婆媳战争！我该怎么办？
恋爱总是无果？婚姻无奈夭折？婆媳关系不顺？生活总是有烦恼，不妨跟巴姐聊聊。吐槽也行，求助也行，你想倾诉，我愿倾听。你来与不来，巴姐都在。
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今报记者巴方
家人之间互相争吵本就不是件愉快的事，更可怕的是，万一冲突的双方闹到不可调和，还要其他家庭成员选边站的时候，其他家庭成员简直太受罪了！这不，最近柳州的一名大爷就遇到了这样的世纪难题，想通过巴姐信箱向各位读者求助，请大家给支个招。
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巴姐：
我有个事情想要请教你，我家这道难题该怎么解？
事情是这样的，我今年58岁，老伴已经退休。儿子32岁了，在上海工作，并在那里成了家。现在孙女3岁，一个小孙子才刚刚9个月。按说已经写成了一个美好的“好”字，可生活没能像我们想的那么美好，主要的原因，是我老伴和儿媳妇吵翻了天。
儿子两口子正是拼事业的时候，大孙女一出生，我老伴当了奶奶，很高兴地去上海帮他们带孩子。可她和儿媳妇经常吵架，后来一气之下回了柳州。再后来小孙子出世，老伴一高兴又过去帮他们带，结果没多久又闹得呜呼哀哉，不欢而散。老伴再次回柳州以后，我们的亲家母也过去帮带了一阵小孩，但后来也走了。
所以现在我儿子他们打算请个保姆。结果我老伴听说以后非常生气，认为这样是乱花钱，打电话和儿子吵。结果儿子不理她，直接挂了电话。她就在家生闷气。她说自己对儿子付出得太多太多，可现在儿子这样对她，就是不孝，寒她的心，七七八八，又把自己从前的“功劳”摆了一遍。
我儿子小时候身体不好。从初中到高中都是他妈妈陪他照顾他，从来没有离开过他。后来他上了大学，交了个女朋友，可他妈不喜欢那个女生，极力反对。儿子终归还是没听她的，和那个女孩子结婚了。
儿子要在上海买房，我们给了100多万元，办房产证的时候，也写上了儿媳妇的名字。但是我们让他们写了一个“借条”。这个说穿了确实是我们的一点小心思——如果他们一直好，那自然是好；万一这女的不真心跟我们儿子过日子，中途“跑单”，可以要回这个钱。但是没想到这事成了一个婆媳不和的引子，儿媳很介意，一吵架就会拿这件事来说。其实这个借条不过就是一个形式，只要你们好，钱也好房子也好，都是你们的，我们也不要，以后你们换大房子我们也还会再添钱，这已经在桌面上明讲过了的。可儿媳妇心里还是不舒服，婆媳一吵架就会从这开始，动不动讲过激的话。
我老伴的话多，媳妇的性格也很要紧，加上生活里一点小问题，两个女人就会爆发战争，曾经引得社区都出面来调解。
她们吵到天翻地覆，我和儿子两个男人夹在中间遭了秧。我听老伴讲了一轮，感觉是老伴委屈；可再听儿子媳妇讲一轮，又觉得是孩子们委屈，我都不知道给谁评理。有时候我觉得是老伴想法没跟上，不可能要求年轻人完全按你的要求走，结果老伴就哭天喊地说我“向着那边”，闹着要寻短见——她可真闹过呀，吓死人！
现在她还说，要是儿子不听她的，就要把钱要回来，这话多绝情？现在儿子他们四口人只住个两房一厅，你让孩子们怎么办？我说亲情你都不要了？她说：“他不要我也不要！”
你说，我该怎么办？
一个苦恼的人
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苦恼的人：
你好！真的很同情你的处境，在这种情况下，谁都会头大如斗，稍有不慎，这个婆媳矛盾就会变成两代人和几个家庭之间的战争，矛盾再激化下去，交恶的不光是儿媳，很有可能连儿子也一起丢了。
为啥呢？其实问题是出在这个当妈的身上，也就是你老伴，不能正确把握自己的身份，也没有学会成长。这个成长是什么？就是在儿子幼小的时候，你可以包揽他生活的全部；可在他成年后，就要学会放手和尊重，尊重他已经成年这个事实。在他早已成年，甚至在社会上有头有脸的时候，你却妄想把他当做三岁小儿，生活的一切都听你指挥，指东不能往西，这怎么可能？这是儿子已经“断奶”，当妈的自己还没完成“断奶”的典型表现。
对于娶妻这件事，即便是妈妈从开始就不喜欢这个女孩，但还是坚持娶进了门。这就反映出儿子对妈妈的意见不认可，他相信自己的眼光。同时，这也决定了婆媳关系的基础较差。儿媳清楚知道你对她有成见，她心里自然就会对你有几分抵触。加上那100万元的事，尽管你们做父母的出发点无可厚非，说好听点是想用这个方式给儿子的婚姻“上个保险”，让他们能够珍惜婚姻，不轻易散伙，更约束女方不能轻易离开。请问换了你是这个儿媳，对这种事情你心里会舒服吗？婚姻是该珍惜，可是在“威胁”下的“珍惜”，会不会变了味？
此种情形下，儿媳会在每次争执中将借条的事拿来开火，就是内心不满的强烈表达。
之前你们不住在一起，许多矛盾可以规避。但是你老伴过去带孙子，天天在一个屋檐下，加上两代人的思想观念生活习惯相差太大，和儿媳的冲突几率当然会多！就算社区出面调解，可一个人几十年形成的思想观念，怎么可能在一朝一夕之间改变呢？所以想要减少冲突，最有效的方法，就是分开。
距离产生美。有了足够的距离，少了冲突，还多了相互的思念和牵挂，反倒能促进关系有所好转。但是要命的是，你家老伴在分开之后，还想“遥控”儿子的生活，这就是自讨没趣了。
上海作为一线大城市，在那里立足并非易事。两个孙子还那么小，儿子两口子要工作，自然需要有人帮看孩子。可他们发现自家老人的帮忙会带来那么多家庭矛盾的时候，惟一能做的选择就是请保姆。这固然会花费些额外的金钱，可是，你老伴何不这么想：这样不仅可以解决孩子的难题，同时也解放了她自己呀！如果心疼儿子花销增大，可以在经济上给予一点帮助啊。她去了倒是能省点钱，可整天和儿媳吵得呜呼哀哉，儿子夹在老娘和老婆中间的滋味难道就好受吗？
说到这，要讲讲我家二姑的故事。
二姑很能干，又特别能吃苦，靠开三轮车拉客把两个儿子送进了大学。大儿子毕业后在大城市成家立业，后来生小孩的时候，二姑兴冲冲跑去带孙子。结果，很快就和儿媳妇处得水深火热。二姑是农村妇女，儿媳妇在大城市长大，还是学医的，有些洁癖。于是，二姑洗过的宝宝衣，儿媳要重新消毒；二姑刷过的碗，儿媳自己再洗一遍；有一次因为嫌婆婆锅没刷干净就煮宝宝的奶瓶奶嘴，儿媳妇一气之下连锅都扔了。儿子每天下班回家，就听老娘和老婆分别控诉对方，儿子一边要小心翼翼安慰老婆，一边得耐心安抚自己的老妈。
儿子后来受不了这份“夹心”罪，就请了一个保姆，专门照顾产妇和宝宝，老娘只负责买菜做饭。按说这样二姑的工作轻松不少，和儿媳的矛盾也少了。可是没想到二姑和保姆又起了冲突，每个保姆干不了几天就辞职。
因为二姑对保姆充满不信任，不是担心照顾宝宝的方法不对，就是怀疑人家偷东西，经常不敲门就闯进保姆的房间去查看，哪怕人家正在换衣服。保姆受不了，儿子儿媳也受不了，于是坚决将二姑送回了老家。
二姑开始特别伤心，特别气愤，好在时间久了，慢慢也想开了。每天把自己打扮得漂漂亮亮，跳跳广场舞，和老姐妹们到处走走逛逛，别提有多自在。后来她说：他们过他们的，我们过我们的，只要他们过得好，我就放心了。
所以，你老伴现在就是还没有意识到“他们过他们的，我们过我们的”是一件多么正确的事。彼此保持合适的距离，在儿女需要的时候给予一定的帮助，如果他们不孝顺父母，那父母也完全可以不帮；反过来，子女也要自己上进和努力，不要啃老。彼此不过多干涉和打扰对方，是最理想和最舒服的相处方式。
有位文人的文章里有段话值得好好领会：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
本期话题调查：
1.你认为这位妈妈是否有权安排儿子的生活？
是否
2.父母给儿子买房“打借条”保婚姻的做法是否正确？
是否
3.儿子不听老妈的话，老妈收回“借款”，做法好吗？
是否
欢迎大家打电话或后台留言，也可通过南国今报APP参与调查
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