本报资料图片讲述人李琛化名岁采访人陈芊本报记者采访
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讲述人：李琛（化名） 35岁采访人：陈芊 本报记者 采访时间：2012年6月19日采访方式：电话采访
我脆弱，我多疑，我拿不起放不下，我想宽容大度但我做不到，我只能卑怯，我已经不是我，我废了，什么都干不成了。曾想用以前的恩爱救赎她，救赎我，救赎我们的婚姻——但现在发现，我什么都救不了，我先毁了我自己。
昨天晚上和她签了离婚协议书，等到一切都安排妥了，我们就去办手续。办手续估计还得拖10天左右。
在协议书上签完字的那个瞬间，忽然有说不出的轻松，睡了一个好觉，好长时间了，都有半年时间了，第一次睡了个好觉。醒来时，太阳已照在窗户对面的红楼上，红彤彤的，一看就是一个好天气。她不知什么时候已经走了，家里静悄悄的，就我一个人。看着这个行将解散的家，心里忽然很空，空得难受，还是不能解脱，我是一个没有出息的男人，面对自己苦心经营的家瞬间分崩离析我没办法豁达，可现在只能这样了。
给你怎么说呢？我老婆出轨了，和她的徒弟，而且被我撞了个正着。不能描述我面对那不堪一幕时的情景，现在提起来还肉颤，当我看到从卧室里狼狈而出的那个小伙子时，我失控了，如果不是她拦住，指不定那天会发生什么事，我打不死也会打残他。她两只胳膊死死扣着我的腰，胳膊都勒进我的肉里去，我第一次知道女人在爆发的时候力量惊人。她喊着让那个傻了似的呆站在当地的徒弟快走，又说都是她的错，让我放他走……
都是她的错！没错，那徒弟比她小十来岁呢，才20出头的小伙子。不是她的错是谁的错？在她的臂膀中我瘫软了，为什么会发生这种事？为什么会这样？她便是要找个相好的也该找个年龄相当的啊。我才发现这个同床共枕多年的老婆竟是这样的陌生！我突然觉得都不认识她了。
可是，我和她是相爱的，感情一直很好。如果不是我自己撞见，不是亲眼目睹，我不会相信这是真的，死都不会相信。她在我眼里一直是个好女人，当我们俩给别人当徒弟的时候，我们就认识了，那时候也是20出头的年龄，她长相俏丽，性格开朗活泼，周围有那么多小伙子追她，她单单喜欢我。我不是个多有出息的男人，没钱没权，在企业干着一份普通的工作，但我知道对她好，娶了老婆是要疼的，我不能给她锦衣玉食，穿金戴银，但手里但凡有多的钱，我首先想到的是给她买衣买鞋。绝大多数男人最怕陪老婆逛街，但我陪老婆逛街是从来不嫌烦的。同样的，她对我也很好，结婚10年了，她里里外外把家打理得有条有理，从来不让我多操心，特别是近几年我跑业务成年累月地在外奔波，家里的事几乎都甩给了她，她却从来没有怨言。她一直是个好女人啊，为什么会这样！
如果夫妻有隔阂，如果感情不是这么好，我的痛苦也不会有这么深。我问她为什么要这么做？要找人也不该找自己的徒弟啊，人家叫你师傅，都是当阿姨的人，也不怕别人戳脊梁骨。她只低着头不说话，我问她是什么意思，这日子还过不过？她抬起头来，脸上居然没有一丝的羞惭，说过不过日子我说了算，她已没资格说话，她只求我一件事，别把这事说出去，她人前难做人不说了，就怕把那个徒弟毁了，才20来岁，怕将来连对象都找不着。
她竟只为那徒弟着想？她倒不想想，她做下这事，我怎么在人前走，还有儿子怎么在人前走。我气，可我只能哑巴吃黄连，把这事往自己心里搁。她把处决权交给我，可我能怎样，我舍不下这个家，也舍不得她，更不想让儿子小小年纪就没有一个完整的家。我下不了狠心，做不了决断，我只能让日子继续过下去，我只能原谅她，我想让自己忘了这事，时间长了，也许事情就淡了，我尽量忘记这件恶心人的事。
我要求她和她徒弟一刀两断，她答应了。可回头又说，她可以和他不再有男女的事，但她是师傅，他是徒弟，师傅和徒弟不可能不打交道，突然间断绝关系，岂不是“此地无银三百两”，不定别人会怎么想呢。她说的有道理，可我怎么办？他俩老在一起，我能相信两个人是清白的？他俩已经不清白了，再很难保持纯洁了。我知道男女之间的事就是这样，有再一就有再二再三再四。
我的噩梦来了。我整夜整夜地睡不着觉，心里过电影似的过着她和他在一起的事，想象着那情形，甚至每一个细节，就像我所熟悉的一样。想到这些我心里说不出的愤懑难受，但我又不能不想，我像个受虐狂，感受着这份被人背叛被人侮辱的痛苦，可还是不由自主地去想它，让这份痛来折磨自己。又想她为什么要红杏出墙，是我经常出差冷落了她，还是我不行所以她才找了那么年轻的一个……想到这些，我身上就冒汗，一种深深的羞耻感就攫住了我，这种感觉像鬼一样抓住我，我怎么都摆脱不了。我想证明什么，可我无法证明，我对她已没有了丝毫的欲望。那件事发生之后，我就搬到儿子的房里住了。
分开住了，我的感觉却从来没有的灵敏，我的耳朵时时刻刻在捕捉着房子里的动静，她在卧室里干什么，睡了没有，没睡在想什么？白天上班她和他是不是找机会一起出去，这种机会多的是。下班晚回来一会也都是机会，还有她晚上有时候不也出去吗？说是朋友叫去了，说是去娘家，天知道她到哪里去，和谁在一起……
我不能找人打听，这是家丑，家丑不能外扬——何况我答应她不把这事说出去。可我不能再被蒙在鼓里，我唯一的手段就是查她的手机，翻看短信和通话记录。我翻看她的手机被她发现了，她什么都不说，再次翻看时发现她手机上的所有短信都清空成零了，连天气预报都没留下。还有通话记录，也都删除了。我问她心里没鬼为什么要删得这么干净？她说没鬼也要删，她见不得我这样偷偷摸摸疑神疑鬼的样儿——“有话就说，干嘛鬼鬼祟祟的？”
“我疑神疑鬼，也不想想我疑神疑鬼是谁造成的，没内鬼引不来外贼，都被捉到床上了还敢说嘴，倒还有理了！”
“懒得跟你吵——”她接了一句就转身出去了。我倒想跟她吵，但想吵却没了对象。这样的吵架上瘾了，隔一两天就要发作一会。怕儿子听见，索性就把儿子送到他姥姥家去。不让我查通话记录也难不住我，我可以去找人打印她的电话单子，所有的来电去电都在上面。
整夜失眠折磨得我不成人样，我已无法正常上班。我是搞销售的，需要经常外出出差，我不能出差，我出去十天半月，她不定又和谁在一起了，就这么守都守不住……我到现在还是爱着她，我爱自己的老婆，这么些年了，我心里只有她一个女人。老想起我们刚认识时候的事情，想起她做姑娘时那个顽皮活泼的样子，她师傅和我师傅关系好，竭力促成我俩。中午带饭师傅总多带一份，让我和她一起吃。吃多了我的饭，她还请，那年端午她给我带来了她妈包的粽子，那粽子黏黏的，除了糯米别的什么都没加，最糯最好吃。到现在我都喜欢吃丈母娘包的粽子。以后就吃不上了，端午节又快到了，想起这些我心里就不自禁地难过。
很多时候我总会想到她的好处，自己给自己开解她只是一时糊涂，她是个好女人，不糊涂干不出这种事。谁都有一时糊涂的时候，我应该原谅她，用宽容抚平我心里的创伤，用爱把她的心收拢到我身上，爱会救赎一切——我们的婚姻会恢复到以前那种状态。我一直想这样，可我做不到，我只能借酒浇愁。喝了酒就想找人倾诉，可不能，我只能哭，对着人哭得一塌糊涂，不像个男人。
从发现老婆红杏出墙，我就已经不像个男人了，我脆弱，我多疑，我拿不起放不下，我想宽容大度但我做不到，我只能卑怯，我已经不是我，我废了，什么都干不成了。曾想用以前的恩爱救赎她，救赎我，救赎我们的婚姻——但现在发现，我什么都救不了，我先毁了我自己。痛已经痛了，只有壮士断腕了，这是最后一痛，为了救我自己，只有离婚一条路。
我向她提出离婚的时候，她居然什么都没说就把字签了。也许，她早就想到这一步了。
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