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受访人：终生帅气（网名） 采访人：黄建强 本报记者 采访方式：QQ
后来我们便成了无话不谈的朋友，上课，下课，上学，放学，好像有说不完的话一样
很久没能静下心来梳理自己的心情了，今天我聊聊我过去的一段感情。或许我讲出来，会埋葬我的那段爱情。
我生在农村，长在城市，父母都是普通职员，钱不多，但生活很充实。15岁那年，我考上了高中。我在班里算是年纪偏小的，个头也小。上学第一天，我遇上了晓静（化名），她比我大一岁，长得很漂亮，个子高挑。我跟她聊起天来，言语中我感觉出她是一个很要强的女生。可能受了我妈妈的影响吧，我对这样的女强人特别有好感，至少这种气场让我觉得很心安。她一听我比她小，就嚷着要当我姐姐，这一点我是绝对不会妥协的，因为我更要强。
后来我们便成了无话不谈的朋友，上课，下课，上学，放学，好像有说不完的话一样。其实我是一个特别能找乐子的人，包括现在也一样，跟我在一起的人都会觉得很快乐。高中生活的确很快乐，有很多让人难忘的记忆。我经常回望我们那些尘封的过去。
我是一个木讷的人，对于爱情，我总是慢人一拍。高中时代，当很多同学都开始追求异性的时候，我还傻傻的，不懂。我和晓静关系特别好，跟哥们似的，我们总有说不完的话，而且在一起打打闹闹很自然，很开心。或许一开始她就爱上了我。学校里追她的人很多，可她总是拒绝，毫不留情面地拒绝。这个世界真奇怪，被拒绝的男生越多，反而激起了更多男生对她的兴趣。她告诉我她很烦。
第二天是一个很要好的朋友的生日。我对她说：“明天一整天你都要开开心心的，如果谁惹你生气，弄得你不开心，我帮你揍他。”她说好。第二天朋友过生日，有个追她的男生老是拿蛋糕往她脸上抹，我一生气，就跟那个男生打了起来。结果我没打过，因为我个头小年龄小。我没想到的是，就在那个男生打我的时候，晓静竟然拿起一把塑料叉子扎伤了那个男生。过了很多年，我的同学还老提这事，说晓静不是一般的女子。
我的爱情却悄悄背叛了我，远在几千里之外的晓静，有了新的男朋友
我和晓静的爱情，源于我向她做媒。一个跟我很要好的哥们告诉我，他很喜欢晓静，却遭受到了冷遇，于是就求我帮他忙说好话。我答应了，我帮我的哥们在她面前说了很多好话，因为我觉得一个人喜欢另外一个人没错，不必跟有仇一样的一见就躲，买卖不成仁义在，还可以做朋友啊。她满不以为然地回了一句：“我就是不喜欢他，见着他那样儿就烦，我知道你是为我好，但是我的事你不懂！”我说媒没有成功，不过她好像特别喜欢我对哥们讲义气的性格，我们越走越近了。
晓静是个个性十足的女生，她不是特别漂亮的那种女生，骨子里有种不羁之风，不加掩饰，敢爱敢恨，很率真，很真实。这是我最向往的个性。我很奇怪，很多男生都选择追求她，可是谁也追不上，而有意或是无意隐瞒自己感情的我却成了最后的胜者。
我知道我没有能力让她开心，所以只能以我的方式去守护她。有很多东西我真的给不了，时常感觉无能为力，这让我很不爽，却又没办法。同学怂恿我给她送礼物，我没有钱，就骗爸爸妈妈多给生活费，后来因为别的同学说漏了嘴，我被爸爸狠狠地教训了一顿，控制了我的经济，晓静就给我给零花钱。
那时的我还是很单纯的，可是我们有了身体的接触。那是一个普通的夏天夜晚，她打电话给我说她父母吵架了，都不愿意回家，她一个人在家很害怕，让我去陪她。听见她都快哭了，我心里很不好受，乘晚上父母回房睡觉，悄悄去了她家。我安慰她，让她不要再想父母吵架的事情了。看她情绪渐渐平静，我告诉她，我得赶紧回去了，万一被我父母发现就糟糕了。可是我刚要走，就听见了门外的脚步声，天啊，她爸爸居然回来了。她爸爸家教很严，而且还是一个脾气暴躁的人，看见我这样半夜从她家出来，非扒了我的皮不可。我吓傻了，她一把把我拉了回来，让我藏在她屋子的柜子里。
那天晚上我没有回去，16岁的我和17岁的她改写了我们青春岁月中的一段历史，我们有了肌肤之亲。
一晃高中毕业了，我们考到了不同的大学，维系我们感情的，是电话和长长的思念。大学时代，不服输的性格让我在校园成了风云人物，我参加了好几个社团，并且成了社团的负责人，我沉浸在成功当中，所有的时间全部奉献给了我热爱的社团事业。可是我的爱情却悄悄背叛了我，远在几千里之外的晓静，有了新的男朋友。当我踌躇满志地去看望她，见到的却是她和另一个高大男生校园中亲密挽手的一幕。
那时候的我，发誓一定要出人头地，只为要向她证明：“背叛我，你一定会后悔。”我常想，若是在古代，我一定会成为一名武士，为了爱情拼命，谁也不可能让我停下来，包括我自己。这些年来，我一直红着眼，跟我的过去较劲。
我不知道自己到底是干嘛，怎么会弄成现在这副样子，为了争一口气牺牲了真实的自己
毕业后，我拼命工作，别人提前下班，我就正点下班；别人正点下班，我就工作到深夜。一年多时间里，我已经不知道有多少天因为在办公室里干得太累，不知不觉一直睡到天亮。我曾经听旁人窃窃私语：“从来没有一个人在我们单位工作那么卖力，国家又没多给他一分钱，真是傻子。”
也许他们是对的，可是，执拗的我坚信，国家虽然没有多给我一分钱，但是凭借我的努力，上天一定会赐予我机会。而且从某种程度上讲，机会的价值大于金钱。于是机会来了。我上班一年整，便获得了领导的垂青，我很快得到了提升，月薪涨到了五位数，其实我知道这些东西并不能让我快乐，我对物质不是很感冒，但是我仍然会继续努力，我告诉自己，若是没有爱情，那就拿事业来弥补。
后来我回了趟家，遇到了晓静。她说她境遇很糟糕，每个月才不到2000元的薪水。我很得瑟地说：“或许，你当初选择离开我是对的。”当时我心里泛起一阵阵快意，我觉得我吐了口恶气。可是我心中却极度难受。我们早分手了，我却依然因为她而心情糟糕。我不能确定我是否还爱着她，抑或是只剩下深深的憎恨，抑或是爱恨交加，我被嫉恨扭曲了心灵。
我的同学都说我是多重人格，他们说我在学校和现在根本就不是同一个人，他们说看不到真实的我。我很想哭。我不知道自己到底是干嘛，怎么会弄成现在这副样子，为了争一口气牺牲了真实的自己。好悲哀。
和同学喝酒，同学说爱情就这么狗血，烟花易冷，人事易分，她会爱上别的男人，我注定也会爱上新的女人，我们只不过是驻足最久的过客，我何苦还认真。
心情变得很差，我失落了。我一直紧绷着神经在和她较劲，可是却早已经忘了当初彼此的真情。感情敌不过时间，我早已被嫉恨夺去了主权。就像晓静当初说的，她可以看穿我的逞强，可以感知我的脆弱。她告诉我在她的面前，我永远都不需要伪装坚强。悲惨的是，我却像停在现实面前的一个木偶，由千万种状况带着宿命牵连着与现实较劲，我红了眼要去证明的东西，最后还是落于俗套，在别人看来我只不过是个感情的失败者，我拼命抗拒的东西，最后还是要默默地承受，我败给了生活和命运。
回忆是用来遗忘的。这句话真对。我的那些回忆牵扯着过往，让难过一阵一阵涌上我心头。我不知道我错在哪里，可我知道我的伤，痛彻心扉。
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