寻找城市的灯光
张典（西安市一中高三）
我从十五岁起，开始迷上了灯光。或红或蓝的灯泡因为灯罩的差异，投出一片片形状不一的光，偶尔有萤火虫飞过，拉出长长的影子，然后盘旋不见。
我曾迷醉于室内温暖的灯，喜欢点亮一盏，然后打开手机播放一首巴赫再发呆。后来我发现这光是不完整的——灯光只有融入了黑暗，才像繁星坠入大海，亮眼却不突兀，散发着温柔朦胧的光彩。房间隔绝了明亮与黑暗，于是灯光总是格外暖，夜总是格外冷。
而城市的灯光是魅惑的。百货店橱窗中精致的壁灯，让美丽的手袋看起来装饰上了一层天鹅绒；化着深色妆的城市女子站在路灯下，昏黄跳跃的光圈包裹修长的小腿；夜行的黑猫闯到马路上，车灯前它的影子看来嚣张又邪恶，刹车声划破长夜；街角狭窄的弄巷中，暧昧的紫色灯光下，发廊门口的插电转筒一圈一圈转，像迷境的入口，禁忌又诱惑；我在单元楼的二楼小房间，透过窗户隔着防护栏仰头看对面楼的灯，有些瞬间我甚至想跳窗而出，像飞蛾扑火一般热切拥抱这城市中一眨一眨的小眼睛。
2013跨年夜，我第一次在夜晚游荡，和闺蜜小雨男闺蜜阿一在午夜场电影结束后啃着东北大板，冷得上蹿下跳。我们从小寨走到朱雀大街，在静谧的街上大笑，不负责任地畅谈未来的种种，打破安静再填上放肆的喧嚣。沉睡的世界啊，原谅我们这些孩子吧。也许只有在灯火辉映的大街上，在新年的寒冷夜风中，在胃中的可乐泛出的点点醉意里，我们才能有勇气，说出那些本以为矫情又庸俗的话。
有时灯光也会让人产生醉感。朦胧中我看见小雨指着一栋耸入夜空的高楼说：“明年的这个时候我们去那里吧！那有很美的夜景，可以看到整个城市的光。”我和阿一傻傻地点头附和。于是我们三人做好约定，明年一定要去顶楼喝啤酒看夜灯，说完还感伤地击了掌。那晚，灯光在迷醉的氤氲中化成了影，雾。我忘记那场午夜电影的情节，却清楚记得快乐到疯狂的感受。
城市的灯光最终是孤独的。
我曾站在立交桥上，俯瞰车辆川流不息，又假装有相机的长曝光，用眼睛将车灯连成一条霓虹的线。我发现它像流水一样，竟可以川流不息。车来车往的重复我可以看到忘记回家，好像置身梦境。鲁迅说，做梦的人是幸福的。那个时候我是爱做梦的孩子，我的确感到了幸福——痛苦泥潭中稻草般的幸福。这梦境中的桃源给了我走下去的希望。可稻草也有被压断时。当我从某个清晨醒来，却突然对这些曾经梦境中的美好感到恐惧，同样是因为鲁迅的一句话：人生最痛苦的是梦醒了无路可走。
我曾在补课后的深夜，在空无一人的大街上，在耳机播放的孤独里，看着远处高楼的灯光。在黑暗的幕布里，它们美得让人舍不得眨眼，在那个瞬间，我忘记白日沉重的课业，忘记即将来临的考试。我感觉到孤独像黑色潮水向我涌来，没过四肢百骸，只留一双眼睛给我，让我从这城市灯光中寻找慰藉，而后泪流满面。
那个约定最终没有兑现。感情在时间空间中不堪一击支离破碎。小雨和我在升高中后感情渐渐降温，阿一在我奋斗高考时奔波于托福考场。手机相册中夜景图片越来越多，有得意之作也有偶然抓住的瞬间。当我再次路过那栋高楼时，那夜灯在天空中闪烁，像郭沫若写的天上街市。往日画面再次浮现，让我卸甲而逃。那楼在，那灯在，可陪我疯癫，和我约定看夜灯的人已走失在时间里。我走出了回忆，却再也看不见他们了。有时候，我以为自己已经足够坚强，可以忘记那些在脑海中已经模糊的人，可为什么在我漫步在城市最深处时，在操场看落日余晖时，那些过去的日子和以为不会想起的人，却又一次一次出现在眼前，让我失去辩解的能力，在回忆中患得患失呢。
深秋的西安，叶子一片一片落得很猖獗。地上还有下午雨后的积水，我惊喜地发现，灯光在倒映中也可以那么美，金碧辉煌，好不热闹。我一直在寻找城市中的灯光，在我初涉世事时，看到魅惑；在我努力蜕变时，看到孤独；如今，在我遇到人生的转折与低谷时，我看到了宽慰。寻找灯光是为了寻梦。其实，物是人非，有时也不失为一种好。因为我知道，它们终将回来，我那寻找的逃避的迷惘孤寂的岁月，我那些可以忘记一生有多长的一分钟，我一直不断追求而又不断逃离的过往，我不愿正视又始终怀有的希望。
经过漫长岁月后，它们终于都回来了。
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