当着孩子的面吵架 没那么可怕
吵架是坏事，让人不舒
服，这点毋庸置疑。但接受“吵架是坏事”，不见得就要接受“父母绝对不能（当着孩子的面）吵架”。这太苛刻了。
这就像是说，生病不舒服，这是生活常识。但你不能据此得出结论：绝对不可以生病！
人们小心翼翼地避免生病，但总还是有免不了抱恙的时候。吵架也是一样。对于大多数夫妻来说，吵架都是在所难免的。但是吵架之后怎么办，很少人愿意正面谈论这个话题。更不用说
当着孩子的面吵架。
不过，总要有人碰一碰这个扫兴的话题。我们还是来看看，一旦争吵，究竟有哪些办法可以让它
没那么可怕。
第一，我们是如此爱你，以至于都想把自己眼中最好的东西给你。
你要学会忽悠。第一个忽悠的就是自己……告诉自己情况没那么糟，或者比最糟的情况要好。
大部分的争吵，夫妻双方都还在家庭的轨道上。这是一个基础的立场。彼此都很气，但都还是——至少在表面上——认同自己是为这个家好。
虽然屋顶都要被吵翻，但你可以认为，两个人只是在合作轨道上，因为不同的理念（如果是育儿理念，就更单纯）起争执。属于是那种都是为了革命嘛的人民内部矛盾。只是矛盾的表达方式有点放飞自我了而已。
“你还不管！你看孩子的成绩都TM烂成什么样了！”
“那你倒是管啊！你一周在家才几天？”
“你好意思说我？我是为了挣钱，你在家时间长你都用来干嘛！”
“所有家务全是老娘在做！你嫌我管孩子管得不好，那让我妈来帮忙做家务你愿意吗？或者雇个保姆你雇得起吗？一个屌丝还有脸说挣钱……”
话说得很不怎么样。可是换一个角度看，两个人的初心总算是不坏的。如果是我，事后就会跟孩子说：「咱们家最大的问题就是都太有个性了……爸妈很爱你，都急着把自己觉得对的东西给你……咳咳，然后就会吵架。
这其实也不能算是忽悠……
因为真的就是这么回事，对吧！
每对父母都不可能完美
第二，爸妈都不是很靠得住，孩子，你可长点心吧。
有时候孩子跟我们说：“小明的爸妈吵架了。”
我们头也不抬地看着手机：“嗯嗯。”
“小明害怕他爸妈会离婚。”
我们懒散地一笑：“不用怕，没那么容易离婚。”
“为什么？”
“因为吵架很正常，我们见惯不惊，每个人的爸爸妈妈都会吵架。”
每个人的爸爸妈妈都会吵架！可我们又希望自己是例外，因为我们想要扮演“完美的”爸爸妈妈。这不光是为了满足孩子的什么需要，也是为了满足我们的自恋感。换句话说，一旦我们吵架了，破碎的也是我们的自恋感。
我们做不到完美，跟其他爸爸妈妈一样。
来，一起念一下这句话：
我们只是跟其他爸爸妈妈一样。
对孩子来说，这意味着什么呢？爸妈并不完美，甚至可以说是不成熟，他们居然也有自己搞不定的事！而且生起气来就像小孩一样。可怕是挺可怕的，但也未必糟糕到不可收拾的地步。毕竟，小朋友自己也有应对问题的能力。在一定的限度之内（没有暴力，没有对孩子的严重忽视），都还能应付。
某种意义上这也是他走向成熟的契机，至少，他认识到现实是什么。爸妈像小孩子，那么孩子就像大人一点。反正家里得有一个人靠谱吧。
小明的爸妈不成熟，这对小明是灭顶之灾吗？如果你相信这件事并没有那么悲惨，你就忽悠自己：你们吵架之后，你的孩子也能够像小明一样应对这一切。因为他的爸妈跟小明的爸妈一样差——当然也可以说，一样好。失控是关系的一部分
第三，在关系中我们有时会失控，这也是安全的。
吵架很糟，因为吵架是失控的。
有一些人会记得他们小时候缩在屋角，看着父母彼此像仇人一样，怒发如狂的样子，天地好像都崩塌了。那噩梦般的场景牢牢地缠绕一生。
他们需要的是在那个时候，父母中的某一方冷静下来之后，走到孩子身边。抱住他，告诉他没关系。我们看起来很失控，但这是安全的。
“不用怕。”要斩钉截铁地告诉他。
关系是有底线的。所以虽然爸爸妈妈都气得不行，但还在遵守共同的底线。甚至也许连夫妻关系也有可能失去，但我们还是你的爸爸妈妈，至少还是亲人。所以不用害怕失控。失控是关系的一部分，虽然是痛苦的一部分。
生活很糟 但我们可以很勇敢
第四，至少你知道了生活就是这么糟，但我们可以很勇敢。最坏的可能，你连自己都忽悠不住。
你知道这是生死存亡的时刻了。对方酗酒，滥赌，家暴，甚至对孩子动手，要把整个家庭一起拖去陪葬。已经彻底失控了，也没有底线可言。
虽然是极少数的可能，但那是你展现勇气的时候。
你可以跟孩子敞开聊聊，告诉他生活的真相。生活不见得永远是这么糟糕，但现在确实有这么糟糕。最糟的情况下，我们也不是毫无办法。
我们可以离开这个带来伤害的人。
这可能是关系能带来的最大伤害了。但你可以让孩子看到：最糟糕的情况是可以承受的，最糟糕的人也可以隔离到生活之外。只要我们愿意正视这些，愿意面对过去的错误并放手，停止幻想，然后做出新的选择。需要一点勇气，但没有什么应付不了的灾难，全世界总会找到一个地方属于自己。
吵架很糟 但不见得是大忌讳
吵架很糟。我从来没有说它是好事。
但生活中就会有这样的坏事发生。所以有时候你要拿出点不怕它们的劲头。要点在于，它们不见得是大忌讳。
父母总是担心这些那些一不留神伤到了孩子，这份小心谨慎的态度是好的。但对于孩子来说，伤人的未必是生活中的有些麻烦本身，而是他的父母会以怎样的态度应对那些麻烦。
你爱孩子，这就比什么都强，至少为他提供了一份最底线的安全感。想一想，大不了就是吵呗，能有多坏？你还有机会向孩子展现出你的智慧、温柔、果断、勇气、力量，平常心，或者还有一点幽默感。说不定这些对孩子也有一点帮助呢？
你说：道理我都知道。不过这种事也不用忽悠自己，重要的还是自我控制，绝对不在孩子面前吵架就好。当然，那是最理想的状况。所以前述观点只适用于做不到这
一点的平常人。假如你永
远用不到这些，那最
值得恭喜。（松蔚）
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