跟蚊子大战一宿，最后打成了平手—— 它没吃饱，我没睡好
冷暖自知
我妈问我:“你盖着被子干嘛？”
“冷。”
“那你开着空调干嘛？”
“热。”
“那你皮痒不痒？”
晒黑鸡腿
中午老婆做饭不慎把鸡腿炸糊，儿子看了看发黑的鸡腿，然后对他妈说：“妈妈，这么热的天，连鸡腿都晒黑啦！”
练出来的
小时候我比较懒，不爱换洗衣服，但又爱面子，所以每次衣服脏了就在外面套上一件干净的，又脏了，就再套上一件……等里里外外都没得套了，就脱下来一起洗。以至于现在我不怕热就是那时候练出来的！
谁比较帅
暑假练车被太阳晒得黑得不成样子，问朋友现在我跟古天乐比谁更帅？朋友淡定地看了我一眼说：“古天乐帅并不是因为他黑。”
路面温度
中午，看到一女孩牵着条大狗在路边等车，那女孩冲狗喊了声：“坐下！”狗一屁股就坐地上，然后被烫得“汪”的一声跳了起来！
矛盾化解
大学时早起买了碗豆汁儿，后边的低头系鞋带，结果我转身，他抬头，一碗豆汁儿就扣到他头上了。那人刚要生气，老板接了句：“小伙知足吧，平时他都喝胡辣汤的。”一场矛盾在大家的笑声中化解了。
始料未及
相亲未果，却收了个徒弟！刚见面，女孩就一脸惊讶地对我说：“呀！相片和本人差距好大！是你自己P的？天呐！怎么可以P得这么好！你可不可以收我做徒弟啊？”好好的一场相亲宴，硬是被变成了拜师宴！
原因相同
地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和我对面的女孩冷然以对。姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
不会有假
一朋友有次出去旅游，一当地大叔向他推销名烟，朋友问：“大叔，你这烟不会是假的吧？”大叔一本正经地来一句：“怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！”
听听声音
打电话回家：“爸，咱家的桃子熟了吧？我好想吃啊！”爸：“嗯，就是太远了你吃不上。算了，我咬一口，你听听声音吧。”
分手理由
堂弟跟女朋友分手了，究其原因，他说女朋友就留了句：“你什么都好，就是支付宝配不上我的购物车！”
扭头就跑
小时候，隔壁院养了条大黑狗，见了我就追着我咬；后来我也有所准备，手里拿着石头追着它跑……再到后来，一人一狗，见到对方，都朝相反的方向扭头就跑。
动也不动
今天挤公交，挤得汗流浃背！突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不敢动一下！过了一会，旁边的小伙子说：“哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。”
无言以对
眼镜坏了，去眼镜店配新的，半路看见一个卖饼的小摊，“这饼咋卖的？”
“不卖饼。”
“不卖你摆摊干啥？”
旁边的大妈都看不过去了，开口道：“小伙子，确实不卖饼，这是蒲扇。”
使劲恢复
有人追问我，“你是如何保持一百斤的体重的？”
我淡定一笑，回答道，“每当我体重恢复到八十多斤，我就使劲吃，然后就到了一百斤。”喏，这个世界就是不公平咯！
字迹潦草
上学期间，老师总是说我字迹潦草，当时还挺不服气的。昨天，偶尔翻了翻自己当年写的日记，心中不由感叹：这写的什么玩意，我自己都看不懂！
学习喂鸡
我上学的时候电脑还是稀罕物，当时我们每周上一次课，叫“微机课”，有专门的微机室，进去时还要排队穿鞋套才行。周末回家，村里人都会问我：“现在念书还学喂鸡啊？！”
针锋相对
昨天参加同学会，一个多年未见的老同学问我结婚了没，我说结了。他说嗨，结婚怎么都不通知我，当我是兄弟吗？我说刚领证，下个月办酒席，人要到啊。他一下就懵了……
偷就偷吧
现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了？还把房子里的水龙头都打开，再从窗户翻出去逃走。我几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西，但是水费着了四千多啊……
怀个哪吒
孕后期，看着老公忙来忙去，心甘情愿地全程伺候，我的内心就在想，我要是怀个哪吒就好了……
胆子真大
记得上高中时有一天晚上停电，班主任进来说：“同学们，期末临近大家这段时间都辛苦了，趁着停电睡会吧。”不知道我当时怎么想的就冒出来一句：“老师你讲课吧，不讲我们睡不着……”想想我当时胆子真大！
不吃肥肉
6岁的表妹来我家玩，我老逗她，结果把她逗哭了，我妈就过来哄她：“别哭，二姐欺负你是吧，我们把她身上的肉割下来烧给你吃好不好？”结果表妹一副特委屈的表情说：“我不吃肥肉！”
风中凌乱
去二叔家玩，被一个大妈骑着电瓶车从后面撞倒了，疼得直流眼泪，大妈也慌了。这时，突然跑过来个帅哥，特别紧张地关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒地指责大妈，言辞犀利，我听不下去了，“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴地说，“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”留下我在风中凌乱了。
不会用嘴
女儿六岁了，吃饭的时候想吃鱼，就用手指了指。我立刻教育啊：“你不会用嘴巴吗！”她愣住了，盯着我看了一会，然后对着鱼努了努嘴……
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