纵火的保姆与消失的边界
界限意识，即我不入侵你的空间，你也别想入侵我的空间，在我没有允许的情况下，你不能使用“我的”东西。这是一种力量，但是我们容易把它视为无情，同时又把软弱当作善良。于是，你以为自己是善良，结果却把对方推向了邪恶。
日前发生在杭州的火灾事件，引发了外界对保姆行业的关注。6月22日，杭州一座高层住宅楼内300平方米的豪宅起火，女主人和三个孩子被烧死，而34岁的保姆已招供是自己纵火。据报道，这位保姆月薪7500元（也有说法是上万元），买房子时雇主借给她10万元，但是她被雇主发现偷窃，曾将价值30多万元的手表拿去典当了2万元。雇主对她说，您别这样做，缺钱就开口。但还是决定让她两天后离开，因为两天后男主人才出差回来。不幸的是纵火案就在这期间发生了。这位保姆来自广东东莞长安镇，有人说她有赌瘾，是赌光了财产才去做保姆的。所以这是一个极端事件，是这家雇主雇请了不对的人。那么就算请了对的保姆，又该如何与保姆相处呢？
知恩图报不是必然的逻辑
《新民晚报》刊文说，很多人认为这个极端事件是现代版农夫与蛇的故事，谴责保姆成了舆论主流。道德视角的分析通常会充满吸引力，而且很容易动员舆论，甚至以偏概全让保姆群体背负骂名。也有一些理性的分析文章，认为雇主越界与保姆建立了亲密关系，是引发怨恨甚至报复的缘由之一。人们对亲人总是过分要求，相反对陌生人会相对谨慎。要杜绝类似的极端事件，应该先注意确立彼此的边界。类似的分析突破了知恩图报的文化心理逻辑，符合很多人的现实生活经验。在这些分析文章中，传播甚广的是心理学家武志红的文章《纵火的保姆与消失的边界》。作者认为，雇主在处理与保姆的关系过程中，应该重视彼此的边界，不能视其为亲人，而要保持一定的距离，一旦对保姆太好，突破了雇佣关系，久而久之就会被视为理所当然，如此一来，对保姆些微的不满都可能引发怨恨甚至报复。
保持界限的意思是，不要把保姆当亲人对待。如果当亲人对待，对方就容易想：我们应该共享。
武志红在文章中说，自己也是一个不容易守住界限的人，很多事情上多次破坏界限，结果真的给了别人这种感觉——我们是一体的，我对你尽心尽力，所以就该和你共享你的资源……用术语来讲，就是我们陷入了共生的关系，这时对方就觉得“我的就是你的、你的就是我的”。在共生关系中，不可避免地会有剥削，而且剥削时还理直气壮：我把你当最亲的亲人对待，我对你尽心尽力，所以我从你这儿拿多少东西都是应该的。什么？你竟然不允许我拿，你背叛了我，我恨你！
我有一位朋友，请的全职保姆勤快、干活好、很善良，朋友信任她。后来多次借钱给保姆，和送给是一样的，常常不用偿还。逐渐保姆就变得像家人一样了，在家里特别有主人翁的感觉，也的确掏心掏肺地对朋友。只是，干活不再那么职业了，有了怠惰。朋友也觉得可以理解，整体上做好就行。后来保姆提出借几十万元买房子，朋友很诧异，觉得她怎么可以提这么离谱的要求，就拒绝了她。保姆有了怨言说，你们收入那么高，几十万元不算什么啊。她的怨言虽然不激烈，但是朋友一下子警醒了，果断辞掉了保姆。说起这件事，朋友说保姆最初人是非常好的，是她自己一再突破界限，导致了这样的结局。假如重新开始，借钱就是借钱，他不会给钱。如果想对保姆好，可以提高她的工资，这样她钱拿得也有尊严。
界限失守多因软弱无关善良
找一个好的钟点工或保姆不容易，所以界限怎么守，每个人可以自己衡量。基本的危机意识是必须有的，假如有了“我们是一家人”的感觉，可能会让你的危机意识变弱。古人说，亲兄弟也要明算账，这就是界限意识。电视剧《欢乐颂》中的樊胜美之所以被哥嫂父母剥削，就是缺乏产权界限的典型。
其实界限意识缺乏常常是出于软弱而不是善良。譬如在你的原生家庭里，很可能你面对父母不能守住界限。或者也有可能，你的父母自己守不住界限，不能很好地保护家庭，免于其他人的剥削。界限意识，即我不入侵你的空间，你也别想入侵我的空间，在我没有允许的情况下，你不能使用“我的”东西。这是一种力量，但是我们容易把它视为无情，同时又把软弱当做了善良。于是，你以为自己是善良，结果却把对方推向了邪恶。好好学习界限意识吧，“我的”就是我的，“你的”就是你的，我不剥削你，你也别想着剥削我。
升米恩变斗米仇是人间常态
我也有这方面的教训。一个来自贫困地区的员工，入职才40天就向我要求，找上海最好的肿瘤专家给他妈妈看病。我的怜悯心占了上风，厚起脸皮去找朋友，朋友也免费接诊了他妈妈。他妈妈去世时，我还叮嘱财务，他奔丧期间工资照发。这哥们竟然奔丧26天没上班，此时他入职才刚刚3个月。又过了2个月，他叔叔死了。他又去奔丧，十几天工资全发……春节期间，入职半年的他要求延长休假，而且工资必须照发。这一次我拒绝了。然后他怨恨交加，并利用工作之便，四处喷墨制造谣言和混乱。我找他恳谈，弱弱地说：“（我对你还是很厚道的）你看，你刚入职几天就找我帮忙，找专家医生给你妈妈看病……”他冷笑一声：“你不就是给了我一个（医生）电话吗？”“你回去奔丧一个月，哦，两个月，工资都照发了……”他钢牙铁口，差点没把我噎死：“周瑜打黄盖，你愿打愿挨！”开除这个员工的当晚，他死活赖着不肯走，耗到半夜只好报警解决。反思起来，他的恶劣行为很大一部分是我的“善心”滋养的。滥用善良，结果就是升米恩变斗米仇。
一位网友说：“恶主人根本碰不到这样的保姆，他们在保姆做错事后第一时间就开除她了，还留到今天啊？”还有一位网友留言说：“为富最多不仁，穷凶则可能极恶。”
怎么办呢？守住两个原则：一个原则是不允许别人轻易逾越你的界限，小人会“近则狎之，远则怨之”。另一个原则是亦舒说过的金句：“永远不要让任何人觉得，可以轻易从你手里拿到钱。”锁好门，家是人类最后的也是最没有防备的庇托。锁好你的心界，那是保护自我的最后屏障。(摘自《广州日报》 作者陈岚）
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成本最小的人际交往规则
朋友被邀请参加一个活动，心里不想去，就说时间对不上。以为没事了，过了几天人家又来找，说我们改了时间，这下没问题了吧。他才说，真的没空，谢谢你的邀请。人家就不高兴了，说我们为你都改时间了呢。对方到底是不是为他改的时间，有待考证，但是他拒绝别人不干脆，给人留下了把柄。
几年前的我也这样，还总觉得自己情商很高，用的套路经常是先答应别人，然后临时有事，编出各种理由，表示确实想去但去不成。终于有一次，惹怒了一个朋友。
拒绝这件事，最高情商的表现是行就行，不行就不行，千万别装。不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事儿，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。你留给别人希望，就等于引诱他付出，不是善良而是不厚道。拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。其实世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情义的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间告知对方，是成本最小的人际交往规则。
别人选择了你，而你干脆地拒绝，是把选择权交还给对方。我想让你做我女朋友，你拒绝了，选择权就在我手里，我可以选择继续追你，或者去追别人。如果你不拒绝又不答应，以各种理由拖延，这才是最大的自私与伤害。
理由说得再好听也是拒绝。拒绝不好看，不敢拒绝的姿态更难看。你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事？对于拒绝我有三个建议：1.第一时间说“不”。2.理由越简短越好。多一点真诚，少一点套路，只要对得起自己的心，不必考虑对方的接受能力，大家都是成年人，谁还为谁负责？3.告诉对方，下次有能力、机会合适的时候再帮忙。
如果有人因为你拒绝了他就跟你翻脸，你应该庆幸友谊的小船及时翻了。 （艾小羊）
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