心灵甘露 聊城市心理健康服务中心合办 学会向他人求助
□聊城日报全媒体记者鞠圣娇
从小到大,长辈常教育我们要自力更生,尽量不给别人添麻烦。在这种教育理念的影响下,我们崇尚独立,自己能扛的事,就不给别人添麻烦。但有时,这种“不麻烦别人”的思想又会给我们带来困扰。比如当我们无法处理眼前的状况,却又拘泥于“不麻烦别人”这种想法,就会让事情越来越糟。
聊城市心理健康服务中心的心理咨询师翟乡平建议,我们可以学会适当地麻烦别人,这样对我们的生活有很多益处。翟乡平表示,心理学认为,不喜欢麻烦别人的人,同样也不喜欢别人麻烦自己。这样的人交际圈会变得狭窄。你不去麻烦别人,其实也就拒绝了关系的建立。哲学家亚里士多德曾说过:“你不想麻烦别人,就需要独自承担很多东西,包括挫败。”
“相互麻烦是正常的。”翟乡平说,人是社会性的动物,我们每个人都是人际关系网中不可缺少的一环。在生活中,相互麻烦是很正常的,很多时候我们与他人的交情就是在相互麻烦、解决彼此的麻烦中建立起来的。而且,放下面子、主动求助他人,特别是求助不太熟的人,看似是在给别人添麻烦,其实也是在向别人示弱。通过麻烦别人,双方的关系被捆绑在了一起,一来二往,你和对方的关系会变得亲密。与此相关的心理现象被称为富兰克林效应,具体说就是“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。想取得一个人的支持,那就先找他帮个忙,可能会有回转的余地。”
“麻烦别人,也需要智慧。”翟乡平给了三条建议。首先,麻烦别人时要懂得把握尺度,讲究分寸。如果我们让别人帮的忙太大,会让人尴尬,如果仅仅因为一点小事就麻烦别人,也会让人反感,慢慢地就会失去了情分。正如蔡康永在节目《奇葩说》中说的:“拿捏好你和对方的人际关系,不要提出超出你们之间人际关系的请求。”如果我们向刚认识几天的朋友借钱,对方会觉得莫名其妙,因为你的请求超出了你们之间关系的承受度。如果我们生病了,我们可以请伴侣请假来照顾,但是不能让普通朋友放下工作来照顾我们,因为这超过了我们之间关系的亲密程度。
第二,在给他人“添麻烦”之前,要考虑对方的感受。虽说添麻烦可以拉进双方的距离,但是不假思索地一拍脑袋就随便麻烦别人,却是拉低自己情商的表现。比如,有些问题我们明明在网上搜索一下就可以得到标准答案,却非要问别人,打断别人的工作,这就是给别人带来麻烦的表现。
第三,要懂得有来有往,及时回馈。有时我们帮人解决麻烦是心甘情愿的,没有希望对方给我们回报。但是社会交往理论认为“无回报即无动力”,即我们总是希望社会交往给我们最大的回馈,我们付出,也希望得到回馈。同样,我们也要及时回馈他人,因为人类社会的原则是互相帮助。“这就是告诉我们在人情往来中,要懂得互利互惠,当我们麻烦别人后,也要积极寻找机会补偿。没有人喜欢只知道索取不懂回报,只知道给人添麻烦而不给别人解决麻烦的人。”翟乡平说。
最后,翟乡平希望大家在面临自己无法解决的问题时,不要怕麻烦别人,要学会求助、学会示弱,从而创造新的人际交往模式。
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