受访人郑爽化名岁采访人陈芊本报首席记者采访时间年月

■受访人：郑爽（化名） 46岁

■采访人：陈芊 本报首席记者

■采访时间:2014年8月18日

■采访方式：QQ

我的婚姻经历可以让我给一切被婚姻折磨的姐妹一条经验：当爱已成恨，当婚姻已真的死亡，别再以任何借口坚持了，果断地放手才是最好的选择。给对方出路，更是给自己生路。

一切的不幸缘于我错误的选择，错误的婚姻

我生长在一个幸福的家庭，虽然家里条件一般，但家庭和睦，从来不知道世间还有什么叫痛苦。我是家里的小女儿，前面还有两个哥哥，爸爸妈妈，还有哥哥们把我当宝贝一样宠着，也许正是这样棉花糖一般的成长环境才造就了我任性、轻率的性格。闭上眼睛回忆过去，小时候——那真是一个太久远的时光啊，久远到在记忆中模糊了。但那隐约的记忆中仍然保留着甜蜜温馨的况味。我愿我的一生都这样，不求大富大贵，只求平安简单的幸福，就像我小时候一样。

然而，就是这样简单平静的幸福，我却一直得不到。一切的错误缘于我错误的选择，错误的婚姻。

我和老公（现在说应该叫前夫了）是同学，我和他高中相识，他是那种非常聪明、多才多艺的男生，能跳舞会唱歌，弹得一手好吉他，功课还很优秀。在我们那个年代，在我们那样的小地方，这样多才多艺的人是不多的，我甚至都为他可惜，他家很穷，一天连顿像样的饭都吃不上。我不明白那么差的家庭环境怎么能出他这样的优秀儿子，只能说他实在是太聪明了，他在我心中简直像是个被贬谪的王子，我同情他，又被他吸引，对一个情窦初开的少女来说，这一切都在所难免。

我喜欢他，他也喜欢我。两个人爱得那样单纯，我为了他把家里给我的早点，煮鸡蛋啊、油炸馒头啊偷偷地装在书包里带给他吃，要知道，这样的早点在那个年代很金贵，我的两个哥哥有时候都没份。我喜欢看他吃东西的样子，他吃我给他的早点那样儿真是太享受了，为了他的享受，我觉得我为他做任何事都可以。那时候的一切都是那么单纯，连快乐都是简单的。

高中毕业，我们一起参加高考，他考上南方的一所重点大学，我考上本省的大学。这就意味着我和他必须分隔两地，他求我别去上了，让我补习一年再考，考他所在城市的学校。我居然真的听了他的话，放弃入学去补习了。那时候甭管哪里的大学，只要考上都会让很多人很多家庭羡慕，我考上居然不去。你能想象，我爸妈会多愤怒、多失望，长那么大，我第一次挨了我爸的打，打也没有用，我是认准就死不回头的，无奈之下，还是他们做了妥协。我的任性、我的傻，为我以后的不幸埋下了伏笔。

我放弃了入学，真去补习了。每周都能收到他情意绵绵的信。他还把自己的伙食补助攒下来，给我买了各式各样的饰品，还有时髦的衣服寄给我。哦，那时候两个人呢真的太甜蜜了，我觉得我这辈子就是他的了。年轻的时候，一辈子是个浪漫的憧憬，怎能想到一辈子太长，怎能想到，人会变，而人心又最善变！

第二年高考，我不但没有考上他所在城市的大学，大失水准，我连前一年那样的大学都上不了了，最后只能上了一所第三批录取的中专。我的梦破灭了，我的弃学复读成了本地传播一时的笑话。

一个又一个的小三，没完没了的家暴

我和他谈恋爱，我家里一直反对，因为我爸妈看不上他的家庭。等我上了中专后，他家也反对我了，嫌弃我学历低配不上他家的高材生儿子。呵呵，真是自作孽不可活，我尝到我自种的苦果了。好在他对我依旧非常好，并没有被他父母的意见左右。放假的时候他会上我家找我，低姿态地讨我爸妈的好，时间长了，家里人就对他有好感了，觉得他踏实认真，不是那种稍一得意就张狂的人，人又聪明有才，我爸妈便默认了。而他家，拗不过他非要娶我，只好同意。

他大学毕业留在那座南方城市，而我中专毕业后，留在家乡做了教师。我俩一结婚，就过着两地分居的生活。他家在老家没有给他准备婚房，嫁出的女儿泼出的水，婚后，我只能和婆家人生活在一起。婆家那样的条件我都说过的，种种的不适应，这都算不上什么，最主要的是，我是他们不得不接受的儿媳妇，如今儿子又不在，许多零碎的折磨饶不了我，一语难尽！不能揭，揭了全是伤疤，揭开一次痛一次。生下女儿三天他家人就让我出院，当天偏又大雨滂沱，我娘家开了车来接他们不让我坐，非让我坐他们找来的三轮车，刚生了孩子就淋大雨，我落下一辈子都治不好的病。月子刚过，就让我干家务，却没人帮我带孩子，我还得一手抱孩子一手给一家人做饭，而这一家人聊天的聊天，看电视的看电视，对我的辛苦狼狈视而不见。

我盼着他赶紧回来，在婆家，他是唯一我可以依靠的人了。过年的时候，他回来了，让我失望的是，结了婚的他与婚前早判若两人了，他心安理得地跷着二郎腿坐在客厅里和家里人聊天，看我忙成那样却不知道帮我一把。事实上，我也知道指望不上他的，婆婆不让他进厨房，说厨房不是男人去的地方。他妈怎么说他就怎么听，他跟婚前完全两样了，我甚至怀疑，他娶了我，就是为了给他家找个伺候一家老小的媳妇。一切所谓的爱情，到了娶进家门这一刻就戛然而止了。我也知道，婆家人不待见我的另一个原因是，我没有生下传宗接代的男孩子。种种的刁难、轻视，我只能忍气吞声。

我最盼望的是能把工作调到南方去，和他在一起。我们一家三口团圆，这是我最大的梦想。可是，调工作是太难的事，几乎不可能。直到女儿5岁时，实在等不了了，我下决心自砸铁饭碗辞了职，在那边应聘了一份工作，我的团圆梦才实现。本以为离开了他父母，我们一家三口的好日子就开始了。没想到的是，这恰是噩梦的开始。

我不知道的是，在我们分居的那几年，他早就和别的女人好上了，确切地说，他身边从来没闲过，相好的换了一个又一个。 他是我的初恋，我对他究竟有多少了解呢？我从哪里知道他是这么花心的男人。在我千辛万苦终于来到他身边的时候，他身边是一个叫肖云（化名）的女人，他的同事。他俩私约甚至就在大白天的办公室里，简直是肆无忌惮。当我知道这个实情的时候，我发疯了，我失去了理智。一个女人为爱情为婚姻付出这么多，遭遇到这样的背叛，谁能不痛心，不失去理智。我听了别人的撺掇，去他们单位捉奸，于是，我第一次被他打了。他拽着我的头发扇我耳光，左一巴掌右一巴掌，打得我头晕眼花，鼻子嘴角全是血。这是我活那么大第二次挨打，第一次是为了他弃学，我爸打了我，我才知道什么是真打，我爸只是在我头上拍了两下，我还委屈得跟什么似的。而他下手无情，把我往死里打。打到后来，我都不觉得痛了，我麻木了，我只知道眼前这个男人不再是我熟悉的爱人了，他完全是个陌生人！

他要求我弃学补习的时候，给我描画过多么美好的未来，他去我家求我父母把我嫁给他的时候，许诺给我一世的幸福，所有美好的回忆在那一天灰飞烟灭。

我应该在他第一次向我动手的时候，果断地离开他。可是，有那么多羁绊和不甘。女儿是我迈不过的门槛，父母家人也是我的顾虑。我怕女儿小小年纪就失去完整的家，我怕我离婚会让父母在人前抬不起头。我更不甘心，为这份感情我实在付出得太多了，可以说，他改变了我的人生轨迹，我付出了一切，我不能承受失败，我不能主动退出成全小三。现在想想，这真是个天大的错误。男人打女人一旦有第一次，就会有第二次、第三次……女人原谅的结果只能是一次又一次的羞辱折磨，直到遍体鳞伤。

那个叫肖云的最后断掉了，什么时候断的，我不知道。他曾向我忏悔过，让我原谅他，以后好好跟我过日子。看他这样我又萌发了希望，以为终于守到云开见日出了。可我高兴得太早了，他忏悔只是他感情受伤了空虚了，安分了没多长时间，他又找上新人了。日子就这样过着：一个又一个的小三，没完没了的家暴。

当爱已成恨婚姻死亡，放手是最好的选择

在外人看来，我有一个多么幸福的家庭，老公事业有成，对我又好，女儿乖巧。他伪装得非常好，在外人面前总是一副儒雅的样子，他彬彬有礼，又极富爱心，总是抱着别人家的孩子夸真漂亮，真懂事，女儿悄悄站在旁边流眼泪，因为她的爸爸很少抱她，女儿以为是她不够漂亮、不够懂事，所以爸爸不爱她。不是我夸自己的女儿，女儿遗传了我一对大大的眼睛，遗传了她爸爸笔挺的鼻子，皮肤又白又细，谁不夸是个漂亮的女孩。可是，老公的无家庭责任感，他的伪善深深地伤了孩子。

这么多年了，受伤最深的还不是我，而是女儿。她的童年目睹的尽是她的爸爸怎样打妈妈，每回我挨打，女儿总是拽着我，把我往后拉，她怕我被她爸打死。天真烂漫的孩子，日日生活在充满暴力的家庭里，身心受到极大的伤害，到现在她看见别人吵架都会发抖。为了孩子其实是害了孩子，我的懦弱给孩子的心灵留下浓重的阴影。当一个男人被女色所迷的时候，不但对老婆，对自己的儿女也会全无人性了。女儿生病住院都快休克了，我都叫不回她那个在外面浪荡的父亲，他告诉我，他太忙请不了假，过两天再说。看着女儿苍白的脸，我彻底死心了。心死了，才会重生。女儿快出院的时候，他才赶过来看女儿，给女儿办完出院手续，我平静地提出离婚。

这么多年折磨我，他终于如愿以偿，而我也终于解脱了。离婚后，女儿跟我一起。我自己做了点小生意，虽然挣不来大钱，但也足够我娘俩生活了。女儿非常乖巧，体贴我，有这样的女儿我前半生受的苦也算值了。我只是后悔自己醒悟得太晚，空耗了岁月吃尽了苦头不说，还让女儿跟着受了惊吓。为了女儿，事实上却是伤害了女儿。我的婚姻经历可以让我给一切被婚姻折磨的姐妹一条经验：当爱已成恨，当婚姻已真的死亡，别再以任何借口坚持了，果断的放手才是最好的选择。给对方出路，更是给自己生路。

我庆幸我终于迈出了这一步，只后悔这一步迈出得太迟太晚了……

记者的话：

当婚姻遭遇背叛，家庭横加暴力，当爱情早已死亡，婚姻名存实亡的时候，是坚守，还是放手？

坚守总有许多的理由，孩子、老人、社会舆论……真为了这许多的理由吗，还是缘于自己的懦弱？

宁拆十座庙，不拆一门亲。传统对婚姻的坚守在有些情况下，真得打个问号了。当亲已不是亲，当亲已反目成仇的时候，果断放手其实是最明智、最人性的选择。

当婚姻的底线已被突破，当伤害已经开始的时候，果断地挥剑斩情丝吧，为什么非要等到千疮百孔的那一天？

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