心安之处是故乡
当初离开家的时候，是带着一股怨气走的。满腹的牢骚无处发泄，也没有办法发泄，对象是深爱自己的父母，是在小山村里老实巴交当了一辈子农民的父母，我能红着脸冲着他们发泄一通吗？既然无处发泄自己沉积于胸的怨气，也只能一走了之了。
那时年少轻狂，我没有顾忌到父母的感受，毅然决然地跟着村里在外打工的人去了两千多公里外的南方。
回想当时，家里穷困潦倒，父母起早贪黑地干农活，能养活我和弟妹四个子女，实属不易。父母省吃俭用供我读完了高中，不争气的我没能为他们脸上增添一丝光彩，反而耗尽了家里的钱财。我要复读上大学，父母又实在拿不出钱来，结果，我与父母之间结下了怨气。
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决定外出打工，其实我忐忑了好些天。离开父母的视线最远最久的也就是在镇上读高中那三年，对于外面的世界，自己了解的比内心向往的要少得多。那段时间恰逢春节临近，村里在外打工的年轻人也都陆续回家过年，我迫不及待地与他们套近乎，想更多地了解一些外面的情况。
那个春节，我过得极不平静，甚至有些心跳的感觉。因为，我将要迈开脚步，真真正正地走出山村，走出生我养我十多年的熟悉而贫瘠的故土。
走的那天是正月初六，选择这一天出门，图的就是个六六大顺，大吉大利的好兆头。
我准备好简单的一小包行李，包里就几件换洗的旧衣服。从邻居家借来的盘缠，只够单面外出的绿皮火车车费，这意味着我只能前行，没有退缩的余地。
我说，爸妈，我走了，你们在家多保重。
爸一个劲地吸着旱烟，没有吱声。妈眼里噙着泪水，对我说：“带上这个吧。”
母亲交给我一个小小的玻璃瓶，这是村里古井旁边的泥土，母亲说，带上它我一定会平平安安的。
我不敢看母亲的眼睛，我知道那双眼里满含期待与不舍。接过母亲递过来的小小玻璃瓶，我放进衣兜头也不回地走出了村口。
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在家散漫惯了的我，初到南方就感到诸多的不适应。改革开放的最前沿，带给人们的生活是快节奏高效率，前进的步履让我跟不上节点，有些格格不入力不从心。
安顿好自己，我立马给父母写了第一封家信。怕他们担心，信中我不敢告诉他们自己有些适应不了这个新环境，尽管比起家乡要繁荣得多。但面对陌生的面孔耳听陌生的方言，我只有小心翼翼地对待，怯怯地接受，更多的是述说对父母的爱和对家乡的眷恋。
进到一家电子厂，每天十二个小时的满负荷工作，枯燥乏味的流水线，更让人产生厌倦的心态。辛苦是肯定的，要是仅限于筋骨体力的消耗，还能咬牙坚持。可每每夜晚睡在床上，内心的困惑与煎熬让我整夜整夜地睡不着，那是来自一种莫名的不安情绪。
我是一个性格内向型的人，平时本来就少言寡语，现在置身于一个陌生的环境，我默默地为自己鼓劲，坚持再坚持，努力适应这异地他乡带给我的成长的机会。我不断地写家信来排遣我内心的空虚。给父母写，给弟妹写，给昔日的同学们写……我对故乡的人和物的思念，从脑海里汩汩地涌出，再汇集于笔尖跃然纸上，那一刻，面对一页页写满字的信笺，我没有孤独和无助，满脑子都是故乡的情结在打动我的心扉。
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在一个地方生活时间长了，渐渐地就把所在地当成了第二故乡。随着时间的推移，自己了解得更多，结识的朋友就形成了一个圈子。在我看来，其实这些就是一个生活环境的变化和移位。不变的还是故乡情结，永远在内心深处根深蒂固。
如今想来，正如我十多年的漂泊，年年春节都在回家，来来回回几十趟，尽管离家的时间比在老家待的时间要长，总感觉到了外面才知道，其实没有比家里更精彩更温暖的地方，因为，这个地方永远有牵挂你的人。
再后来，父母的年龄越来越大，而我在外生活的时间越来越长。我不愿意父母在春夏秋冬四季轮换的漫长过程中等待，我最终放弃了对年迈的父母来说很遥远的南方，回到了离老家只有三百公里的省城发展。与父母的距离缩短了，一年中回家的次数增多了。可在父母眼里，我依然是在外漂泊的人。
几经努力，我在省城龙泉驿区买房安家，携妻带子。每次打通电话，父母仍然叮嘱我注意身体，照顾好家庭之类的话，他们还在把我当成离家的游子。或许，在父母眼里，他们固守的才是真正的家。也许，家对于父母来说，埋葬过自己祖先的地方，那才算家，拿现在的话说，就是不忘初心。在省城发展这么多年，我除了过年过节回家看望父母，也多次想接他们去城里共享天伦。妈妈总说她晕车厉害，爸爸却说城里的空气没山村清新，他习惯了呼吸带着泥土芳香的味道。
正所谓，心安之处是故乡。我们现在在外打拼，不管是混得好与不好，身在老家的父母，他们记挂着自己的子女，没有哪一天是心安的。
那天，我对妻子说，等孩子读完大学，工作了或成家了，我们就搬回老家去住。顺便侍弄那一亩三分地，权当锻炼身体了。
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成都新闻，新鲜有料。可以走尽是天涯，难以品尽是故乡。距离成都再远也不是问题。世界很大，期待在此相遇。