人活着就得往前走不能往后看记者的话受访人裴蕾化名岁
人活着，就得往前走，不能往后看。——记者的话
■受访人：裴蕾（化名） 25岁
■采访人：陈芊 本报首席记者
■采访时间:2013年3月12日
■采访方式：QQ
离婚就像做手术，等麻醉的劲儿一过，所有的痛就来了。而过去所有的怨与恨都冰释瓦解，脑子里装满了过去的一幕幕。过去的一切难以忘怀，毕竟曾经相爱过，我无法忘了这一切。
与子偕老成泡影，枕边人成陌路
离婚后的日子和想象不一样，原以为是不幸婚姻的解脱，可真身处其中才知道滋味，时常感觉身边少了些什么，心里总空空的。每天晚上一个人躺在空落落的床上，控制不了的眼泪扑簌簌地往下落。
我真的没有想象中的坚强。曾经的那些痛、那些恨此刻都没有了，剩下的只是眼泪和心碎，我不懂自己这是怎么了！更不明白为什么我也会走上离婚这条路——
我今年才25岁。两年前结的婚，记得领结婚证的日子是2011年4月15日。那天早晨领证的人多，我和邹勇（化名）在大厅等，我发现坐我们前面的一对男女手里已拿着红本本，我捅了捅邹勇悄悄地说：“你看，他们证都领了还坐在这里干什么？”我的悄悄话竟被那男的听见了，不等邹勇回答，他直接冲我说：“我们是来离婚的，这证还没换呢。”我愣住了，看那男的年纪也就和邹勇相仿，没想到已走到这一步。我不好意思地说：“对不住啊！”心里却对那一对办离婚的男女严重鄙视，莫名地为我和邹勇感到骄傲和幸福，我想我们的婚姻一定是长长久久的，幸福这才开头呢，必然会执子之手，与子偕老。
没想到两年还不到，我和邹勇的婚姻也走到了这一步，与子偕老的誓言愿望已化为泡影了，曾经的枕边人已成陌路，只想到这点都无法接受，我哭到崩溃。不管遭受过怎么的伤害，但他——邹勇毕竟是我曾经爱过的人，他是陪我走过青春，陪我一起成长的人。不管是恨还是爱，他都是我忘不掉的人。
我和邹勇从小就认识，两家住在同一个厂区，父母彼此都知道。上大学后，我和邹勇成了同学，两个人相伴回家，关系越来越近。我妈那时不愿意我和邹勇谈，说邹勇是她眼皮底下长大的，性格倔强任性不说，还没主见。又说邹勇妈妈是很难缠的女人，谁嫁到他们家当媳妇准没好日子过。妈妈的反对我不当回事，我没觉得邹勇有什么不好，他对我好着呢，耐心体贴，什么都让着我，至于他妈妈，我当时根本没考虑那么远。
我妈不愿意我俩，邹勇的妈也看不上我，嫌我长得矮配不上她儿子，她也不愿意两亲家是一个系统的，是非多闲话多。不管两家人怎么不情愿，我和邹勇的感情却不受影响。大学一毕业，我和邹勇的婚事就提上了议事日程，虽然两家人都勉勉强强的，但最终还是同意了。
孩子没有了，我知道一切该结束了
我知道婚姻和恋爱不是一回事，但我不知道二者的差距竟会这样大，婚姻难道真是爱情的坟墓吗！婚姻，我读不懂你，你让我受伤太深。
我知道在刚结婚的时候，我表现得也不够好，从小是在家人的娇宠下长大的，什么都不会干，也比较任性，结婚不久，婆婆和公公来我们新房，婆婆让我下厨房做顿饭，算是新媳妇试手。这可为难我了，结婚前我连最简单的菜都不会炒，只会蒸米饭。最后是婆婆下的厨，我只打下手，帮婆婆剥了些葱蒜。婆婆有些不高兴，对我说：“饭也该学着做做，过日子呢，什么都不会怎么行。”本来婚前婆婆就看不上我，这次她这么说我，我的自尊心受不了不说，当时就下不了台，我哭着跑去了卧室。婆婆脸一下就黑了，说：“这是娶的谁家姑娘，好话歹话一句都不能说了。”说着甩手走了。好好的一顿饭不欢而散。
事后我明白那天是自己不对，虽然没有向婆婆道歉（不是我不想道歉，我实在是不知道该怎样张口），但我也在尽量改正自己的娇小姐脾气。我买了菜谱回家，还在网上搜罗做饭的方法学着做饭。虽然刚开始饭做得不好吃，但我的态度起码是积极的，我觉得他们应该看到。
但婆婆看不到，她对我的看法已经先入为主了。得不到婆婆的认可，我起码能在老公这里得到安慰吧，他也是独生子，也是什么都不会，我觉得他起码能理解我，和我站在一起。可我发现这只是奢望而已，结了婚我才发现，自己嫁的人不再是那个恋爱时体贴入微的恋人，也不是能为我遮风挡雨的老公，邹勇他只是他妈的儿子——媳妇娶回家，他那些男子汉的体贴和担当全都收起来了（我猜以前是伪装的，现在不用伪装了），一切以他妈的标准要求我，而且凡是他妈说的都是对的，是不能质疑的。结婚半年后我就明白，我的不成熟还只是生活能力上的欠缺，而邹勇的不成熟根本就是心理上不成熟，他一直在精神上没有断乳。
结婚后不久，邹勇换了份工作，工作压力大，回家来基本没有笑脸，他还把工作中的情绪带到家里来了，随便冲他父母发脾气，冲我发脾气。我体谅他工作的辛苦，不和他计较。劝他有什么事说出来，也许能帮他想办法，他却根本不愿意跟我沟通，一句“你懂什么”就把我撞到南墙上。发完脾气，他就出去找消遣，很多个晚上都喝得醉醺醺回来。喝醉了就耍酒疯，又闹又砸，我根本劝不住，每次都得叫来婆婆才能哄住他。而婆婆却把她儿子的酗酒胡闹归咎到我头上，认为是家里不顺心，她儿子才借酒浇愁……
我也不是那种能逆来顺受、任劳任怨的女子，对婚姻不说抱有多么美好的憧憬吧，但现实我实在是无法接受的，我的心一点一点地凉下来——直到那次，他晚上喝醉了回来，一脚踢到我的肚子上，那时我已经怀孕3个月了。孩子就这样没了，我知道一切该结束了。
心成两半，一半曾经一半未来
离婚是痛苦关系的解脱，这是不幸婚姻唯一的出路，我知道。我还年轻，一切都可以重新开始。所有的怨与恨都可以在婚姻关系结束时全部了结——痛苦地解脱。
没有太多的争执，也没有多少留恋，过完年刚上班，我和邹勇就揣着结婚证去了民政局。离婚比结婚还容易，没费什么事手续就办完了。刚过完年没什么人领结婚证，更没有离婚的。那天那个工作人员好像专为我和邹勇服务的。想起两年前领证时的情形，真是恍如隔世！
从民政局出来，两个人都是无言。分道扬镳的时候，我说以后就不要再联系了，邹勇说他也是这么想的，没必要联系了。两年的婚姻，多年的感情就这样画上句号。这样了无痕迹的结束也好。
可是，真可以了无痕迹地结束吗？离婚就像做手术，等麻醉的劲儿一过，所有的痛就来了。而过去所有的怨与恨都冰释瓦解，脑子里装满了过去的一幕幕。过去的一切难以忘怀，毕竟曾经相爱过，我无法忘了这一切。没离婚的时候以为离婚是解脱更是解放，等于回到了无牵无挂的单身时代——如何能回去呢！过去的一切都静静地留在那里，在记忆里、在心上刻着，我回不去了。两年的婚姻生活，不复有少女时代的情怀了。
竭力忍着，我还是没忍住，当我哭着拨邹勇的手机的时候，他已经把我的号码加入黑名单了。想不到他竟这么绝情！对感情，男人可以快刀斩乱麻地了结，女人却做不到！离婚的女人放不下又有什么用呢，游丝软系只会让自己更痛苦罢了。
离婚才一个来星期，就听说前婆婆已开始给邹勇张罗介绍对象了。真麻利啊，都等不到把我打发出去吧。邹勇和我离婚称了她老人家的心了！听到这个消息，对我又是一层刺激。离婚前只想着解脱，再没想离婚是如此痛苦的解脱，它所带来的痛苦更甚于婚姻的痛苦，起码那种痛是熟悉的，而现在这一切我都得重新面对。
心被分成了两半，一半是放不下的曾经，一半是只得面对渺茫的未来。我该怎么面对未来？
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