一次打车 让他丢了性命 | 以情绪回应情绪 没有赢家
原创 祝芸 丁丁心理
情绪管理，义不容辞?
前一阵，一则滴滴车司机撞人事件，让人心悸不已。一次普通的打车行为，竟然导致了一人丢失生命，一人面临严刑的惨烈结局。
35岁的张先生，半夜两点多在朋友家打完牌后，发现自己的车被锁在修车店，于是他打了辆滴滴车。打车时发送文字：不要拨打电话，因为滴滴打车电话留的是父亲的，怕吵醒老人。司机到站后像以往一样拨打了电话，此举引发张先生的不满，两人随即发生激烈争吵，司机拒载，张先生和女友下车。
张先生下车后余怒未消，拿着剩有饮料的绿茶瓶子狠狠砸向汽车后备箱，此举激怒了正在气头上的司机，他调转车头，直冲向张先生和女友，女友被撞到另一边，司机又倒车，对张先生反复碾压了好几次，才走出车门，开始打救护车电话。
可惜还没来得及抢救，人已经不行了。一旁受了轻伤的张先生女友，被这一场景惊呆了。
在碰撞现场，石材墙壁被撞得斑驳不堪，可以想见当时的场景，碾压力度之强，令人触目惊心。
以情绪回应情绪，以为只是一次冲突，结果却用生命买单。坏情绪在不良互动中，破坏力惊人！
壹.
“
用情绪回应情绪，容易让冲突升级 ”
郴州高铁上，一位老者和带着两个孩子的宝妈发生剧烈的争执，老人一边直指着宝妈，一边高声嚷嚷为什么不让两个孩子挤一挤，给自己让座？说女子不给他让座就是给孩子不好的榜样，还扬言要打死女子。女子起先和他讲道理，后来看到老者越来越嚣张，就站起来和他理论，也开始回指老人。
观看视频，觉得老人很过分，明明人家买了票，你没买票，你就算想坐坐，也需要好好商量，征得对方的同意，而不是道德绑架和暴力抢夺。
但在宝妈站起来回怼的时候，我还是为她手边的孩子心惊了一下。孩子顶多两三岁，ta可能听不懂大人的话语，但双方激烈的声调、一触即燃的气氛，会激起孩子多大的恐惧？而且这个老人歇斯底里的样子，真的害怕他会突然袭击孩子。
遇到这样唯我独尊，暴力满满的人，很多人都会被激起愤怒。但是以愤怒对愤怒，真的有效吗？况且身边有那么幼小的孩子，在这个狂怒的老人面前，真的很危险。
贰.
“
用情绪回应情绪，会损害亲密关系 ”
朋友流泪讲述了和青春期孩子相斗的一件事，说至今仍心有余悸。
孩子在学校和同学发生了冲突，朋友说了一句：“这么点小事，你就让让他不行？”，一下被引燃怒火，和妈妈发生了激烈的争吵，直言妈妈从来没有关心过他。
看着眼前直眉瞪眼的孩子，想着一天天操不完的心，挨不完的老师训斥，妈妈一时也控制不住，吼了他：“你那么厉害，谁都说不得，干嘛还穿我的、吃我的！”这个比妈妈高一头的孩子，立时边脱衣服边冲出家门，直往楼道窗户冲过去，一边发狠地说：那我就把命还给你！吓得朋友赶紧抱着他，邻居也闻声跑过来帮忙。等孩子安静下来，朋友瘫软在地上，抱着邻居哭诉，这怎么办啊，你说一句他顶两句，句句噎得人上来不气，话随话的说得狠了，他就这么做给你看。
母子亲情，本来是打断骨头连着筋，却因为情绪激烈时的冲撞，差点酿成惨祸，让人很是唏嘘。
孩子情绪激烈时，我们看到的，是他的毫不服软、蛮横顶撞。其实，在这个背后，是他在和同学发生冲突，自认为老师处置不公平，希望得到妈妈的宽慰的脆弱和无助，结果发现妈妈竟和敌人一组，于是原本的愤怒更加升级，一句“你从没关心过我”，背后真正想说的是：“我很难过，需要你的安慰。”
在情绪化的争执中，妈妈听不到孩子的需要，孩子看不到妈妈的想要帮助他的初心。
叁.
“
如何正确地应对他人情绪？ ”
1、以描述而非评判来回应
《奇葩说》中，有位北大女孩刘纯懿，自我介绍说是高考状元，在讲到“内卷”的时候，她说: “我想跟康永老师和杨幂老师解释一下什么叫内卷。”马东问为什么挂着杨幂，她回答道：“我看到杨幂老师瞪着一双无辜的大眼睛，一副我很想听的样子，我担心我说的内卷，她听不懂”。
这就是直接内涵杨幂是没有头脑的花瓶了。众目之下，作为一个选手，这样地评判一位导师，实际上是很缺乏礼貌的。
结果杨幂平静地回应她：“谢谢你解读我，然后可以继续了。”不做对错评判，只是描述对方的行为，也暗含了“你对我的评价，我收到了。”没有回击，但有回应。
这样的回应，一般都能让对方陷入内省：哎呀，我刚才好像贬低了杨幂老师。所谓不怒而威，就是这样吧。
描述是对事实的叙述，而评判则会激发人本能的抵触。
据说有1亿人都关注的28年错抱事件中，大家期盼的央媒的《夜线》做了一期相关节目。由于主持人的一番评论，认为江西姚爸许妈在看亲生儿子时处理的相对粗糙，说完全可以事先与姚策说，要不然就把这个事隐瞒特别好，不留任何踪迹的那种，说两者恰恰都没做好，最终造成了对姚策的一个严重伤害。
这样的评论激发了所有人的愤怒，大家觉得主持人没有共情一个28年刚得知自己亲生儿子的消息，急于见到孩子的母亲的心，就评论母亲应该同时顾全养子，是隔岸观火、道德绑架。事实上，评论常会引发不同观点的辩驳，也常会刺痛被评论者。
不评判，只对事实进行描述，才更有利于沟通。
告诉男友，他大前天把换洗袜子扔到了地上，昨天扔到了椅子上，今天又放在茶几上，远比直接评论他：你总是你乱丢袜子！，更容易让对方意识到自己的不当之处，从而改善。
2、听到情绪背后的需要
沟通时，不仅听到对方说话的内容，还要听到对方的情绪和需要。和对方的需要进行共情，而不是对对方的情绪进行反击。
加了班的男人回家，迎面的是妻子愠怒的脸色和埋怨：“都几点了？你总是你这么晚回来？”
这时候丈夫通常会解释：“工作需要，我也是为了这个家好。”
妻子更生气了：“你连出去喝酒也说为这个家好！”
丈夫也生气了：“你这样我就根本不想早回来！”
“看来你不想见我，那你就别回来了！”妻子怒道。
于是一个摔门而去，一个卧床垂泪，家这个本该修复疲惫的港湾，变成了双方的风雨战场。
其实，这段对话中，两个人只是情绪的交锋，都没有看到对方真正的需要。妻子埋怨的背后，是希望双方多一些共处，希望有人陪伴，尤其在忙乎了一整天孩子的事之后，希望得到安慰。
丈夫急于解释，其实是希望妻子看到自己为这个家在努力，希望得到认可。
如果丈夫不急于解释，而是共情妻子的需要：“一个人孤单了吧？所以我一完事就着急赶回来了”。
如果妻子能看到丈夫的需要：“我一直都知道你心里有这个家，你辛苦了”。
那么一切是否会不同？
别人家的孩子，美国名校大一学生张一得自杀事件引发了大家的关注。前两天我在网上发了一句评论：“请大家不要在这个时候再怪一得他爹，他此刻也很艰难”，没想到这句话引来一个网友的怒斥：“就是他爹的错，他让孩子生不如死，你这样还做心理咨询师？”
被攻击谁都会不舒服，但是我看到这个网友愤怒背后的对一得的同理和代入，于是回他：“我看到你对一得的心疼，好像还有些无奈？”过了好一会儿，他回到：“是这样的”。
不要急于回击，愤怒有时只是面具，背后可能是对方的伤痛所在，被看到，就是一道疗愈的光。
3、了解对方的模式，有的放矢
就像高铁上被老人强行要求让座的宝妈，她不用和老人针锋相对，而是可以看到这位老人的模式：认为别人就应该让着他。不考虑自己的言行，只是一味地道德绑架别人要尊老。
自己的需要得不到不满足就撒泼打滚，三言不合就威胁打死别人。这样的人，你和他讲道理，他和你谈道德，你和他讲公平，他和你谈责任，非常宽于律己、苛以待人。了解到和这样的人沟通很难，最好选择休战，直接让乘警来处置。
人的模式是长久以来形成的，很难改变。
有些人就是“一切都是别人的错”，有些是“凡事都要争输赢”,还有些人是心情不爽就会找人打一架，在日常沟通时，善于发现对方的模式，就能进行有效沟通，否则，就是鸡同鸭讲，总不在同一频道。
巨婴和反社会人格常常是“我是中心，不满足我就拼个你死我活”，就像那些自己错过站就抢司机方向盘的人，遇到这类人，不要针锋相对，而是选择合理的途径来处理。往小里说，不破坏自己的美好心情，往大里说，生命可贵，不值得和巨婴生死一博。
情绪是一种能量，它可以让人激情澎湃，创意迸发；也可以让人失去理智，做出后悔不迭的事情。处在不良情绪中的人交流，可以描述对方的行为，促进对方反省。也可以发现对方的需要，共情他的需要。
或者看到对方的模式，通过合理路径进行有效沟通。一味硬碰硬，以情绪回应情绪，很多时候是两败俱伤或者贻害无穷。
“以为只是一次争执，结果却是一场灾难”这是最让人叹惋的。
让我们用智慧加持，从容面对纷扰，赢得岁月静好！
以上，晚安。
作者介绍：祝芸，国家二级心理咨询师，丁丁心理签约咨询师，12年儿童、青少年咨询经验，格式塔取向心理咨询师。希望能用温暖自己的温度陪伴孩子，用贴近自己的力量支持您。
原标题：《一次简单的打车，却让他丢了性命——以情绪回应情绪，没有赢家》
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