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国际家庭日 让我们扫除一地鸡毛 经营家庭 电视剧也是教科书

华商报 2018-05-15 01:47 大字

家庭是人类社会的最主要组成部分,也是对人类社会产生重要影响的个体单位。1989年12月8日,第44届联合国大会通过一项决议,宣布1994年为国际家庭年,1993年纽约特别会议将每年5月15日定为“国际家庭日”,以此提高各国政府和公众对于家庭问题的认识,促进家庭的和睦、幸福和进步。

电视剧中,反映家庭生活的现实主义题材剧集总是容易引发共鸣,因为每个人都是家庭的一分子,都或多或少能从剧中看到自己生活的影子。恰逢国际家庭日,我们总结了国产电视剧中的几类典型的家庭问题,并请到著名心理学专家进行“诊断”,希望在生活遇到类似问题的人,可以找到解决问题的一种角度。

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■陆琪:情感作家、算爱研习社主理人

■田景秀:陕西省心理健康教育研究会副会长、自德福心理咨询工作室创始人、国家二级资深心理咨询师

A 重组家庭 问题解决了还是更多了

家庭样本:《我的前半生》

《我的前半生》中,雷佳音饰演前夫陈俊生,“抛妻弃子”却为他带来极高人气,一方面因为演技好,另外一方面则是陈俊生这个人物的要饱满真实很多。没离婚时,陈俊生情感天平偏向第三者凌玲,是因为她的善解人意,从不强硬地逼他离婚;佩服她一个人带着孩子净身出户的独立坚强。

但当他离婚和凌玲再婚,好像一切都变化了。凌玲以前不在乎的,现在都开始在乎了,陈俊生和罗子君离婚之后把房子判给了女方,凌玲怂恿陈俊生把大房子要回来。前妻和亲生儿子,现任妻子带来的孩子如何平衡,也让陈俊生头疼。剧中陈俊生让周末才来团聚的亲儿子平儿打地铺,而让凌玲的儿子睡床的情节,就被观众骂得狗血淋头;冬令营报名的时候,凌玲给自己儿子报的是去美国的冬令营,费用45000元,而给平儿报的目的地就在上海本地,费用8000。面对陈俊生的责问,凌玲的一番话很现实,“我是你再找的老婆,我不是天使,一点私心都没有,这样的人是不存在的。”

现实生活中,很多人因为上一段婚姻出现问题而选择离婚,以为这样就可以解决问题,但重组家庭因为关系更加复杂,势必也会出现更多复杂的问题。

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保持心境平和,不要求过多,比较容易幸福

华商报:重组家庭的人,对新的婚姻关系应该有什么心态才比较容易获得幸福?

陆琪:婚姻关系实际上是从爱开始,到进入亲密关系。如果曾经婚姻破裂,说明一个人的情绪上受到了重创,而灵魂和生活,也因为另一半的离开经受撕裂。这种撕裂是清晰可见的,是实在的,因为自己记忆里的某一部分、生活习惯的某一部分被硬生生地撕扯走了。重组家庭实际上是一个疗伤的过程。不仅要努力建立起新的亲密关系,还要抚平曾经的伤口。在这样的情况下,保持心境平和,不要求过多,比较容易幸福。新的婚姻不一定带给你什么,但没有让你再流失内心的力量,这就已经很好了。

华商报:如果重组家庭双方都带孩子的情况下,如何平衡对待孩子之间的亲疏关系?

陆琪:自古以来,中国讲嫡庶,讲亲疏。以至于很多人觉得,亲疏有别是一件天经地义的事情。就人性来看,确实可以有亲疏之别。但婚姻是感情的衍生品,有感情在,就不能只讲私心。法律的纯逻辑,在这种时候变得尤其有效。婚生子女(包括不同段婚姻)、非婚子女,都有同等权利。当然,人和人之间的感情等级是不同的,自己生下来的孩子和不是自己生下来的孩子,感情不可能完全一致。每个孩子都有自己的母亲,要另一个陌生人像母亲一样对待自己,本身就是不合理。在母亲身上获得爱,在父亲的新家庭里保留应有权利就好了。至于后母对孩子,有关心,有客气,有道理,也差不多够了。

B“龄距离”婚姻 需要勇气面对差距

家庭样本:《小丈夫》

最近热播的韩剧《经常请吃饭的漂亮姐姐》,甜蜜的姐弟恋让追剧的观众吃糖吃到齁,但随着恋情的进展,姐弟恋遭遇了现实问题,姐姐种种退缩行为让很多观众大喊弃剧。回归到现实生活中,“姐弟恋”的家庭,男女年纪差越大面临的问题就会越多。法国总统马克龙,妻子比他大20岁,也要面对外界对两人因为年龄而导致的外貌差异的不善意评价。

冻龄女神俞飞鸿和杨玏主演的电视剧《小丈夫》,就将一个女大男9岁的姐弟恋会遭遇的各种问题展示出来,看完之后,还要不要继续姐弟恋甚至姐弟婚,是需要认真思考的。男生比女生成熟的晚这已经是科学结论,《小丈夫》中,姚澜比男友陆小贝大9岁,年轻的陆小贝对姚澜是真心的,他说自己就想找一个在家里像大姐姐一样温柔贤惠,又能照顾他又能呵护他,在外面又看不得他受气,处处维护他的女人。但对于姚澜而言,小丈夫的不成熟时刻消磨着小鲜肉带给爱情的活力与甜蜜,让已过而立的女神姐姐在精力和价值观上都倍感焦虑。对姚澜而言,姐弟恋很开心但也很累,“我这根弦为了跟上他的节奏都快崩断了。”而姚澜妈妈问陆小贝的一句话更是直戳现实:“十几年后,姚澜就是我现在的样子,但你还年轻,你能心甘情愿守着这么一个人过一辈子吗?”

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能接受女强男弱的关系,姐弟恋成功几率就很大

华商报:姐弟恋普遍不被看好,但什么样的姐弟恋是可以发展一下的?有没有什么关键性指标过关就可以考虑?

陆琪:姐弟恋不被看好是因为我们从前有一种固有的关系模型,那就是男强女弱,男主外女主内,女人要听男人的。但我们现在必须看到,在男女平权后,越来越多的女生变得独立自主,经济稳定,有自己的见解和生活方式。如果可以接受女强男弱的关系,姐弟恋成功的几率就很大。重点是得知道自己想要什么。女方又要姐弟恋,又想找个强势负责的大男人,这就是拧巴。

华商报:姐弟恋应该如何避免“女方变老妈,男方成巨婴”的不利局面?

陆琪:没办法避免,姐弟恋的基础模型就是这个状态,大量的巨婴男出现,使得姐弟恋成为主流模式之一。现在的数据是男大女小和女大男小的恋爱比例是一样的。但就算是老妈和巨婴的关系里,女方只要不宠溺,是可以划出一些责任区让男人完成的。是不是姐弟恋,人都会老的,障碍不是女方年纪大多少,而是男人贪念。

C观念不同 教育成为家庭最大分歧

家庭样本:《虎妈猫爸》

很多鸡汤文一直在教育中国夫妻:“最好的家教是爸爸爱妈妈”,不得不面对的现实是,有了孩子,家庭的重心很容易从伴侣转移到孩子身上。而孩子的教育问题,也成了家庭最大的问题。《虎妈猫爸》中的毕胜男和罗素本是一对幸福小夫妻,随着孩子教育中的难题的接踵而至,两人教育观念的分歧成了导火索,引发了家庭矛盾、情感冲突。

赵薇饰演的毕胜男是妥妥的虎妈,为了孩子,她可以卖掉新居搬到居住环境极差的学位房,学校要求学位房住满一年才能上,决定让孩子晚上一年学。她辞职回家亲自教女儿读书,执行严格的虎式教育,女儿除了需要学习小学课程外,还有绘画、音乐,每天长跑3000米,吃菜也只吃有机的。佟大为饰演的罗素却是一个希望孩子快乐成长不要有压力的“猫爸”,甚至经常联合女儿“骗”妈妈,为女儿换取片刻轻松。教育的分歧导致夫妻俩矛盾不断。也让婆媳关系紧张。而最让人心疼的,是女儿茜茜觉得父母的关系恶化都是因为自己学习成绩不好,因此导致轻度抑郁。

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孩子的健康发展把“育心”放在首位

华商报:在孩子教育上,夫妻什么样的模式是最佳的?

田景秀:协商是最好的模式。教,是传授知识,在学校发生,育,是培育人心,让人心健康平稳,有生命的动力。社会是两性为存在方式,如果产生矛盾,当着孩子的面还是要尊重父亲意见,树立父亲良好的形象,这本身对孩子就是一个教育。同时,双方也要成长,懂得学习教育的理念,在不同的年龄阶段的夫妻应该有不同的侧重,孩子三至五岁之前以母亲为主,之后,更多是父亲的参与。应该明白爸爸是孩子的主心骨、是孩子的自信。在这个问题上千万不能把感情放在第一位,应该是以孩子的健康发展为核心,把“育心”放在首位,“育心”是培育孩子健康的心灵,也是培育积极心态的动力,这是未来孩子做事行动力的保障,应该围绕这样一个核心去讨论什么样的理念更适合孩子的身心发展。

华商报:当教育理念存在差异时,夫妻双方需要注意什么,才能避免孩子产生“爸妈吵架都是因为我”的心理?

田景秀:在发生教育理念差异时,当着孩子面,妈妈尽量跟随父亲,起码看起来相对一致的态度,不要各说各的,不要抱怨、否定、批评对方,甚至诋毁、指责,更不能说“都是因为你,孩子才这样”这种杀伤性语言。如果实在避免不了,那就要吵出一个理来,吵出一个结果,然后达成一致,这个过程可能还可以给孩子一个方式的教育。即使当着孩子吵架,也要明确界限,这个吵架是夫妻间的事,对孩子不能带着情绪。

D 快餐婚姻能否走向幸福

家庭样本:《下一站,别离》

契约婚姻,这个词很多人是看韩剧才了解的,《浪漫满屋》《我的名字是金三顺》,男女主角都因为某种不得已的原因被迫结婚,但韩剧中的契约婚姻,其实依然是“霸道总裁爱上我”的套路。刚刚热播的国产剧《下一站,别离》,让契约婚姻接了中国的地气。

剧中李小冉饰演的医院男科女博士盛夏,因遗传病发急于结婚生子,于和伟饰演的有过两次失败婚姻的公司高管秋阳遭遇事业危机,为了拯救公司而被亲人朋友联手逼婚。两个渴望用婚姻获得救赎的人,以契约形式开始了一段有名无实的婚姻,旨在扫除因不婚或离异带来的困扰。

出于互惠互利原则而缔结的契约婚姻,在了解不够和感情基础薄弱的前提下,将日子过得遍地鸡毛。“契约婚姻”听上去荒诞,但仔细想想,现实生活中,奉行“先结婚后恋爱”的人不少。通过大数据相亲寻找条件合适的结婚对象的“快餐婚姻”也不少,这种缺乏真正的了解,只是在各种硬指标上基本符合的婚姻,能否走向幸福呢?

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和美的婚姻建立在双方有共同的方向

华商报:父母辈很多人都是介绍认识,“先结婚后恋爱”,为什么他们的婚姻能够携手到白头?

田景秀:父辈经人介绍或者先婚后爱的家庭有时反倒更稳固,这是婚姻观念的问题,从一而终的信念在他们的潜意识当中,成家即是全心的契合,不会考虑其他的人生选择,双方的职责在一个家庭中不可分割侵害,内在的观念一致,共同目标明确。在这个过程当中,信任度更会增强。信念与理念的驱使下,一旦成为夫妻,心理上会非常安定,彼此用心做好自己的角色,对方也会感受到婚姻带来内在的满足,比如信任、需要、亲密感,而这些互相促进,更能维持情感家庭的稳固。

华商报:虽然不是“契约婚姻”这么夸张,但现在很多人相亲时硬指标匹配之后就匆匆走入婚姻,这种心态对不对?有没有婚后培养出感情的可能?

田景秀:这种心态不能说对与不对。硬指标的高匹配,是来自各方外在的总结,扫清了一些可能存在的风险。但低匹配里,好的经营与学习也能建立起美好的婚姻。成功的几率因人而异,婚姻是一个复杂的系统搭配,更多是在于心态的调整、感情的投入、心灵的包容与契合。一些人成熟度高、学习能力强、内心完善、善于经营,给予合适的机缘,他们就会走入和美的婚姻。相反,三观并不相符,又不善于建立亲密关系的人,即使契约保障、硬指标匹配,还是会出现诸多问题。和美的婚姻,建立在双方的共同方向、愿意努力、愿意去成熟,即使有一些缺点也愿意接纳,并去成就对方,先婚后爱,也是有可能的。华商报记者 罗媛媛 王宝红 采写

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