“老公，我最吸引你的是什么？” “绝对是脾气！你脾气一上来注意力就全在我这儿了！”
引起注意
一妹子去市场买鱼，在鱼池边认真挑着，突然一条鱼一下子跳了起来，溅了她一身水，妹子大怒：“老板，就这条，直接杀了！”
乐此不疲
上初中时，同桌想文身，但他爸爸不同意，于是他偷偷文了。那段时间，他每天最乐此不疲的事就是脱掉鞋子，让同学们看他脚底板上那只英勇的小鸭子！
要靠包装
老妈只给我姐买新衣服，我小时候只能穿我姐穿不了的。有一次我气得哇哇哭，老妈使劲一拍我：“丫头，你姐长的随你爸，丑，要靠包装！”结果我爸气得直哼哼，我抽泣着，我姐哭得比我还响……
思想斗争
和女友逛街，看到一百块钱在她脚下，于是说：“掉了一百块。”女友高兴地捡了起来，并说道：“走，我们吃烧烤去！”接下来，我一边吃着烧烤，一边做着激烈的思想斗争：我该不该告诉她，这一百块钱是她掉的？
早已预见
昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我。我带他逛街，他非要拉着我给他买玩具。我跟他讲我兜里没带钱，他就从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的！”
自己说说
侄子跟同学打架，被班主任叫到办公室一顿臭骂：“你说说，你自己说说，为什么拿凳子打人？”侄子回的是：“因为我拿不动桌子！”
何止哭过
我好奇哥们有没有为女人哭过，哥们：“何止哭过！”我：“前女友吗？”哥们：“我妈……被打得老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……”
接我一下
家住五楼，有天快递小哥打电话让我取快递，我问他用我下去拿吗？他说不用了，他给我送上来。结果过了一会儿，他发信息说：“你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好害怕……”
你是哪位
有次高中开家长会，很重要的那种，我就给我爸打了个电话：“爸，周末我学校开家长会，记得早来啊。”我爸回我：“好的好的，知道了。你是哪位啊？”虽然不是独生，但我此刻却感觉不是亲生……
配方不对
上世纪70年代时，有一长辈练铁砂掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，威风得不得了。时至80年代，只能掌断三砖。到了90年代，只能一砖一砖的断。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。
出乎意料
胃病去药店买药，有一种药片做得非常大，我每次吃都被噎到！今天掰成两半吃，结果被噎了两次。
三鲜水饺
有次我在食堂要了一份三鲜水饺，一口下去吃出一块土豆，我跟阿姨说你给我端错了吧？阿姨说并没有，我说我要的是三鲜的，这里面怎么有土豆？阿姨说：“地三鲜就不是三鲜了吗？”
没有时间
我好奇地问同学：“为什么你们北方人说话都这么直接？”他回：“天寒地冻，谁有时间跟你墨迹。”
投错了胎
本人鼻子非常灵敏，很远就能闻到各种香味和臭味，还能辨识出味道的来源。今天晚上坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：“切黄瓜啦？少放点蒜泥。切西红柿啦？多放点白糖。”我妈出来幽幽地看了我一眼说：“你投错胎了，你应该当一只警犬的……”
现学现用
男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服……
每次都是
和好友每次去吃自助烧烤都是这样：最开始都是“我先吃！”“我先吃！”“我烤的我先吃！”……到最后就成了“你吃！”“不了，不了，你吃！”“谁烤的谁吃！”
美丽误会
儿子长得秀气，今天公交车上他主动给一个抱孩子的阿姨让了座。阿姨说，“谢谢你，小美女。”儿子不高兴地嚷着：“我不是小美女。”这时阿姨怀里的那个孩子奶声奶气地说：“谢谢小姐姐，你不是小美女，你是大美女！”
真心待你
见过你最不修边幅从床上爬下来还沾着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样真心对你的男人，这年头，大概只剩快递员了。
如释重负
表妹刚生完孩子被推回病房，她虚弱地张了张嘴，但没发出声音。所有人面面相觑，都不知道她什么意思。这时表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负地点了点头。我们一脸迷茫，表妹夫说：“我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈了。”
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