话已至此,到此为止
■说起交谈大忌，一定有种情况是，一方口若悬河唾沫星子横飞，一方却冷冷甩出一个敷衍地回应。
■2013年，“呵呵”两字被评为年度最伤人聊天词汇，在另一个类似的调查中，“哦”字摘得桂冠。“呵呵”与“哦”等类似词汇，为何会如此伤人？心理学家解释称，因为它们不是一个真正的回应。
■交谈是两个人的事，你如何发出声音，又如何做出回应，在很大程度上决定了沟通的顺畅程度。今天来谈，那些杀死对话的聊天用语。当然，它们也可能是你结束一场对话的利器。
我都回得这么粗暴了，你怎么还不说“再见”
有时候觉得，现在的交友方式仿佛又回到了“笔友”时代，见字如面。只是这个字，不是用笔写出来的，而是用键盘敲出来的。走到哪儿，都能看到“低头一族”，真正实现了“天涯若比邻”的跨时空交流。
可正是这跨越时空的便利，却也带来了不知趣的麻烦。
有天晚上，我正在为女儿的作业焦头烂额，手机“叮咚”一声，拿过来一看，是一位远在北京的朋友给我发来的微信。
按我的性格，如果忙不过来，我一定会粗暴地跟对方说“我现在忙得很，有空再聊”。可是，这个朋友有点特殊，严格来说，她并不是我生活中的朋友，而是经朋友介绍认识的一位作者，我们素未谋面，关系也远没到可以嬉笑怒骂无话不谈的地步。所以，为了表现出彬彬有礼的职业素养，我只好放下手中的事情，抹掉心中的烦躁，开始有问必答。彼此问候一番后，她开始聊起江苏卫视的《蒙面歌王》。恰巧，我也在看这档节目。
我们先是嘻嘻哈哈地聊起节目中记忆最深刻的是哪几首歌，结果我们不约而同地报出了李克勤的《富士山下》和普罗米修斯的《红尘来去一场梦》。骂猜评师的假，骂嘉宾们的装。“那个徐峥是不是只认得齐豫呀？每个女歌手一出来，他都会无一例外地摸一圈他的光头，然后若有所思地说‘这人是不是齐豫呀\’？”我回：“不不不，他哪认得齐豫，认得齐豫就不会这样乱猜了。”
骂完徐峥，骂完年近五十却在节目里大玩公开求婚戏码的李春波，她突然话锋一转，开始跟我讨论“野草”——“她的高音真是太漂亮了，什么歌都能驾驭，好厉害！”呃……我一下子沉默了，因为野草实在不是我的菜，我对高不高音无所谓，但对“什么都能驾驭”却十分反感。对，我就喜欢有自己特色，什么歌都能唱出自己风格的歌手，比如节目中的许茹芸。当然，如果境界再高一点，能在歌里营造出自己的意境和画面感，比如“普罗米修斯”杨宗纬，我会更喜欢。
也许文人都太自我吧，她完全没从我的字里行间看出我强打精神的那张脸，还在那儿滔滔不绝地赞美她欣赏的野草，可能太激动，还一口气连发了N条消息。唉，女儿作业还没检查，却在这儿听着完全不感兴趣的话！我越来越烦躁，回复得也越来越简短——“是吗”“还好”“嗯”“对”……
可是，我都回得这么简单粗暴了，对方还是没懂起！最后，一向重视维护关系的我，也只好在打了个大大的哈欠后装作极其怯怯的表情说：“不好意思哦，我女儿作业要签字，我得给她检查一下作业，下次再聊。”（林湄）
“再说吧”这句话，一直是我的童年阴影
前阵子，一位关系还不错的姐姐找到我，说想让我帮着她老公的公司做点儿文案策划，给他们新近签下的客户策划一本高水准的DM杂志。
这位姐姐是我前同事的好友，为人很好，大家一起吃饭时认识的。其实我并不太想帮这个忙，原因也很单纯：懒。自己挣那份微薄的工资还有点儿力不从心的感觉，实在没精力也没信心再接这么高水准的兼职。
但是要拒绝这样一个富有、优雅、还刚请我吃了顿昂贵日料的姐姐，确实有点儿难。
于是我想到了一个听起来淡定、实际上残忍的词：再说吧。
当这位姐姐在微信上问我：愿不愿意接这个活的时候，我的回答变得暧昧起来。
“嗯，我还是很愿意帮忙的，只是最近确实比较忙，感觉精力和时间可能不够……”
姐姐还不死心。“要不周末我来接你去我老公的公司聊聊？”
我的心一阵揪紧，终于脱口迸出了那三个字：“再说吧。”
然后，果然，姐姐没说话了。
我默默脑补着她在心里怒骂寿司刺身都喂了狗的场景，童年的阴影再次浮现眼前。
真的，小时候我最怕从我老爸嘴里听到的，就是这三个字。有限的经验已经足够明确地告诉我：只要他懒洋洋地说出这句话，多半意味着我的希望落空。
“爸，你给我买这个娃娃吧？”
“再说吧。”
“爸，你明天带我去动物园行吗？”
“再说吧。”
汉语的博大精深，从这三个字上也可窥见一斑。明明字面意思是会给个机会再说说，但实际传达出来的意思却是：这事儿没戏，谈话到此为止吧，我只是不想当场拒绝你。
可是啊，就算如此委婉，使用得太频繁，大家都会自动把它翻译成真正含义的。
所以，在任何对话中，只要出现了“再说吧”三个字，你就该知道，可以打住了。甚至，连“下次再提”这种想法都不要出现。所有说这句话的人，都在用潜台词告诉你：“这是一个我真心不感兴趣的话题或建议。”（尼莫）
回应可以搭桥，也能筑起一道墙
我有个朋友叫天天，注册了一家户外旅行公司，在草创阶段，带队的是一些喜欢户外活动的年轻人，但都是兼职。
天天是以管理者自居的，如果领队给他反馈问题，他会说“我了解”或“我听说过”，然后会说“你写份报告给我。”你猜他能不能拿到他要的报告？
领队的逻辑很简单，我说给你听是希望大家一起分析讨论，你却一下子拉开了距离，现在不好好听我说，我写了报告又有什么意义呢？
有一次天天给一个领队发了很多话，那位领队只回了一个笑脸，天天马上说，你的态度有问题。我不是说那位领队的做法就没问题，即使不想沟通，也可以说我现在不想聊这件事嘛，但是批评对方的态度，本身也是大忌。
天天还有个习惯，就是在鼓励别人时喜欢说“我看好你”——其实在我前述的场景里，天天和领队的做法都能让谈话终止。
根据管理学的观点，表扬一个人是为了强化这种行为，比如你的下属交上来一份报告，内容详实，版面漂亮，还提前了三天。那么你最看重哪一点呢？如果你最在乎的还是内容，就此着重表扬，下一次的报告就会保持这个优点。你只说“干得不错，我看好你”，那听者就会觉得这是客套话，毕竟你看好我什么呢？
同理，批评一个人是希望他下次能做好。所以必须要有的放矢地指出对方哪个行为有问题。还是以之前的场景举例，天天的回应可以是这样的：“我注意到你回复得很简单，这样不利于我们之间的沟通，我希望你能多表达你的想法，你怎么看？”或是“这次的报告做得很漂亮，但是内容不够详实，比如此处可能会引起观者的疑惑，你觉得呢？”
天天和领队的故事其实在很多公司或团队里都存在。你也看到了，好的回应可以搭起沟通的桥梁，而错误的回应则意味着筑起一道隐形的墙。（吕冠儒）
没有回应，就是黑暗；
有回应，就有了光
你如何发出自己的声音？又如何回应别人向你发出的声音？这是沟通能力的基本。
很多成年人感觉到，若对方没有回应或不及时回应，自己的情绪会产生巨大波动，幼小的孩子更是如此。所以，许多客体关系心理学家们都讲到一点：对幼童来说，无回应之地即是绝境。并且，幼童获得回应的数量和质量，将决定他未来的沟通能力。
弗洛伊德的著作《性学三论》中曾讲到一个故事：一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。”阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。”男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。”
没有回应，就是黑暗；有回应，就有了光。
不仅要回应，而且回应要及时。最新研究发现，若婴儿向妈妈发出信号，而妈妈能在七秒内给出准确回应，婴儿就没有受挫感。若超过七秒，受挫感就会生出。若总是受挫，甚至总是彻底受挫——妈妈基本不回应，那么，婴儿就会减少甚至再也不向妈妈发出呼应。严重的宅，极可能都有这样的背景。
这样说，可能会让人感觉到很大压力。其实，准确回应并不是特别难。一个网友讲到她的故事：
儿子和外婆玩，我就去洗脸。他疯得很高兴，突然跑来说：妈妈，妈妈。我对他说：嗯，妈妈在洗脸。我突然意识到他是想告诉我他很高兴。我说：你是不是很高兴啊？他嗯了一下就自己跑开了。
很多哲学家表达过这一观点：你存在，所以我存在。放到这个故事中，其意思即是，妈妈回应了孩子的感受，孩子的感受在那一刻被确认了，于是存在了，因为妈妈在这一刻是存在的，孩子也有了存在感。
总是有精准而及时，甚至是同时的回应，那就成了最迷人的事情。
电影《铁甲钢拳》，对这一渴望进行了最迷人的刻画。十一岁的男孩麦克斯，找到了一个镜像拳击机器人亚当，最终在拳击界创造了一系列奇迹。这个机器人，有一个特点，即百分百地，按照镜像的方式，精准地回应麦克斯的动作，这给了麦克斯巨大的快乐。
每个人，他能共情别人，都是因为先得到了足够多且好的回应。
一个“哦”字之所以具备杀伤力，是因一方火焰般的热情，如同叩在一块冰冷的石头上，只得到了一个最简单的回响。
你讲话的声音如何？这也关乎回应的质量。我曾见过多人，他们说话时，每句话的后几个字，音调会突然下降，变得如蚊子呻吟般难以听见，于是，和他们对话就变得太累，因你忍不住要去听到他的声音。
准确而及时地回应别人，这不容易做到，不过，比这一点更关键的，是我们首先得意识到，我们那些关于互动的人格特征，并非就是天生的，而是在生命早期形成的，它可以改变。（武志红，作者为心理学家，咨询师）
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