老公“长不大”我该怎么办？
恋爱总是无果？婚姻无奈夭折？婆媳关系不顺？生活总是有烦恼，不妨跟巴姐聊聊。吐槽也行，求助也行。你愿倾诉，我愿倾听。你来与不来，巴姐都在。
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巴姐：
你好！
实在没有法子了，想跟您求一副处方。心里着实闷得慌，也想吐槽一下我老公。
我们结婚13年，有一个可爱的女儿，今年11岁了。女儿小时候很可爱，家人都特别宠爱她。随着她慢慢长大，开始有了自己的想法和主见，不像小时候那么听话和乖巧，脾气也越来越大了。
我们都是上班族，孩子从小多是爷爷奶奶带，我只是下班回到家后才接管。我们家是一个大家庭，大姑姐虽然不住在一起，但每天都会回来一起吃晚饭，家里还是其乐融融的。
但自从女儿有了情绪后，家里关系就都变了。爸爸不接受女儿的成长，老是把女儿当成小时候那样，想怎么逗她玩就怎么逗她玩，不管她愿不愿意，最终女儿生气了，爸爸也不放在心上。老人看到了心疼孙女，就把爸爸骂了，但她爸却不放在心上，觉得把女儿惹哭了，有老人哄她就好。
但是哄不好的时候，爸爸就会吼她，女儿则哭得更凶。爸爸就责怪：“都是爷爷奶奶妈妈教不好”。爷爷自然更生气，整个家的气氛更不好了，变成了家庭矛盾。
我老公一生气起来，骂得很难听，不给家人留面子，让老人更加恼火。由于我们是跟老人一起住在他们的房子，每次一产生矛盾，孩子她爸就经常被爷爷赶出门。
说到这里，您是不是觉得我家先生很幼稚？他今年都已经40多岁了。哈哈！我也这么觉得。所以每次吵完，我都不会一直放在心上。但随着时间长了，每一次发生这些争吵就很烦。我也找过他谈，但他都不听，很自我，无法沟通下去。
我的性格是很随和的，每每发生争吵，我都不想和他吵，但他老是一直揪着我，一定要吵出高下。每次，我吵不过他，也不想吵下去，只好都让着他。也有跟他翻过脸，但最终还是原谅了。他就是让我们承认我们这样带小孩就是错的。但放给他来教来管，他又管不来。
昨天，爸爸帮女儿买了零食，两人关系好好的，可一觉起来又跟变了天似的。昨天，女儿交代我喊她6点10分起来默单词，但早上闹钟响了，女儿却赖床起不来。6点20分我又喊她起床，结果她怪我没有早点摇她起来，气鼓鼓的。
在去找衣服的时候，爸爸用幼稚的语言逗她，可能还像小时候一样摸了一下她，女儿很反感就更加生气了。爸爸被吼，觉得自己没面子，马上大骂女儿。
在上学路上，我教育女儿：每个人都有情绪，可以释放，但不能对家人大喊大叫的。结果女儿说：“为什么爸爸就可以，我就不行？”
女儿曾经跟我说过，爸爸的脾气这么不好，为什么妈妈不离开爸爸？她不喜欢这样的爸爸。女儿也看得出我的隐忍，但我不能把怨气跟女儿说，只能说爸爸改变不了，那我们就改变自己，以后爸爸生气我们不理就可以了。
其实我很了解我老公，他从小也是被家人宠坏的。父母老是担心他干这个不行干那个不行的，所以就叫他回家找离家近的工作，每天给他煮吃的，这是不是所谓的妈宝男呢？
我作为妻子也有鼓励他，但他很傲气，刚有点起色就嘚瑟。夸他又翘尾巴，不鼓励他又气馁，嘿，我都拿他没有办法。从来都是我站在他的角度想，他却从不站在我的角度想想。有时候，我都觉得我这样隐忍是不是在惯着他？女儿从小的教育费都是我承担，他承担交生活费给老人，也不知他有没有真的交给老人。我有时也会添补家用，但他从来没有问过我女儿的教育费和衣服够不够。他比我大6岁，可我却感觉像是跟一个儿子生活一样。他任性、自我、自恋，脾气大，不顾及别人感受。有时候想想，我还能坚持多久呢？巴姐，这种人还值得我去珍惜吗？虽然说他没有对我动过手，但每次吵架都是侮辱性的言语，实在受不了。
所以啊，巴姐姐，我不知道我还能不能再坚持下去。每次女儿跟老公矛盾起来，老公都拿过不下去就不过了来塞我，我很烦这样。有时候我也气，就想带着女儿自己过算了，但又想给孩子一个完整的家。我们现在的新房还在装修，我不知道搬过去后我还能忍受多久。也担心他们父女俩矛盾起来，我向着哪边都不是，求巴姐给一个方子，怎么解决这关系，或是给一个解决的方法呢？
一位内心柔软又无奈的女子
这位女孩：
这种求助姐姐倒是头一次接到，和以往遇到的是完全不同的范畴。不过，你所说的也确实是生活中躲不过的一个烦恼。虽然伤害性不大，但是这些小摩擦日积月累，也确实能把人逼疯。
就你所陈述的事情来看，你的老公更像你的另一个孩子。你在拉扯女儿的同时，不得不费力拉扯教育一个很难长大的“儿子”。这真的挺累人，问题出在哪儿呢？
首先要从自己身上找原因。当初，你嫁给他的时候，难道不知道他是一个这样的人吗？不知道也敢嫁，说明了解不够深入。若明明知道，却依然选择了嫁他，“明知山有虎，偏向虎山行”，你是高估了他还是高估了自己呢？
当然，你很可能会告诉巴姐姐，其实他也有很多优点，否则当初你不可能为他动心。这我知道，一个幼稚的人，会很单纯，也可能非常善良。但是在结婚之前，你是否考虑过，这个“单纯”的人，有没有能力去承担一个家庭？在生下孩子之前，是否确认他有当好一个父亲的能力？
在婚前擦亮双眼，重大决策前深思熟虑，是“避坑”的最佳方法。我有一个好朋友，因为出色的相貌和动人的歌喉，很多男人追求她。她有过两段婚姻，第一段是选择了一个超级爱她、无条件宠她的人，结果几年后她自己觉得没意思。在这种单向的付出中她并不能获得成长，于是果断选择了离婚。恢复单身几年后，她再一次踏进婚姻，和一个小她8岁的男人结婚。在两段婚姻里，她都做了一件事，就是在没有取得某些确认之前，绝不轻易生孩子。和第二任丈夫尽管是双向奔赴的爱情，但是她依然考察了他十年之久，才决定为他生儿育女。如今，她的女儿已经出落得楚楚动人。她和丈夫之间，没有老夫老妻的懈怠，只有相依相守的深情。
遗憾的是，活得像她这样明白的女人不多，感情用事的人很容易把生活过得一地鸡毛。不冷静导致不潇洒，爱冲动的下场只有抱怨和后悔，可是这些都于事无补。
说回你自己，已经跟丈夫共度十几年的光阴，还有了一个不断成长的女儿。女儿的成长，越发衬托了父亲的“不成长”，所以你们家一直有“成长的烦恼”。为此离婚，似乎又用力太猛，不见得是明智的选择。
我觉得，事到如今，你可以做的，是直面现实，努力构建和谐家庭。既然丈夫像“儿子”，那就按照教育“儿子”的方式来解决吧。有件事你说得对，他之所以会这样，跟他父母有直接关系。建议你跟他父母好好谈谈，大家一起共同探讨，该怎么帮助这个“大儿子”成长。毕竟，一个40岁的“儿子”，只有训斥肯定是不够的。他的父母需要学习和改变，但最好是让外人来教他，你不合适。
因为你自己需要拿出更大的智慧，不仅要学习夫妻相处之道，还得学习“科学育儿”。姐姐认为，适当让他承担一些事情，应该是能够促进他成熟的。比如为家庭树立一个小目标，明确他的任务，你的任务，其他成员各自需要做到的目标，建立相应的奖惩机制。具体的操作方式，可以找一些正面管教的书籍资料，以及听取专家讲座，里面有不少东西都是可以直接借鉴的。此外，面对老公，你还得像一个班主任那样，对这个特殊的“学生”，要连哄带骗，连拉带拽，才能让他跟上你的步伐。看得出来，你其实对他心里还是有爱的，相信你会为了他付出更多努力。
女儿“为什么爸爸可以我就不行”的问题，其实并不难回答。你只需要问她：爸爸大吼大叫发脾气的样子好看吗，结果怎么样？糟糕的结果已经证明了这种行为的愚蠢，那么我们还要不要学他那样？相信孩子并不难做出判断。
别着急，慢慢来吧。生而为人，谁不是在挫折中成长，在学习中进步呢？
巴姐姐
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