受访人张雅萍化名岁采访人陈芊本报首席记者采访时间年
■受访人：张雅萍（化名）29岁
■采访人：陈芊 本报首席记者
■采访时间:2013年11月4日
■采访方式：QQ
日子表面上是万事如意，只是不经意间看见老公偶尔失落的表情，我心里就非常难受。我知道他爱这个家，他也不是不在意我，可总有那个难全之虞让他难以真正开心。我知道他的心结让他痛苦，而这个心结是我给他打的，我真不愿意这样，让他为我的过去（不管是不是错吧）埋单，我宁可我们从未相逢，他有他理想的伴侣，我有我的生活——我的好歹无需别人替我承担。
幸福是表面的事，老公对我的爱总有保留
我有一个表面看起来很幸福的家庭，老公在高校工作，我是企业高管。生活过得安稳而富足，还有一个可爱的儿子，如今都两岁了。在我的朋友看来，我的婚姻很完满，简直都幸福得一塌糊涂，让她羡慕死了。可如果我说，这样的幸福只是表面的事，我心里总有个阴影，我很想摆脱，有人信吗？
我俩都是负责任的人，忙的时候各忙各的，一有空就一起干家务，一起陪孩子。我们很少为什么事吵嘴，有事他总让着我，前年我刚休完产假就面临着单位机关调整，为了不让家事影响我的升迁，老公主动接管了几乎所有的家务活，别的还好说，侍弄才几个月大的儿子对一个男人来说太难了，可他什么都不说全都包了，就为了让我安心搞工作。这次职务的上升我真心感谢老公，没有他的全心付出，就凭我刚休完产假重新上岗的状态，又有孩子的拖累，恐怕很难得到这个职位。
老公是个好老公，他能理解我，也总在关键时刻支持我，我想他是爱我的。可是，这份爱却有保留，我能感觉出他偶尔的失落，我知道他的失落是为什么，知道这个原因更让我难过。我觉得自己对不住他，是我的错误我的缺陷让他难以释怀，但错误早就铸就，根本无法改变。也许，当初我们就不该认识，认识了也不该在一起……我让他承担了他不该承担的，我很惭愧。
我算是老公的初恋，而他的初恋却是一个有过去的女子——我不是处女。当初我们俩一开始交往的时候，我把这些毫无保留都告诉他了，因为爱他，不想欺瞒他。看得出来他很在意，他非常痛苦。我也痛苦，虽然舍不得，但那时如果他提出中断交往，我也就跟他分了。有一周时间他都没跟我联系，我想就这么结束也好，虽然不无遗憾。但他却又来电话了，说那都是我过去的事，他不能计较，他只在意当下的爱情，他爱我，我是他心目中的另一半，要怪就只能怪谁让他太晚才认识我呢！
老公当时的表白令我十分感动，我庆幸自己有福，遇到了一个真心爱自己的人。
处女是他的心结，为了责任只好奉子成婚
相爱后不久，我和老公同居了。如今想来这又是个错误的选择，虽然当时这么做也有不得已的原因。我家是外地的，出了校门就连个落脚的地儿都没有，一直在单位附近跟别人合租房子，又花钱又不方便，而老公自己有套房自己独住。我们俩谈着恋爱，感情又稳定，在这种情况下，同居似乎是很正常的选择。两个人谈了两个月后，他让我搬过去住我就搬过去了，也没多想。现在想想，他是不是会因此认为我在男女的事上就这么随便呢，或者他以为既然我早就不是处女了，未婚同居对他对我根本就没有障碍了。也许是我多想，可这几年老公的表现让我不由得这么想。
和老公相处了两年多，他却一直不提结婚的事，后来我不小心怀孕了，他还是不提结婚。我很失望，也很伤心，虽然在乎他，但我也不愿以怀孕做筹码逼婚，我有自尊，如果他要娶我就得心甘情愿地娶。我主动做了人流，他什么都没说。这件事非常伤我的心，做完人流后，有很长时间我恢复不过来，不是身体的恢复，身体的创伤好了，心伤却难愈，我很爱小孩，这是我第一个孩子，却在这种无奈的局面下没了，他还没看一眼人世，就由我亲自做主杀了他！那些天我非常自责，老公默默地照顾我，却什么话都不说，这令我更加痛苦。
我不想责怪他，我知道他心里那个过不去的坎。在我身体恢复的那段日子里，我们俩就这样默默地相处着，说不清的原因，自打我人流以后，两个人之间的关系似乎突然变了，变得生疏尴尬。虽然搁在心里不说出来，但事儿就在那里摆着，两个人心里明镜似的，却还要装作若无其事，这让彼此都非常难受！我知道是时候离开他了，如果离开他，他就不会有这么大压力，我也就解脱了。可我那时很软弱，我不知道离开他能到哪里去，只好这么一天天拖着，卑微地等着——连我都不知道我在等什么？
时间一天天过去，虽然还在一个屋檐下生活，两个人的感情却已经很脆弱了，交流很少，难得有话说，各怀心思。就这样又过了一年多，他还是决口不提结婚的事。我绝望了，我想不能再这么不明不白地蹉跎下去了，这样下去对彼此的伤害更大。我决定离开他，重新开始生活。我收拾了自己的东西，给朋友说好去她那里先过渡一段时间再想办法安排住处。看我收拾零七碎八的东西打包装箱，他什么都没说。我觉得自己死心了。这样也好！
造化弄人，就在我打算搬出去的前一周，我发现竟又怀孕了！当我拿着检测单子从化验室出来的时候，几乎傻了。我不知道该怎么办，再做掉这个孩子？我作的孽还不够吗？让我再一次承受亲自杀死自己孩子的痛苦！回到家里，面对着一堆打好包的行李我哭了，哭得柔肠寸断。看着我痛哭，老公打破了他长久的沉默，用手抚着我的肩膀说：“我们结婚吧，明天就去把证领了……”
想不到事情竟然是这样的结局，我们终究还是奉子结婚。老公是个负责人的男人，他不想让我再一次身心受伤害，我知道这一年多来，他心里一直为此纠结挣扎——可终究服从了命运的安排。这个孩子在这个时候来大概是命吧。我们第二天就领了结婚证，又以最快的速度筹备了婚礼，好在房子是现成的，就粗略地收拾了一下，买了些应用之物摆上就当新房了。
举办完婚礼，当新房里只剩下我俩的时候，老公突然哭了。我没问他为什么哭，但他的哭令我心惊，我很难受，哪个新郎官会在洞房花烛夜哭呢！只有一个解释：这桩婚事不如他的意。
不想他为我埋单，面对娇儿我又进退两难
结婚后，我俩相处比以前融洽了些，反正都已经结婚了，生活进入了正常的轨道，就把日子往好里过吧。怀孕阶段，老公对我很体贴，总是变着花样给我做吃的，只要我想吃的、有营养的，不论我什么时候要，他都想办法弄来给我吃。我一度感觉非常幸福，觉得结婚就是不一样，结了婚心就安稳了，不会胡思乱想了。可是，幸福终究是幻想，他对我好是因为我怀孕，他给我做好吃的，但却不愿陪我，我怀孕的时候恰好老公一个朋友的老婆也怀孕，那朋友跟我们同住一个小区，每当看到饭后他朋友陪着老婆一起在院子里散步，而我老公却从来没有这样一次，我就知道他心里的坎还没过去。也许，这辈子都不会过去。
儿子出生了，老公非常高兴，他很疼儿子，说儿子是他的宝，有了儿子他这辈子心事也完了。看着老公疼儿子我自然应该高兴才对，我却高兴不起来，我觉得他把全部的感情转移到儿子身上了，我心里酸酸的。
现在我们的生活也算好吧，前年搬了新房子，车也买了。工作都很顺利，孩子很可爱。日子表面上是万事如意，只是不经意间看见老公偶尔失落的表情，我心里就非常难受。我知道他爱这个家，他也不是不在意我，可总有那个难全之虞让他难以真正开心。我知道他的心结让他痛苦，而这个心结是我给他打的，我真不愿意这样，让他为我的过去（不管是不是错吧）埋单，我宁可我们从未相逢，他有他理想的伴侣，我有我的生活——我的好歹无需别人替我承担。
很多次想到了离婚，给老公自由，我也彻底解脱。但面对调皮可爱的儿子，我这些想头终究只是想头而已。路已经走错了，只能这样错下去。
记者的话
“处女情结”是个古老的话题，在当今也许是个不合时宜的话题。社会的开放、女权的上升、两性关系的解放等等因素，对女性单方面的贞操要求已经大大降低了。在这个男女交往已非常开放的时代，再强调“处女”真有些“OUT”了。
但是，世上竟多“OUT”的人，尽管贞操不再被十分强调，不再被视为择妻的底线，但这点多数男人还是十分介怀的。如果女子以为开放的时代可以豪不踌躇地开放自己的身体，就如前段时间“北外”的女学生宣扬性解放时所鼓噪的——初夜是个屁！口号很震人，个性很张扬，但若按这个主张践行的话，吃亏的终归还是女人自己。初夜是个屁，可嫁人时处女的身份却往往被夫君视为宝，二手货的价值可就打折了。本篇讲述人的痛苦和纠结就是活生生的现实证明，她遇到了一个肯负责任、爱她的丈夫尚且如此，若遇人不淑呢，结果又会怎样……本该美满的婚姻因为这个瑕疵和缺憾抱恨，让人说什么好呢？不说也罢！
只是想，当初将处子之身为之奉献的那个“他”知道你的窘境吗？知道了有哪怕丝毫的内疚吗？烈火干柴一般的爱早就成了过眼烟云，那个把你变成“非处”的男人恐怕早就把这件事情“PASS”掉，人家毫无负担地抱着自己的媳妇生自己的娃呢——有时候也许会介意一下自己的媳妇是不是处女。
在这点上男女从来都不平等，没办法！
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