滋润心灵成长让爱
（资料图片）
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28岁的文玉(化名)是一个让人感觉非常文雅可爱的女子，笑的时候尤其动人，但她对自己的容貌却缺乏自信。虽然她是因为有了感情的苦恼才来倾诉，但是，我们谈的许多内容都跟心灵成长有关。她当时问我：到底是解决了感情问题才致力于心灵成长，还是先让内心变得强大了，再来解决感情问题？我说，这两者不是割裂的，首先要学会爱自己，才会吸引来真命天子。
一个月后，她发信给我，说男友已经提出分手了，她“没有办法接受失去了爱的痛苦”。我安慰她说，失去之时或许正是成长之际。把自己内心修炼强大，男人怎会不受吸引？而只要爱自己，没有男人又能怎样？
笼罩在自卑的情绪中
我小时候在陇南一个农村长大，经常跟男孩一起疯跑，性格很像男孩子。我现在看起来很文静，是上大学后努力修养的结果。大学时，我考到兰州来，在这个大都市感受到了强烈的城乡差别，自卑就是那时形成的。本来我初中入学时，成绩还是比较靠前的，但在强手如林的高中一直被自卑情绪所笼罩。后来我上了一所二流大学，但幸好遇到了一位好老师。这位老师开导我说，哪里都有优秀的人，不要总是拿自己跟别人比，关键在于考虑清楚自己想成为怎样的人，并为此树立奋斗目标。听了这席话，我才慢慢打开心结。
可能是因为小时候没有得到足够的爱，我至今都是一个缺乏安全感的人。我童年最多的记忆就是经常因为像男孩子一样野，而被父母打。我妈还算比较开朗，我爸就不太爱说话。妈妈很体谅爸爸，我从没见他们吵过架。爸爸住院时，妈妈对他悉心照顾，给我树立了婚姻的楷模，只是她在婚姻中的那种隐忍，我没有学到。我想我更多受到了父亲的影响。我觉得自己有恋父情结，而父亲这个角色是很容易影响到女儿的择偶观的。认真分析我自卑的原因，固然跟我高中时成绩不够好、家庭经济条件不如人有关系，但还有一个关键因素是我一直觉得家里没男孩，低人一等。从小，我潜意识中就很想成为家庭的顶梁柱。现在父母对有一个儿子的渴望没那么强烈了，却担心起我的婚姻大事来，因为妹妹都已经有了好的归宿。
何日成为别人的新娘
其实，我心里明白，他可能已经考虑到很现实的两地分居问题，已经抽身了。只是我心里舍不得，不敢问出那个答案来。我心里还残存着一线希望：他不是真的不喜欢我，想分手，而是出于现实的无奈。我一直担心错过了他，还能不能找到一个更满意的，甚至我会担心自己嫁不出去。我承认自己内心不够强大，需要依赖一个人，需要他给我安全感。
我知道首先应当改变的是我自己。我看过一些心灵成长的书，张德芬在《遇见未知的自己》里提到能量共振原理，还讲到每个人只会看到自己心里所想的现实。而我就很容易把自己放到受害者的角度，强化自己的受害者心理。我明白，如果不改变自己，无论谈多少次恋爱，我都会死在这个节点上。
我每次拍拖，都是被对方甩掉。第二个男友和现在这个男友都说，跟我在一起有压力。如果男友跟我在一起，我会挑他的不好，而不在一起时，我又会想起他的好。可能我是个自我要求比较高的人，所以对别人要求也高。
我有控制欲。关系好的时候，我的自信心无限膨胀，挑剔他这不好那也不好。关系不好的时候，我会把自己贬得一无是处。这样就导致：关系好的时候，他不觉得放松，而他想放手时，我却又不舍得，让他感觉很累。
我的问题在于，总是把自己的信心放在别人的认可上，在乎外界的评价和眼光，患得患失，不能怡然自得、泰然处之。现在社会上普遍的观点是，女孩子如果没有婚姻是很失败的，我父母也这样想，所以我感到很焦虑，压力很大。
我很爱他，我真的不想放手，可是，我已经意识到，我快抓不住他了……
谈婚论嫁时他却闪了我
我对于另一半没有太多要求，他是哪里人、身高相貌如何、家庭条件怎样都不重要，我只想找一个有上进心、负责任而且跟我受教育程度相同的人。我现在的男友是80后的，比我大三岁。他是个工程师，长期被外派到外地公干。之前我们一直通过电子邮件、QQ等联系。去年暑假他回到兰州，我们才正式确立关系。一开始沟通挺好的，但是最近半年来，不知是因为他很忙还是怎样，我们之间的沟通变得越来越少。不知是性格使然还是有什么其他原因，总之，他对婚姻没信心。他曾告诉过我，他的工作性质决定他需要长期驻外，而他的许多同事都由于两地分居离婚了。
我在心理上很依赖他。从去年6月份到过年前，我有意无意都会表露出要他快回来的意思。本来去年过年他回兰州，我们就应该把结婚提上日程的，但他却一直在回避。他现在已经完成了一个项目,又开始筹备另一个项目，但跟我的联系并不紧密。我希望他无论在哪里，都应当像正常情侣一样跟我保持联系。一旦我发邮件或QQ留言他不回复，我就会抓狂。有一次我又因为他没有及时回复发脾气，他对我说，他注定是一个漂泊的人，让我不要对他有期望。我想他要么是担心没时间照顾家，要么是想保持单身不想成家。如果是前者，我觉得其实他是过虑了。我当老师，而且是一个喜欢四处走动的人。我觉得我们之间完全可以你做你的事情，我做我的，然后利用假期探望彼此。我一年有几个月假期，而他驻外半年也能休一个月的假。
我们已有一段时间没见面，打电话、发短信约他，他总是以忙、要应酬来推托。
武明
手记
文玉说,“我很爱他，我真的不想放手”。似乎是说不想放手是因为爱，文玉还说，她不想放手，不是因为爱，而是因为需要，男友对于她就像救命稻草一般——“我担心失去他自己就嫁不出去”。因此，我在这种漩涡中难以自拔，折磨得难以静心。每当夜深人静时，我就感到更加落寞总是担心结了婚也难以平静、幸福，真不知该如何是好。
爱与认可是父母馈赠给孩子心灵成长最重要的养料。儿时的文玉为了迎合父母渴望男孩的心理，把自己变得像个野小子，而严厉的惩罚又会让她觉得自己不好，为了不被抛弃她会更加迎合父母的心理，看似重复迎合与惩罚的游戏，实则是执著于爱与认
可。
纵然文玉在坎坷的情路遭遇阴霾，可喜的是她努力认识自己并寻求心灵成长。你首先要学会爱自己，不断发现自身的价值，时常激励奖赏自己；其次，与父母、姐妹加强互动，重新去感知、感恩亲人的爱；另外，在与他人相处时，经常求证、发现他人的友善。当她慢慢从他人眼中看到自己的可爱时，她也会由衷地爱自己。相信当她具备更高情商调节情绪、处理情感时，幸福便不再从指间溜走。
是的,渴望被爱，可是一旦走进亲密关系中，爱她的人就会受伤，然后别人就走了。从这个角度来分析，文玉的亲密关系模式是典型的“刺猬式”。
为什么要有刺？因为内心不够安全，这种人格特征是成长过程中的心理创伤造成的。因此，你要获得美满幸福的爱情，需要“内外兼修”才能实现。内就是解决自己的心理创伤情结，通过专业的心理技术来处理这个部分。外就是继续寻找有足够爱的能力的男人，通过外部的爱来修复她内心的受伤情结。这里需要注意一定要内外同时进行，如果只有外部一条途径，就会继续重复过去模式：那些受不了的好男人会离开自己。如果只进行内部的修复，没有外部的支持和爱，也会因为没有希望，而容易半途而废。你目前和男友还没有分手，如果在一定的时间内通过向内走，实现自我心灵修复，这段爱情还是有转机的。需要注意在还没有成长得很好的情况下，不要穷追不舍，这样只能会让对方逃走得更快。
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