衣领反抗。事后，女子向警察叙述说：他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。 2.阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿!
1.一强盗抢一女子的金项链时，女子奋力抓住强盗的衣领反抗。事后，女子向警察叙述说：他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。
2.阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿!哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了!同学答：正在卫生间排队呢!
3.有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。“高烧度，快去医院。”同学从我身上拿出体温计说。
4.走进一商店，门口挂的牌子上写着“本店屋里所有商品一律一到二十元”，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！”
5.一小孩在路边念叨：“上帝啊，把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了：“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊？”小孩：“刚考试有一题问英国首都在哪里，我答的夏威夷。”
6.布和纸怕什么？答案1：布(不)怕一万，纸(只)怕万一。答案2：布(不)怕官，纸(只)怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！
7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧!太TM吓人了!
8.结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了!丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位子？
9.儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开微型家长座谈会。爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加。
.一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”
.有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。
妻问：为什么叫元旦？
夫说：“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形，天体从开始到现在都是圆的，“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”元旦。
妻说：你胡扯淡!圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢!
.甲：你年薪多少？
乙：万。
甲：那一个月8万哦!
乙：是的，这是我基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的……
.上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？
儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
.女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”
.给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？
女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃……
.带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：来盘这个。
哈哈，爷爷好逗……
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