当小三我终究还是玩不起
他给我房子和钱
我的一生，由文轩（化名）改变。
他是台湾人，大我20岁，保养得非常好。虽然是商人，身上却有一股书卷气。一开始，我就知道他已经结婚，他也知道我有男朋友，但，我们都顾不了那么多。海外旅行、香港购物、华服盛宴……这些以往享受不到的生活，在认识他之后我都享受到了。他说，他喜欢我的不做作，喜欢我对生活单纯的热爱。
认识他时我25岁，是一个不折不扣的灰姑娘：大专毕业后我留在这
个城市，合适的工作哪这么容
易找，于是我几乎什么都干
过，站过柜台，做过推销。后来亲戚给我介绍了男友，他不好看，人也懒散，但他是本市人呀！我们的恋爱按部就班，没什么浪漫和激情。
我们说好要买房子，他要买在郊区，说可以买得大一点，也清静；我想买在市中心，小就小点，二手房就二手房，热闹，方便。为了这个问题，我俩都不肯让步，婚事就这么一拖再拖。
但和文轩认识一个月后，他就往我的账户里打进5万元美金，让我给自己买个小房子；我过生日，他从昆明空运999朵玫瑰，还弄了几百只彩色气球，全浮在天花板上，蛋糕像个小型花园，美味芬芳。
我看过一本书，叫《喜宝》。喜宝找了个有钱的老头，她有句名言：我希望有许多许多的爱，如果没有，那有许多许多钱也行，如果还没有，那么有健康也就够了。
拿到市中心属于自己那套小房子的钥匙时，我热泪盈眶，在客厅里转了好几个圈。我轻轻哼歌，过一会才发现唱的是王菲那首《假爱之名》：“偏执无罪……不惜因爱捐躯……”不知为什么，我觉得自己的歌声有点悲壮的味道，唱着唱着，我在空荡荡的房子里痛哭失声。
为什么，我不是应该大喜若狂的吗?
我们都在演戏
是的，一开始我就知道我将要面对的是什么样的生活。我和男友分了手，一心一意跟着文轩。
文轩的老婆在台湾，他在这边工作。我的小房子，就是他在这里的安乐窝。
我也千百遍地对自己说：我是爱他的。虽然他说甜言蜜语太过流利，拥抱亲吻的姿势太过娴熟。但我自己何尝不是在表演呢?不该嫉妒的时候，即使肚子里在冒火，也能装聋作哑、落落大方；偶尔吃点小醋，表示在意他。
表演得好，奖品是他的亲吻和更多的珠宝钻石。其实这没什么，我以前为了那点工资，要讨好很多人，现在得到这么多，只要讨好文轩一个。
尽管我百般掩饰，但父母还是知道了。我寄钱回老家，他们原封不动退回来。我知道自己已经众叛亲离。
前年，文轩的两个孩子都去英国读寄宿学校了，他老婆就过来找他。她来后，因为好静，在郊区买了套别墅。有时他带我去玩，说我是他生意上的助手。可能是常年不见生人，她对我倒很亲切，是那种礼貌的、隔着距离的
亲切。
文轩的江山是以她娘家的财力和势力为根基的。她知道他在外面花花，但并不干涉，只是不能闹到家里，不能离婚。
有回一起吃饭，有道豆腐做得好，文轩很自然地夹了几块给她。他们这么多年夫妻，举手投足之间的默契，怎么是我所能比的呢?我的
鼻子一酸，眼泪差点掉出来。文轩看出我
的不快，假装不经意地给我夹了一块醉鸡。
我没有羞耻感吗?我有。这算是哪门子事呢?大老婆
小老婆?大红灯笼高高挂?
穷得只省下钱
想不开的时候，我就去花钱。什么都来得太容易了，金钱，珠宝，衣裳，钱花得很无聊。后来我开始模仿高级白领的穿着，专门买黑、白、灰的套装，价格往死里贵，外表看来却很随意。他不管我花钱，还夸我越来越有品位。
我不敢去舞厅、酒吧里混，当初我之所以吸引他，就是朴素自然、单纯简单、容易满足，我不能破坏在他心中的形象，我不敢冒这个险。但是，大把大把的时间又该花到哪里去呢?所有的心思放在他身上的时候，我觉得自己越来越累，越来越爱胡思乱想。
我害怕，我怕年纪一天天大了，人老珠黄，一无所有。其实从去年他对我就失去了当初的热情，不再天天往我这里跑了。偶尔跟他出去应酬，他多看哪个女孩一眼我就胆战心惊，还要装作若无其事。我很累，比当初站柜台、跑推销都累。
以前觉得他老婆苍白乏味，慢慢地，倒觉得她气定神闲。她有什么愁?她有儿有女有名份。我忽然觉得，也生个孩子才能跟她地位平等。而且，我的生活太无聊了。不能拥有全部的他，至少可以有个自己的孩子吧。
我想着盼着，去年，我如愿以偿地怀孕了。文轩的反应，没有太冷淡，也没有太欢喜。女儿生下，粉雕玉琢。他没时间陪我，请了特护照顾。虽然被照顾得很好，但我身边没有至亲的人。我想起我姐生孩子时，我妈给她炖鸡汤，一大家子人，不知多欢喜。
我知道了“失去”的空虚，我知道了“见不得光”的痛苦。我什么都知道了。我的心没有强悍到我想象的地步。
不想要的未来
终于，文轩有了更年轻漂亮的女孩。那女孩子，一听口气就很泼辣，让我想起当初的自己。她先给我打电话，后来直接找到我住的地方。
她是他在附近城市的子公司认识的，在酒吧里唱歌，高挑，小麦色皮肤，很有几分野性美。我说我有了他的孩子，那女孩冷笑一声：“生孩子?生孩子谁不会。告诉你，我已经怀上了。我能生出儿子，你能生得出来吗?”
她还得意洋洋地告诉我，房子、车子、珠宝，现在我有的，她都有，将来她可能会有的，我却不会有。她叫我放聪明点，她只要闹上一回自杀，我就会正式“失宠”。
我觉得脸上似乎被狠狠地打了一巴掌，热辣辣的。一为她的话；二为，原来我不过是个无耻的人，跟她一样无耻，我连反击的话都说不出口。在他眼里，我跟她又有什么不同呢?他一生中逢场作戏的时候多了去了，在从前和以后，有过和还将有多少个我和她呢?
我开始怀念从前的自己，像一头小豹子一样在柜台前跑来跑去，一件10元钱的T恤和一条破牛仔裤穿得活力十足。虽然很辛苦，也会大声抱怨，但是对未来充满梦想。可笑的是，从前活泼、壮健的我，现在居然神经衰弱，要靠安眠药才能勉强入睡。
我终于知道他老婆为什么要吃斋念佛了。现在我看镜子里的自己，也是苍白的瘦弱的，我和她真是越来越像了。她已经40岁了，转眼我也会像她吧?像古诗里说的那样“白头宫女在，闲坐说玄宗?”
我看得到自己的未来，但是，我不想看见这未来……文/肖波
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