看家乡事,品故乡情


我的父亲母亲

滕州日报 2010-10-15 02:31 大字

讲述人:王嘉宁

采访人:记者  张莉萍

我的父亲母亲都已经是60多岁的人了,他们结婚37年,也争吵了37年。或者争吵就是他们夫妻的沟通方式吧,只是这种方式影响了我的整个人生。面对他们的争吵,童年时的我觉得很恐惧;青少年期便觉得很厌恶;成年后感觉很无奈。现在,我已经有了自己的家庭,自己的妻子和孩子,我可以保障不让自己的家庭硝烟弥漫,但是看着年迈的父母继续过着争吵不休的生活,心里真的很不是滋味。很多次,我都有过想要劝他们离婚的冲动,何必受这样的罪。

从我记事起,家里便经常爆发战争。记得小学的时候,有一天中午放学回家,远远地就听到了家里的争吵声。那时我们家住的是平房,是爸爸单位的职工宿舍,每家两间正房,带一个院子,厨房都是各自在院子里另盖的。我走进院子里,屋里屋外很多人,看不到父母,只能听到他们激烈的争吵和谩骂。场面很混乱,从屋里扔出来的茶壶茶杯、衣服等到处都是,两个好心邻居正在帮忙收拾。看到这种场景,我只好一个人躲进厨房里,坐在炉子边的小板凳上,心里很害怕。直到快一点钟了,我还饿着肚子坐在那里,还是邻居大娘发现了我,把我带到她家吃了点东西,就匆忙去上学了,作业自然是没有环境做的,被老师训斥后在教室外面罚站,心里还在为家里父母的争吵感觉害怕。那个时候的我每天都过得提心吊胆,总感觉像是有什么天大的灾难要发生了。

等我年龄再大一些的时候,对于父母的争吵不再那么恐惧了,开始感觉厌烦。经常放学后一个人在外面溜达,或是留在学校里,中午几乎不回家,晚上也是尽量晚回家,回到家就简单吃些东西,然后一头扎进自己屋里不出来,也不跟父母交流。可能是他们觉得我学习任务重,没感觉出我对他们的厌恶。直到上了高中,开始住校,我都能好几个月不回家,有假期也在学校里呆着。说真的,那个时候可能是因为处在青春期,人也比较叛逆,我当时最深的感觉就是讨厌父母,讨厌自己的家庭,总想着赶快成年、自立,彻底摆脱他们。也可能这就是我成绩一直很优秀的动力,很轻松就考上了大学。

后来工作了,结婚了,真正自立了,我的想法也改变了。我的妻子是一名教师,有涵养,我们的小家庭一片祥和,凡事皆有商量,从不争吵。尤其有了孩子以后,感觉非常幸福,同时,我更加希望父母也能享受这样的祥和与幸福。于是,我就跟妻子商量把孩子放到父母那边。都说隔代亲嘛,希望小家伙能让他的爷爷奶奶彻底改变以往不断争吵的生活状态。可是我错了,父母并没有因为疼爱孙子产生丝毫改变。

一个周末,我跟妻子去父母家吃饭。就因为一个菜炒得有些老,两人又抬起杠来,随着音量的不断升高,争吵随即爆发。母亲的火气不减当年,随手抄起菜盘子朝父亲扔去,父亲也不依不饶,转身抱起电视柜上面的花坛子摔在了地上。还没等我跟妻子反应过来,原本坐在一边的小推车上玩耍的孩子被吓得哇哇大哭了起来。我慌忙将他抱起来,轻轻拍着,让他感受一些来自大人的温暖,给他一点安全感。没办法,我只好让妻子先将孩子带走,然后我跟父母做了一次恳谈。

我将自己积压在心里多年的话都说了出来。我告诉父母,因为他们这样无休止的争吵,搅得家无宁日,已经给我的整个成长造成了严重影响,现在又开始影响孙子了。情急之下,建议他们离婚的话冲口而出。之后,父母都哑然了。

我知道多年以来形成的一种生活方式不是那么容易能够改变的,但是我真的希望能有一种方法可以改变父母的这种状态,不仅是为了我年少时缺少的家庭温暖,也不仅是为了我的孩子,更主要的是因为我希望我的父母能够从一生的困扰中解脱出来,拥有一个安乐祥和的晚年生活。心灵之约点评请接纳我们的父母

心理咨询师  张静

很多人都向往举案齐眉、相濡以沫的婚姻生活,但从社会心理学角度分析,从不同家庭走到一起的两个人,由于生活习惯和个性的差异,争吵、冲突的出现是必然的,如果没有这些,那么差异到哪儿去了,就靠压抑。当压抑情绪积累到一定程度,就会以破坏性方式爆发出来,给自己和他人造成伤害。同时压抑还会造成更深的内心冲突,导致身心疾病。在婚姻中,过于压抑就会缺少激情,生活刻板,所以争吵的婚姻不一定是不幸的。

打打闹闹,争吵一辈子的父母为什么不离婚?因为婚姻的维持有它自身的动力、他们已经习惯这种争吵的婚姻模式,破坏和改变会让他们无所适从,所以面对儿子提出的要他们离婚的建议,两位老人一下子哑巴了。他们按照自己的方式来经营婚姻,按照自己被养大的方式来抚养孩子,他们不知道儿子内心深处童年时充满恐慌,青少年期充满厌恶,现在充满无奈,他们只看到儿子的成就,所以他们在深爱的孙子面前依然会大吵大闹。

我们可以感受到主人公的孝心,也看到他为此付出的努力,但他忽略了情感的坦诚沟通才是最主要的,他成功把家庭创伤化成自己学习的动力,却把带给自己的负面情绪一直压抑。童年已经无法重演,要走出这个阴影,主人公需要一次心理再发育,需要在每件具体的事件上让自己的悲伤情绪发泄出来,承认它,并积极面对,用婚姻夫妻间情爱去填满曾经干涸的“储爱槽”,在父母的婚姻中期待幸福的来临,用感恩的心面对父母和自己的生活。

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