那些唠叨，才是最深的爱张楠
山东聊城 张楠
初夏的天空，窗台的栀子飘香。一阵安静，打开朋友圈，里面全是关于母亲的文字。五月的第二个周日是母亲节，一阵火车的嘶吼由远及近，然后又悄然逝去，更像是记忆的铺排……
从小，我的身体不是很好，总是大病不犯小病不断。每一次感冒都会引起高烧难退，严重时就会引起很多炎症。母亲总是带我三天两头医院跑，末了，总不忘了怨叹说上辈子真是欠你的，我一听这话，就会觉得她是怪责，是无奈，是嫌弃,小小的我就咬嘴唇不说话。
记得，十岁那年深秋，我正在课堂上, 忽然头晕目眩，同学把我送回家的时候. 母亲正在踩着缝纫机，同学离开后，她把我安顿在床上盖好被子，依旧叹着气说那句话，你这熊孩子，也不知道犯了什么邪劲，三天两头的得病。上辈子真是欠你的，我躺在被窝里，看着窗外飘落的黄叶，心里有些难过，敏感的自己，真怀疑她是否喜欢我这个曾一生下来又是丫头而失望的熊孩子。
后来渐渐长大，身体也变得好了起来，因为母亲的唠叨，我和她之间很少如其它母女一般搂着抱着撒娇。我性格偏爱安静，她一开口，总觉得她废话很多，就这么很容易杠上。母亲在驾驭不了我的时候总咬着牙狠狠的说我：那么不知好歹也不知道像谁。我顶回去：我谁也不像，就像自己！
十四五岁，正是过渡青春叛逆时，母亲的每一句话我都认为多余，甚至连我穿什么样的衣服这种小事，也会导致战争的一触即发。她越是顽固的管制，我越是勇敢的对抗，但母亲好像知道我所有的弱点。随便几句话，就会让我生气的关着门，蒙着被子睡大觉，悲伤中，我又想起那句她小时候常有的抱怨，你这熊孩子，上辈子真是欠你的。吃饭的时候，父亲来叫，姐甚至偷偷给端过来。我看都不看，就算肚子饿到塌陷，但依然赌气的想。饿死我算了，反正你还有姐跟哥，少一个，也算不了什么。
后来，我到了结婚的年龄，妈妈又开始唠叨：多穿条秋裤不会显腿粗，老了得了风湿就知道后悔了，多吃点啊，别减肥，别臭美，你又不胖什么的”，听得我耳朵里长满了茧。她说这些话时，我或者应付一句“知道了”，或者嘟囔一句“话真多”。结婚后，母亲更多唠叨内容是告诉我怎样和婆家人相处，要包容，要忍耐，凡事不要太斤斤计较，我总是听不耐烦，漠不在意。
也许应了常人说的那句老话“不生儿不知养育恩”，直到自己做了母亲的那一刻，才知道要经历尘世怎样强烈的苦痛。
医学上把人所承受的疼痛等分为十级，蚊虫叮咬为一级，分娩的疼痛为十级，而类似于这样的苦痛，每一位母亲都真切的经历到过。生女儿的时候，医生问我要不要用催产素，曾经读过医学书，催产素也会有微小副作用影响到孩子临盆的正常发育。于是，我宁可倔强的承受着这十级骨开盆裂的痛，也要避开这万分之一影响孩子身体健康的几率。
当这些经历已成过往，有一天我在育儿的道路暗暗许下宏愿，我一定要做一个善解人意，富有耐心，温柔可亲的好母亲，不唠叨，不强行遏制孩子的意愿。可是许多事情不像我意料的那般简单，很多次面对孩子的任性叛逆，我会唠叨，会对他们大声吼叫，也会对他们看不顺眼的行为横加指责，我仿佛听见当年妈妈的声音从我嘴里冒出，甚至会一字不差的对桃子和嘟嘟说，你们这熊孩子，上辈子真是欠你的。渐渐的，我变了当年的母亲，重复着母亲当年的行为。内心的安静顿时被打乱，也为少女那时质疑母爱的负气而深感懊悔！
母亲今年快七十岁了，一次车祸导致骨折在病床躺了两个多月，等再次站起来的时候已是行动不便更显的老态龙钟。每次去看她，我都会拎着她的手带她到西关街走上一段碎步。她依然给我唠叨着她的那些生活琐碎，还有对我为人处事的一些顾虑，不同的是，无论母亲说什么，我都会很耐心的听，并且装做出很有兴趣的样子。唠叨有什么可排斥的，废话有什么可怕的，只有这些唠叨和废话才藏着对你深深的爱，我忽然一阵害怕，我害怕有一天世界变得突然安静，我害怕在这个世上，再听不到有人在耳边唠叨你，更怕没有了那句气呼呼的：你这熊孩子，上辈子真是欠你的……想到这些，我会下意识狠狠地攥了一下母亲枯皱的手，生怕一撒开就再也没有了一样！
儿女与母亲的情感，是一种毫不做作，最原始的，最本能的情感。是一种不修饰，不雕琢。虽然训你，骂你但睡醒之后不再有裂痕的情感，是一种天地间最朴实，最纯粹，爱的情感……
五月的第二个星期天是母亲节，在感谢母亲生养之恩的瞬间。想起泰戈尔的一首诗，诗中说，日子像走在常有风雨的路上，母亲总是在前头，当儿女把遮蔽风雨的伞给母亲时，母亲却又推给了我，雨伞下的儿女，雨伞外的母亲。雨变得不再是雨，而是上苍送给每个儿女的幸福泪！
请珍惜那个对你唠叨的人，此生，应该是最疼爱你的人！
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