我以为的爱情只是一个笑话
讲述：荼蘼
撰稿：情感工作室淡淡的笑
我曾以为自己会嫁给初恋，如果不是那天抽了风想给他一个惊喜。香水、乳液、面膜……当我从他的橱柜隐蔽处发现这些东西，我的世界仿佛天崩地裂。看着他毫无忏悔的脸，我没哭，因为哭不出来了。
这事已经过去好久了，那天的场景却历历在目。它就像是一个魔咒，屡屡惊扰我的梦境，让我无法抽离。时至今日，我都没法开始一段新的恋情。
异地恋从一开始就特别辛苦
我和他是在一次公司之间的联谊活动中认识的。因为聊得来，我们在活动结束后加了微信好友。此后，我们每天晚上聊天，越来越熟络。偶尔，我们也会相约一起吃饭看电影，就像是一对情侣。可是，他始终没有表白，两个人中间总是差点意思。
后来，他被公司外派到另一个城市工作，一去就是三年。我们见面机会更少了，但聊天还是一如既往。转眼，我们认识三个月了。我的闺蜜跟我说，一个男人如果在三个月之中还没决定和你在一起，那不是把你当兄弟就是拿你当炮友，总之不是女朋友。听她这样分析，我的心拔凉拔凉的，回他的信息越来越慢，聊天时也不时流露出退意。
就在相识99天那天，他突然出现在我们公司门口。饭桌前，我心事满怀，他却神情轻松得让人猜不透他的想法。结账时，他提前抽走了账单：“我们不要再AA了吧，让我养你。”突如其来的表白，让我忍不住捂住了嘴。
他拉着我的手，穿过了城市的扰攘，在静谧的江边对我说：“我不是不爱你，而是太爱你。我一去三年，担心彼此的感情跨不过漫长的距离。长途奔波我不怕，我怕的是两个人努力付出，却最终败给现实。”我问他：“为什么你现在又决定表白？”他说：“离开这几个月，我才知道自己心里根本放不下你。我安慰自己，既然还年轻，那冲动这一次有什么关系？”
二十多岁了，第一次有男人对我这样赤裸裸地表白，炽热的语言让我毫无招架之力。更何况，还是一个让我心动的男人。
这段感情从开始的第一天起，就注定会比较辛苦。手机成为维系感情唯一的方式，我连洗澡都要带着手机，就怕错过了他的消息。他对我也很好，只要是节日，都会给我买花买礼物。他曾说：“我不能陪在你身边嘘寒问暖，只有经常送你礼物，才让你不会觉得自己是和手机谈恋爱。”恋人之间难免会吵架，但几乎每一次都是他主动道歉。他和我说，异地恋最怕“隔夜仇”，吵架闹分手连复合的机会都没有。我对这段感情也非常认真，几乎每个周末都花在路上。一张张火车票见证了我的奔波，更见证了我对他的真情。
我给他的“惊喜”成了“惊吓”
我和他的“周末恋人”一做就是一年半。有一天，他告诉我：“深圳有家不错的公司要我，我想去大城市打拼一下。”我含着泪问他：“那你去深圳了，我怎么办？”他安慰我说：“你现在的工作虽然赚钱不多，但还算稳定。不如你先干着，等我过几年本事学够了，我接你过去。要是我出息了，赚到了第一桶金，就回来和你一起创业。”我说：“好。”
那天他很高兴，却不知道我一直在背着他偷偷抹泪。陷入了爱情陷阱，他说什么，我都愿意听。
他跳槽之后，我突然隐约觉得有点不对劲了。我的消息他回得没那么及时了，电话、视频经常说着说着就突然挂断，就连微信朋友圈里再也看不到我们的合照。对于种种不同寻常，他总拿得出各种合情合理的说法：“工作忙，没来得及看手机”，“老板打电话过来谈工作”，“工作需要，这边的人都低调，老透露生活隐私不太礼貌”……
就这样，满怀疑虑的我又和他扯了大半年。眼看就是国庆节了，我打算和他一起过长假。他总说自己忙，总是点外卖，我想过去给他做点好吃的，顺便给自己过个生日。
我悄悄买好车票，没有跟他透露一个字，打算给他一个惊喜。
可当我突然出现在男友家门口时，把他吓了一大跳。他拖拖拉拉地打开门，把我拉进房间，又忙不迭地把我推进卫生间，让我赶紧洗个澡，还特别要求我把头发也好好洗洗。等我洗完澡出来，见他在收拾房间。我调侃他说：“哟，到了大城市生活习惯都提档升级了？变得这么爱干净了？”他没说话，只是把一堆装满衣服的袋子塞进了行李箱，放在衣柜最上面。
直觉告诉我，有问题。我不顾他的反对，打开了那个行李箱，发现里面是一堆女人的衣服。而从他的橱柜隐蔽处，我还发现了香水、乳液、面膜……
事已至此，他只有如实招来。
我在不知不觉中成了备胎
他来深圳后，认识了一个女孩，是他喜欢的类型，两人谈起了恋爱。女生上班的地方比较远，平时住在公司宿舍，只有周末才会过来。这也是为什么，每周末他都要“值夜班”，从不和我开视频的原因。
“那你为什么不告诉我？你放心，我不会缠着你的。”
“因为，我怕我和她走不到最后，所以……”
我想起曾经为他打胎时那种撕心裂肺的疼痛。那时候，他对我说，两个人分居两地，如果留着孩子，给不了他稳定的家庭，不如先送走孩子，等条件成熟了再迎接下一个孩子的到来。我以为他说的都是真的，于是独自一人躺在了医院的产床上，无怨无悔。付出了身心，我却发现自己只不过是他的备胎。
渣男都挺会算计的。
我不记得怎么回到自己家，但我记得没有过多地流露悲伤。别人问我为什么分手了，我只是淡淡一笑。尽管这场恋爱错不在我，但输得那么彻底，我还是觉得太丢人。云淡风轻的背后是我的“无处安放”，常常对他的背叛无法释怀。我走在路上，看到一个和他类似的身影，就会控制不住地瑟瑟发抖，生怕那个人又会来到我面前，用他那套缺德却又自圆其说、貌似毫无破绽的说辞来对我道德绑架。听到有人要给我介绍新的男友，我总会情不自禁地想起和他之间那些甜蜜的风花雪月，然后就会有另外一个我冷笑着说：“爱情有什么好？只是虚幻。”
后来，顶不住我妈的眼泪，我还是去相了亲。和初恋一样，我们还是很少见面，因为他离过婚，有个孩子在前妻那里，周末他必定是要去陪孩子的。他瘦瘦的，看起来是个老实人。只是，这个“老实人”又一次让我失望了。
大学毕业十年，他们班上第一次搞了个同学聚会，他和曾经的初恋又碰上了。我也不知道为什么我和“初恋”这种事就那么八字不合，感情路上的各种坎坷都和初恋脱不了关系。那女同学丧偶，也没个孩子当寄托。他觉得她无比可怜。白月光隔了这么多年还是白月光，我这初来乍到的人，分量怎么都比不上人家。所以，他跟我分手时提得很轻松，一句“你值得更好的”就把我打发了。我也祝他前程似锦，是很真诚地在祝福。对于一段无法投入的感情而言，没有什么结局是比无疾而终更好的了。
经历了两段感情，我眼看着就耽误成了大龄未婚女，一再受挫，我已难以像年轻时那么渴望爱情了。我不相信自己还会碰到所谓的真爱，也不再渴望有那种相濡以沫的温情，爱情已经不是生活中的必需品了。
妈妈还是着急我的终身大事，可我总是用顾左右而言他的方式打着“太极拳”。她生气，我就躲开几天，怎么也不愿意选择妥协。曾经的我一直以为，爱情是一种精神层面上的感情升华，也曾天真地认定，哪怕苦点累点，只要肯付出，爱情就不会离我而去。可是现在的我知道，爱情是激情、承诺、物质的结合体，男女双方其实都只是在寻求“强强联合”，所谓的选择，都是在找寻彼此之间有没有可以互相交换的利益，现实的社会让我不得不重新去审视爱情的本质……
世人都说现在的女人太现实。其实真正为了爱情牺牲一切甚至不惜飞蛾扑火的，绝大多数都是女人。所有的海誓山盟、刻骨铭心、痛彻心扉，我都有过。可最终的结局，也只不过是：仅此而已。
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