总怪爹妈“管得宽”？怪你自己没跟他们划条“三八线”
每年春节，当我们如倦鸟归巢般回到父母身旁，收获的除了热乎乎的亲情，随之而来的还有好多热乎乎的尴尬，甚至是冲突。
朋友圈里，有人用一连串发问来调侃年轻人的“年关之苦”，这些问题包括：你被父母唠叨换工作了吗？单身的被逼婚了吗？结了婚的被逼生孩子了吗？难怪有人感慨，父母的控制可能是世界上最难拒绝的事，因为这其中有父母对子女伟大的爱。
有个成语，用以形容双方关系亲密，没有隔阂，这个词叫“亲密无间”。但可能很少有人想过，其实最好的亲密关系，是有间的。
我们在亲密关系中，遇到的尴尬、冲突，常常就是因为界限不清才生出许多烦恼。而爱和“为你好”，永远不是越界的理由。
父母和子女的关系就是一种情感，这种情感像所有的情感一样，不能要求其中一方牺牲快乐来满足另外一方，即使你顶着“孝道”的大旗迎合父母放弃自我，最终这段关系里也会充满怨气。
你那么听父母的话，
最后呢？
前阵子看过一篇文章，大概是说有很多年轻人常年被父母困扰着。
这种困扰有时是软性的，比如父母经常念叨的“你怎么不结婚”“你看看别人家的孩子”等精神上的压力；有时是硬性的，比如当你决心做什么事时，他们以性命相逼，“从此以后我们断绝关系”。
网络上，常能看到有人哭诉男（女）朋友其实还不错，但父母就是不同意；要么想去找一份自己喜欢的工作，父母却万般阻挠，要求孩子照自己的安排接受一份安稳的工作。
我的堂哥也是这样的人。
他的父母从小把他看得紧紧的，从小到大，无论读书、选专业，还是找工作，都得在其中插一手。
他从小喜欢打游戏，毕业后，在广州一家大型网游公司当程序员。可惜，他的父母觉得这份工作太没面子，非要想办法让儿子去事业单位上班。
堂哥当然不同意，他母亲就天天去公司闹腾，今天闹自杀，明天闹心脏病发作，最终，他不得不辞掉自己喜爱的工作，眼睁睁看着母亲花十多万疏通关系，把他送去了一家事业单位过上安稳的生活。
几年过去，曾经和堂哥一起入行的朋友都成了游戏策划，过上了年薪五十万往上、有车有房的中产生活。我想，堂哥终日郁郁寡欢并不仅仅因为昔日同仁的成功，而他自己仍是一名小职员，更重要的是，他被迫放弃了自己人生中最喜欢的事，而亲手推动这一切的人——偏偏是父母。
有很多年轻人面临着“听爸妈，还是听自己”的困惑。至于我自己，也曾有过同样的纠结。
我的家庭是再传统不过的家庭，父母希望我毕业后能回到家乡，嫁一个他们朋友圈里的儿子，每天按部就班地生活就好了。当我刚刚开始写作的时候，家人问的第一个问题是：“谁会看呢，你为什么要浪费时间在这种事情上？”
我挣扎了一段时间，最后还是想明白了，父母和子女的关系就是一种情感，这种情感像所有的情感一样，不能要求其中一方牺牲快乐来满足另外一方，即使你顶着“孝道”的大旗迎合父母放弃自我，最终这段关系里也会充满怨气。
听话更是伪命题。事实上，绝大部分的父母对自己将要干涉的领域丝毫不懂，于是你能看到，在事业上默默无闻的父母跑去干涉子女的就业问题；婚姻不幸福的长辈干涉晚辈择偶。如果你听了这些人的话，就是对人生的尊重了？
说真的，你真的会听蛋糕师教你怎么修空调吗？（艾小玛）
划清界限，亲密有间
自我界限是个心理学术语。是指在人际关系中，知道自己与他人都是互相独立的不同个体，清楚自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
当一个人缺乏界限感时，常常把自己的事托付他人，邀请他人跨入自己的界限；也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
中国社会是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。
所以你常看到如此多的父母越俎代庖，左右儿女的恋爱和婚姻，儿女呢，或选择“孝道”，却独自品尝痛苦和遗憾；或坚守爱情，却在愧疚中挣扎；或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。
这些都是谁惹的祸？是中国人模糊的界限感惹的祸。
▼成年人的界限不清
成年人的界限不清，其根源多在童年的养育方式上，比较常见的几种界限不清养成法如下：
一、控制型界限不清：父母替子女去活。比如孩子两三岁时吃饭通常由父母根据儿童食量来决定，这种根据更多是估计，所以未必与孩子自身的身体感觉一致，当孩子吃不完时，不少父母会勒令孩子“再吃一口”“不许剩饭”。这就是控制型的雏形，其潜台词是：我比你更了解你的需要，如果孩子违抗，就会受到各种形式的“镇压”。
在这种家庭关系的培养下，孩子要么会习得和模仿这种关系模式，在职场和亲密关系中以控制的方式去表达情感，要么在成人后仍无法反抗这种控制，被他人的控制而影响，甚至有可能形成依赖的关系模式，主动在人际关系中让渡自己的空间，交由他人越界控制。
二、依赖型界限不清：这种界限不清在偶像剧里很常见，常见的台词如“你不能走，你走了我怎么办？”“我那么爱你，你怎么可以这样对我？”
强势的父母用手腕去控制，没那么强势的父母就用依赖去侵犯。很多被逼婚的人都曾经历这个过程，抗不住压力划不清界限的年轻人，不在控制型父母的干涉下成婚，就很可能在依赖型父母的眼泪中投降。
父母对子女的依赖会随着年老越来越多，而子女随着能力越来越强，对自由的边界要求会越来越高，所以我们会看到，很多子女与父母的矛盾在中年时反而成为爆发期。
三、救世主型界限不清：这是最严重的界限不清。越界者通常觉得自己很伟大，可以为对方付出很多，但却常常遭遇“农夫与蛇”的故事。 救世主型越界者喜欢为他人包办一切，他们的内心想法通常是“看我对你多么好，为你付出了多少？”但这其实是一种对对方人格的压迫和轻视，对方一边承着情，一边怀着恨，等有能力摆脱和反抗的时候就会成为“忘恩负义者”。
▼父母如何不越子女的界？
亲子关系中什么是“界”，我认为界在于是“谁的意志”。每个人都拥有独立意志，都能在他自身所能获得的信息下做出独立判断，即使是孩子。任何妄图用自己的意志去强加给他人的都是越界。
很多人担心儿童不具有做出明智判断的能力，其实儿童不是不能做判断，只是儿童与成人的信息拥有量不同。举个例子：我女儿从1岁多跟我去逛超市，就开始自己学习判断，她有权自己决定买什么东西，但是我会提供规则（一次只能买一件10元以下的东西）以及补充信息（这是什么东西、可能会有什么问题）等。当女儿选了两件以上物品后，就需要根据自己的内心做选择，我无条件接受结果。儿童的判断能力，需要家长给机会去锻炼和养成，父母越是担心不让儿童从小事中练习，儿童越是会依赖，将来长大也很难对大事做判断。能够独立划清界限的孩子，会让父母越来越轻松。
▼成年后如何跟父母断奶？
成年人跟父母首先要划清的，是思想上的界限。从小我们在父母的培养下长大，有很多信息早已植入我们的潜意识，无论那些观点、判断和价值观是否正确，或是否适应我们当下的真实生活。
如果控制型父母遇上依赖型子女，彼此都满意，当然无需多言。但如果任何一方难受、痛苦了，就应该好好梳理一下双方的权利和责任，梳理一下这些想法是我自己的，还是父母的越界。
眼下最大的越界就是父母逼婚了。父母为何要逼婚，无非——
1、担心子女婚姻不美满；
2、从众心理；（别人家的孩子都已经生二胎了）
3、虚荣心；
4、只是找个话题证明我关心你。
前3个都是父母自身的需要，第4个是表达爱和沟通的需要，分清哪些是对方的需要，不要把对方的需要扛在自己肩上，这是断奶的第一步。 断奶之后才能谈及关注到对方的需要，做出适当的回应。
（廖瑾，作者为二级心理咨询师）
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