创办人 星河刚过了个生日,看着收到的一堆礼物哭笑不得:金花戒指、水晶手串、羊绒围巾、护肤套装、茶叶茶具、皮面本子……东西都不便宜,却让她怀疑人生:莫非自己的盛世
□蒋硕心理咨询师、婚姻咨询师、赛林纳心理咨询中心创办人
星河刚过了个生日,看着收到的一堆礼物哭笑不得:金花戒指、水晶手串、羊绒围巾、护肤套装、茶叶茶具、皮面本子……东西都不便宜,却让她怀疑人生:莫非自己的盛世美颜和高冷审美都是自恋,在别人眼里,不过是个低俗中年?
还好老公送的东西没这么叫人嫌弃:钱。也是因为多年磨合,省了麻烦。但看着手机里的转账记录,也有点怅然若失,觉得没什么趣味。
“我是不是还有点‘作\’呢?”星河怪不好意思地问。说起来礼物这事老生常谈,女人遇到这事多少要“作”一“作”,对外人也就罢了,亲密的人,总在这时看出亲密的品质,难免有憾。
“礼物嘛,也分上中下三品,和亲密关系一样。”星河这样说,并且不怕俗气地用刚上市的iPhone7作为例子:
“先说下品——我想要个iPhone7,我不说,让你猜,你猜不着,买了三星或别的杂牌,或者根本没买手机,买了不相干的东西,和我需求、品位完全不搭界的东西,我就生气,你也生气,觉得咱俩这关系真没劲。”
“再说中品——我想要个iPhone7,你说好,买吧,我付钱。”
“上品呢,是这样——我想要个iPhone7,还没说,你已经买了,知道我喜欢哪个颜色,了解我需要多大内存,同时还想到我喜欢日本漆器,特意找到了高莳绘的壳,还想到我常出差,多买一套充电头和电源线方便放行李箱里,还想到我有洁癖,多买几张膜用脏了好换……当然,送货时间刚好是我在的时候。”
这样的总结令人莞尔,好像真的很自恋,还很理想主义。但想一想,并没错,亲密关系确实也可以用这样的层次划分:
下品——彼此不了解,又不能正面表达,用封闭、幼稚、自我中心的方式相处,一味要求对方,感到难以满足；
中品——能正面表达,具有彼此满足的能力,避免了物质和精神资源的损耗,但很像“公事公办”,缺乏情感色彩,当然也没有“溢价”的惊喜；
上品——彼此了解,愿意为彼此投入,尊重对方的需求和喜好,只满足,不批判(比如对洁癖)。
“但这很难。”星河说,“我和老公算很好了,不也才到‘中品\’吗?更好的境界,我说得出,却不知怎么做得到。”
这大概是很多人的困惑。礼物只是小事,亲密关系的建设才是恒久命题。想拥有一段“上品关系”?你得做到这些:
首先,寻找与你匹配的人,不仅仅是“买得起iPhone7”这种匹配,还有审美、消费观、表达方式、生活模式的一致(同时具有个性的差异)。如果做不到这一点,在不平等的基础上,抱着“改造”或“施舍”的愿望去构建关系,结局往往是巨大的失望。
其次,保持彼此探索的热情,相信并容许对方身上有你未知的部分,相信对方值得你付出时间与精神去了解,在了解的同时保有边界。
再者,去满足对方,而不是感动自己。记得那条“小伙亲手为女友制作木梳遭嫌弃”的新闻吗?那真的不是什么虚荣作祟,而是一厢情愿的下场。我们其实应该乐于见到这样“不被绑架”的故事,以此提示我们去学习真正对他人的尊重。
所有这些,都是平等的。在关系中,我们率先去尝试这样做,才能得到同样的亲密伴侣,而体会到互动的乐趣,关系才会不断延伸。那时,我们都会获得最上品的礼物:满足,成长,以“我们”的方式。
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