大的娃娃，把棉花掏空，遇到有人查寝，他就迅速地钻入娃娃中，屡试不爽。后被发现，据说他听见门关上了，就爬下床脱娃娃，被辅导员逮住———原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！
马上卖完
一天下班，恰逢大雨，看一美女站在楼下一个小超市外避雨，表情忧郁惹人怜爱，单身的我觉得机会来了，便走进小超市买了把雨伞。刚要出门找那美女，转身一看美女进来了，她张口就对超市老板说：“老公，还不走么？都挺晚的了……”超市老板：“你在外面多等一会吧，咱家的伞马上就卖完了……”
七个球
青年：“我想要很多很多的钱。”
大师：“ 传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！”
青年：“大师，是七龙珠么？ ”
大师表情凝重地摇了摇头说：“是双色球！”
百搭回答
就在刚才，我探索出了适用于所有对话的百搭回答。“你怎么这么胖？”“你又不娶我。”“你怎么这么懒？”“你又不娶我。”“你有病吧？”“你又不娶我。”“你怎么又迟到？”“你又不娶我。”……
多的好吃
学生们爱吃辣条，5毛一袋，学校门口小铺都在卖的那种。有天我同事也想尝尝，但小商店辣条的品种太多，不知道哪种好吃，有个老师出主意说，“咱们去班里的垃圾桶看看哪种垃圾袋多，多的肯定好吃……”
不对劲儿
厂里来了一个新人，以前带我的那个老师傅又被派去教那个新人做事。那人挺笨的，一次惹得老师傅发了脾气，老师傅说:“猪我都教会了，就是教不会你！”我一听在一边偷笑，心里还想着他真是笨！现在怎么想怎么觉得不对劲……
一个宿舍
最近宿舍人扯到小学领了多少奖状，得过多少满分，一个劲儿得瑟。老六突然说了一句话：“得意啥？我小时候考试都是零分，现在不也跟你们一个宿舍！”
真够狠的
世界上最短的缘分，就是昨晚和男神在家附近的湖边散步，我表白了，男神居然答应了，我激动地往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了……男神回家以后就没消息了。今早我妈买菜回来说：“你知道不？昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了，真够狠的。”
终生难忘
今天急匆匆跑去上课，老师说了句让我终生难忘的话：“XXX，你怎么来了？是今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？”
闲来无事
今天闲来无事，数了下那些所谓200抽的纸巾，原来只有198抽！几包都是的！
今夕差别
今天老板娘骂她的女儿不乖，说她不听话要把她送去给别人去养，然后和老板两人一唱一合地商量起把她送给谁好……把她女儿吓得眼泪哗哗地流个不停，一直说以后不敢不听话了。
想想我小时候，我不听话，老爸也说要把我送人。然后……我就进我房间去收拾了几套自己最喜欢的衣服，到去门口等人来接了……
默默点赞
一女神级的朋友，眼光超高，现大龄单身，今天看其发表“朋友圈”：朋友家的孩子都能上《爸爸去哪儿》了，我还在想我孩子的“爸爸去哪儿”了。我默默地点了个赞！
想也没想
女朋友昨晚说有人老打电话骚扰她，可她又不会设置黑名单。于是费劲心思地教会了她，她说拿我的号码试试，我想也没想就答应了。到现在为止已经22小时了联系不上了，这是我已经被抛弃了的节奏吗？
白费力气
同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他……
没商量好
隔壁的熊孩子又被爆揍了一顿———原因是他把期末考试卷子扔狗窝里了，结果没和狗商量好，狗又把卷子完整地叼给了女主人———也就是熊孩子他妈妈……
男人对话
刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
好玩神秘
刚刚碰见一好久没见面的女同学，聊聊就聊到她男朋友的问题上了，这姐们儿把自己男朋友一顿猛夸：“我男朋友优点可多了，阳光帅气，聪明细心，懂幽默、懂浪漫、会赚钱……”我问她，“这么好就没一点缺点？”姐们儿答说：“小缺点也有点，主要懒散拖沓，好玩神秘，等了25年还不出现……”
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