你们一家出门旅游吵架不？哼哼， 这还用问！
■国庆期间，有人问了大家一个事儿：假期你们家出门旅游吵架吗？
■结果朋友们纷纷说：这，还用问吗，肯定吵啊！
■看完朋友们花样百出的吵法，一向以为只有自己才这么暴躁的我，终于把心放下来了。
别人出门才吵，我们是还没出门就开吵
一家人出门旅游吵架吗？这，还用问，当然吵啊！而且不用“出门”，我们一规划行程就开始吵了，哪里等得到出门。
比如暑假，老公说去泰国，我说泰国热死了，找个凉快点的地方。老公说小娃儿都喜欢海边。我说你凭什么说小娃儿都喜欢海边，我们都去了好多次海边了，没什么意思。老公说那是你觉得。我说你觉得小朋友都喜欢海边那也是你觉得呀……看嘛，是不是又吵起来了嘛。
好不容易要出发了，但要带些什么东西呢？我是那种牙刷洗脸巾浴巾洗发水都必须自己带的人，而老公大大咧咧，觉得出门旅游就得睁只眼闭只眼，否则就不要出门。所以我前头往箱子里装，他后头往外面拿，边拿还边说：“这个也要带呀？你要不要把家都搬起去。”妈哟，听得真是鬼火冲，必须又吵一架。
现在的导航也是，每次到了酒店附近，它都会来一句：“已经到达目的地，本次导航结束。”但是，你把脑壳都望脱了也没看到酒店在哪里。我说下去问人算了，老公不，坚决不，说再找一下就对了。但开起车找了两三圈都没找到，气得你只好又和他大吵一架。
吃饭也是，老公是那种到一个地方必须吃一顿当地特色美食的人，走再远的路都在所不惜。今年暑假去宁夏玩，去固原的路上，也不晓得他从哪儿搜到的，说我们要经过的枣园镇的土鸡汤非常好喝，“张嘉译拍《白鹿原》的时候，专门驱车几小时过来吃”。到了枣园镇，公路两边家家都是土鸡汤，个个都号称“正宗”“老字号”，我们觉得随便找一家就行了。但老公不，非要找张嘉译去吃的那家，短短两百来米的公路上，来来回回找了三趟都没找到。此时已是下午两点多，全车的人早已饥肠辘辘，但他仍非要找到那一家。面对这样的“牛黄丸”，你还有啥子办法！只能脸一垮，说：“要找你一个人找，我们就在旁边这家吃。”
此外诸如每次一回房间，只要你掏房卡的时间稍微长一点，他就会来一句：“房卡是交给你了的哈，不要又找不到了哈。”什么叫“又”，必须再吵一架说说清楚！（林亦菲）
两天舟车劳顿，结果啥也没耍成，还揣了一肚子气回来
每次长假，都是一次大战的导火索。而这导火索往往是一个思维信马由缰但智商基本为零的老公点燃的。
中秋还没过完，有人就开始思考国庆该去哪里嗨的问题了：“走！去藏区！”
这么宏伟的蓝图……那您老人家是打算去甘孜？还是阿坝？还是到西藏？这么大的地盘，倒是给指个具体的地儿啊！
“随便。”某人又给出进一步的答案。
我还能说什么呢！只能自己动手，丰衣足食。“要不去四姑娘山吧。”我提议。“两年前才去过的。”某人一副嫌弃脸。 “那去若尔盖红原？” “这个时候都没花看了。”嫌弃脸+2。“海螺沟行了吧，你不是喜欢泡温泉么？”“yo……”嫌弃脸+3。
说好的随便呢！写下来糊你一脸信不信！“那就去‘加里敦\’吧。”我淡淡地说。某人不说话。
然后，国庆节前一天晚上，某人从迪卡侬扛了一堆惊喜回来：帐篷、睡袋、防潮垫、罐装气灶，宣布：“我们要去木格措露营！”
那边天气怎么样？有营地没有？准不准带狗进去？等等，你以前扎过营么！
“哎呀，你就是think too much！边走边说嘛，国庆人那么多，你还怕没有扎营的人？而且扎个帐篷，我还搞不定么？”某人边装车边吐槽我。
老子真是信了你的邪！
26个小时后，傍晚接近7点。冷风嗖嗖，我牵着我们家的傻狗站在木格措景区……外面不远的一个路边烧烤摊摊背后的草坝坝里，看着某人拿着工兵铲开始铲沟扎帐篷，头脑一片空白。
是的，出发晚+某人路上逢站必停还打了个小盹+堵车，我们抵达木格措时，景区已经高高兴兴地关门了……
“没事，我们就在这里扎营嘛，明天睡醒再进去。”某人开着车在景区外盘旋，发现了一个烧烤摊，摊后是个草坝坝，坝坝上面已经有好几个帐篷了。“晚饭也可以在这里解决了，你看多好。”某人得意洋洋地说。
我已经不想再说话了。我们家狗在后备箱里坐坐停停9个小时，膀胱都要裂了，估计现在和我一样想咬人了。于是，我和我们家狗就站在一旁，默默地就看着某人装那什么13，干劲十足地扎起了帐篷。
不知是何种迷之自信，某人买的居然不是抛开式自动帐篷，而是非常考手艺的有两层支架、专业防风防雨帐篷。
只听某人自言自语：“奇怪，怎么钉不进去。”“咦？这是插哪里的？”突然，一声清脆的响声，外层的一根支撑杆折了……原本是为了防雨而支起的飞檐耷拉了下来，紧紧地贴附在帐篷内层。
某人站起身，哈哈笑两声，然后一只手亲热地搭上我的肩膀：没事没事，今天天气好，不会有雨的，放心放心。
把你的大猪蹄给我扯开！我心里想，面上还得绷住：不能吵架，这才出来第一天呢，这吵了架后面六天还咋过呀。
所以，一夜无话，吃完烧烤，钻进帐篷睡觉。
然后，估计是老天爷都看不下去某人的作了。凌晨一点左右，雨点哒哒坠下，打在帐篷上沙沙作响。
“小雨！小雨！放心！放心！”某人说。
半小时后，我已经坐起来开始拿杯子往外面舀水了。因为外层防雨支架损坏，雨水就顺着歪掉的飞檐往帐篷里灌；因为某人没有挖排水沟，草坝坝上的积水也开始往帐篷倒灌，没过防潮垫，打湿了睡袋。
当然，某人全家此时已经被我问候完了，最后，连隔壁帐篷都听不下去，出来制止我的咆哮：“你们不睡，其他人还要睡！”这场战争才以我赌气留在帐篷抱着狗独坐到天明而某人到车里开着暖气睡了一晚上的结局告终。
第二天，我们就返回成都了。是的。因为淋雨受凉，我第二天就感冒了。高原感冒，大家都知道的，剩下几天也不用耍了，早早打道回府躺下吧。
附带说一句，木格措虽近在咫尺，但因为双方一个表示“还逛个毛的景区”，一个表示“锤子，那就给我滚”，最后过其门而不愿入。
回到成都后，冷战数日。双方都平静下来后，算了一笔账：两箱油+一个用了一次就坏了的帐篷+两天的舟车劳顿，居然啥也没耍成，还揣了一肚子气回来。看来，以后国庆，最多，去个黄龙溪吧……（王小棉）
如果我年轻时盛行旅游，那我的老公绝不是现在的老公
有时候我想，在我年轻的时候幸亏刚刚填饱肚子，还没有旅游的概念，要不，我的老公绝不是现在的老公，我的人生一定会重写。
我和老公在共同出游的路上吵翻过无数回，多少次恨不能中途散伙！欢天喜地出门，阴风惨雾回家，几乎成了定律。
旅游第一架，基本上是从出门之前开始吵的，核心词是：何时动身。我觉得凡事宜早不宜迟，赶飞机赶火车早点办好手续安心。老公对此嗤之以鼻，认为早到一分钟都是浪费。机场规定提前两小时换票，经常到点了他还赖在家里不出发。催急了，还刺人：就跟一辈子没坐过飞机似的……
吃饭是另一高危导火索。能饱胀也能饿饭，吃一顿可管8个小时，具有钢铁肠胃的老公觉得，像我这种胃病患者简直不可理喻：到点必须吃饭，一饿就低血糖发作，一吃又只能吃一点点……旅途中，时常他开车的兴头正浓，我就不合时宜地提出：该吃饭了！然而老公对餐馆的挑剔常常让我们转半天都找不到他满意的餐馆，于是就“将就吃了，再不吃我要晕倒了”和“哪有那么恼火，这地方都吃得下去嗦”，又是一番交锋。好容易统一了意见，寻得餐馆落座。老公大手一挥：“老板，上特色菜！”唰唰唰就点出一大桌。我觉得浪费，免不了批判。老公筷子一拍：“出门吃口饭都不自由！是你饿了得嘛，点起你又不吃。”唉，两个人可以吃掉6个菜嗦？真是败家子！
其余的吵点更是连绵不绝：我主张早睡早起看风景，老公的观点是，出门就是为了休闲和放松，睡懒觉是必不可少的。一般都中午了我才能赶到计划耍一天的景点，但特别讨厌走路的老公经常逛不到一个小时就叫嚣要回去了。你给他说门票可贵了，才看了四分之一呢，他就理直气壮地教训你——风景在路上！
这家伙还有一大毛病就是走任何地方不照相，自己不照，还特别讨厌别人照。经常等我匆匆驻足拍下两张照片，一抬头他已经不见人影了。半天追到他后立马挨训：“照什么照？虚荣！无非是想发几张朋友圈炫耀。”仗又开打。（一笑）
国庆去广州耍，被我妈骂得当众落泪
国庆，我妈觉得我难得有假期，陪我去广州玩了一趟。
妈妈当然是好心，不过我已经做好了出门必吵一架的心理准备，所以并没抱太多期望。
出门头一天晚上收拾行李时，就已经有了吵架的苗头。妈妈开始点名：“袜子、内衣、牙膏牙刷、充电器……拿了吗！带长袖了吗！身份证拿了吗！”我说我拿了的，我妈不信，把箱子打开了又关上关上了又打开，并不停数落我过去的种种粗心大意。还好，为了和平，我忍。
第二天抵达广州白云机场，然后坐地铁进城。地铁里人不是一般的多，门口的人还没下去门外的人就已经往里挤了。快到站时我妈灵敏地往外一跃，就出去了，我还在人群中挤来挤去时地铁门就关了。我在兵荒马乱中看见我妈在门外又是拍玻璃又是叫喊。我正准备发微信告诉她我们酒店见，不料这时门又开了。我妈看见我佛系的表情瞬间就怒了，扯着我的衣服一把把我拉了出去，我被她扯得肚脐眼都在外面了。她说：“你下不了车我上哪找你！？你这样子还怎么生存啊！我终于知道你们中学老师为啥子经常说你了！出门不长眼！”那一刻，我已被我妈一流的打击技术打击得完全没了还击的心情——是啊，我怎么这么笨呢，我以后怎么生活？我在大庭广众之下默默流了几行泪，当时就想，唉，以后还是少和我妈一起出门！（泥巴）
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