为何赢在起跑线却输在终点

南国今报 2018-04-12 16:20 大字

何权业 绘

绝情则绝招 无情则无敌

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主持人:今报记者洪静

洪砖:

你好!我曾经是人生赢家,可这十多年来,我变成了彻底的失败者。曾经被我鄙视的人,都过得比我好。我千万次地问,这到底是为什么?

我毕业于名牌大学,有傲人的身材和脸蛋,还有正常偏高的智商。虽然不敢称集美丽和才华于一身,但也算是同龄人中的佼佼者。从小到大,让不少人羡慕嫉妒恨。大学毕业后,我进了让人眼红的企业,名利双收。

自3岁到30岁这段时光,我听到的都是溢美之词。

我的家庭也很不错,父母都是拿金饭碗,他们把所有心血倾注在我身上,让我赢在了起跑线上。

我曾经成为许多人的榜样。

像我这样骄傲的女子,一般都没什么朋友。要么人家嫉妒恨,要么我瞧不起别人。

记得念初中时,我的同桌个矮,貌丑,可家里很有钱。她经常施舍同学们一些小恩小惠,不少同学巴结她。

而我非常鄙视她,用钱买来的自信和尊严,一点不值钱。

可她非常崇拜我,经常模仿我穿衣打扮,我更加瞧不起她了。有时上学我们撞衫,我觉得好丢人。后来,凡是她跟我的同款衣裙,我都不穿了。

爸妈特别纵我,什么都依我,也许家庭教育让我变得更加轻狂和自大。

高中时,我终于摆脱了那个女同学,我们不在同一所学校。

大学毕业后,我先在广州一家外企上班。两年后,父母心疼我独自漂泊在外,经常不能按时吃饭,便力劝我回柳,并在柳州找了一家效益不错的单位。我顺利回归。

可是回来后,我发现单位关系复杂,领导眼界太低,思想保守。我最不习惯的就是论资排辈,以我的能力,完全可以进入中高层管理,可是没有。

我很沮丧,上班没有一点积极性,甚至想返回广州。可父母对我照顾无微不至,不用做饭,不用洗碗,不用洗衣服……反正衣来伸手,饭来张口。

我贪恋家里的温暖和安逸。

人生好比温水煮青蛙,慢慢地适应了,就不愿意挪动了。

也许我比较孤傲,从来不会拍马屁,也懒得拉拢这关系那关系,于是在单位里混得非常不爽。

至于爱情,我一直没有遇到合适的,觉得周边的男人不是个子矮就是没品味,反正气质、人品、才华我都很挑。转眼间,30多岁了,我还是单身狗。

父母自然着急,可急也不行,我的择偶标准是宁缺勿滥,决不将就。

去年年底中学同学聚会,原本不想参加,可我想看看那些人都活成什么样子了,于是打扮得光鲜漂亮,开着父母帮买的奥迪,到了聚会现场。

我一眼看到那个让我鄙视的女同学,她完全变了一个人,一身名牌,但并不张扬,变得自信满满,看上去俨然一个成功人士。

果然,她继承家业,打造自己的品牌企业,听同学说,她已经身家过亿了,还嫁个小她两岁的老公,又高又帅又有才。已经有了两个孩子,事业家庭都很美满。

同学们围着她,纷纷询问怎么赚钱。

我虽然外表不卑不亢,心里却暗自羡慕嫉妒,之前的傲气瞬间泄了气。自己如今事业不成,家也未成,都快奔四了,整个人都没有精神。

回到家里,越想越沮丧,我曾经那么风华,在起跑线上轻易取胜,如今却如此落魄,我究竟输在哪里?  ——输得不服

输得不服:

你好!恕我直言,你赢在起跑线上过于顺畅,也输在起跑线上过于顺畅。说得更精准些,你输在两点上:一是父母的溺爱,二是你本身的自傲。

很多求助的女子都自称貌美如花,魔鬼身材。无图无真相,本砖姑妄信之。在微信圈里混,看着有人天天刷屏、霸屏,全是个人“写真”,不给围观者留半点想象的空间,满满的自信自恋。

看多了,也就习惯了。

其实,收放自如才是高手,好比喝酒,六七分醉意便妙,要是醉得不省人事,难免呈现癫狂之态,既伤身子也伤大雅。

你前面对自己大赞,洋溢各种优越感,对别人各种鄙视。特别是对你的同桌,把她贬到了尘埃里。我看不出她对你的妒恨,倒是感觉你对她妒恨入骨。

许多时候,我们很难客观公正地去评判一个人,每个人都是站在自己的角度审视别人。合意便好,不合意便恼。

人性中有自恋的,无可厚非。不过,自恋也得有个度,否则物极必反。

过度自恋有三层境界:自大,自负,自傲。

简单解释:自大者,我最牛;自负者,我不牛谁牛;自傲者,你们都没我牛。

你似乎到了第三层境界,导致后果很严重。这一切都拜你的父母所赐,那就是他们对你的溺爱。

溺爱是一种毁灭性的教育方式,是一种懒惰的、不负责任的爱。

溺爱似乎带有那么一点点伟大的味道,从表情上看来,父母似乎尽所能满足孩子的需要。但实际上,溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当成自己的另一个“我”,给予过度满足。

无限制地给予孩子,其实是无限制地满足自己。

心理学有一种说法,对孩子拼命的好、失去理性的好,其实是内心对自己好的一种表现,不是因为如何爱孩子,而是在补偿对自己的爱。带着这种对自身的爱的补偿,使父母对待孩子失去理性,甚至撒下满满的负能量。

对于孩子,溺爱则是一个非常温柔的陷阱。

掉进陷阱里的孩子,由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利,从而失去了长大成人的机会。

有个读者经常找我诉说,她为成年的儿子懒惰、啃老伤透了心,如今不知道该怎么办。

我问她:是不是从前他做家务时,你不让他干?你总是嫌弃他做得不好?工作后,他遇到困难就想放弃,你又鼓励他走自己的路?

她问:你怎么知道?是不是你的孩子也一样?

我笑着摇头:周边不少亲戚朋友都是这么干的。

她一脸愁苦,28岁的儿子,整天窝在家里玩电脑,她发火,儿子也懒得理他,把她视为空气。

怎么办?断了他的钱,断了他的食物,断了他种种需要。

她说于心不忍。

那天王老子都无计可施了,继续饲养他吧,直到你两眼闭了。

包办型溺爱的父母这样做,导致孩子要么严重自卑,要么疯狂自恋,他们无法认识自己,只能从别人对自己的定义中去寻找答案,结果就是,他们迷失了自己。

你现在应该完全对号入座,体会深刻。

也许除了你自己,别人都知道你是谁,而你却不知道自己是谁。

你觉得自己特别有才,而单位却当你是废柴,不让你施展,想必也是你自己的感觉罢了。

有才的人都不缺少聪明才智,都能很快发现机会和思路,惟一导致他们失败的,就是因为他们的傲慢。

他们总是不把别人放在眼里,认为自己很了不起,在别人身上学不到东西。所以,一旦傲慢就会自负自大、故步自封,陷入自我膨胀里不可自拔,任凭人劝阻、提醒都不听从,甚至无药可救,这就必然导致失败。

从另一个角度去看,傲慢的人智商都很高,但是往往情商都很低,争取和获得人心的能力不强,该低头时不低头,最后也容易失败。

在这个比较浮躁的时代,每一个人都需要被认同。可有时你有才也不太自傲。一个骄傲的人,结果总是在骄傲里毁灭了自己。

虽然你还没有毁灭自己,却被磨平了性格,磨灭了希望,使你越来越心胸狭窄,对人生也越来越迷茫。

其实,这个世界上还真不缺人才,尤其是在职场中。

有才的人最怕傲,无才的人最怕懒,从“傲”和“懒”中反映出一个人的德行:

有才而不傲慢,必定是“德”在压着。无才却很努力,必须是“德”在撑着。

反正做人还是做事,都不能缺“德”了。

至于爱情,你若看谁都不顺眼,别人也看你不顺眼。

自爱的人散发爱,自恋的人封闭爱,自私的人要求爱。

太高傲的女人不好追,很有可能成本太高还一无所获,男人虽然都喜欢挑战,但前提必须有把握。

每位女人都幻想过童话故事里的爱情,将自己幻想成公主,然后去寻找完美的王子。

现实生活中,我们必须要有一面镜子,照照自己的样子,然后问问镜子里的自己:我完美吗?

如果你自己不完美,根本无法吸引另一个完美的人。

再说,这个世界根本就没有完美。

想获得真爱,关键不是拥有爱,而是从心里去接受另一个人,包括他无伤大雅的毛病。

有时候,别人的不足,可能就是你存在的价值。

——洪砖

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