春节被相亲？这些建议不妨一看
对许多远离家乡在外求学工作的青年人来说，每次春节回到父母家中可能都面临着“催婚”。父辈或许执着于延续大家庭的理想，或许只是盼望儿女过上有伴侣相伴的生活，总之，如果你还单着，那么十有八九逃不掉被相亲的命运。
澎湃新闻采访了两位相过亲也对相亲平台有长期观察的女学者，第一位吕珊珊是一名有近十年高校教学经验的教师，本硕博都在北京大学就读，专业为人文学科。从古代文学中的爱情，再到校园网中最初的 “相亲”，她还想给男性一些具体建议。第二位熊二从2019年就关注各种名校相亲平台，她常常阅读“陌上花开”这个互联网相亲平台的嘉宾信息，网友们给她起了个外号叫“陌学高级研究员”。
不要找“互补”的人
吕珊珊/口述
真正合适的人，不管在哪里，都可以很快认出彼此，相亲也是一个途径。不过，我建议先不要指望相亲，先试试线下认识，哪怕是试错，也可以帮你明确你想要什么。
我当时是通过校内网找到男朋友的，校内网是以在校生为主的一般交友网，我在校内网认识了一个女网友，她介绍我去了一个诗词论坛，我在那个论坛上看到我先生的诗，很喜欢。后来论坛组织了一次线下见面，他的形象和谈吐我都觉得很舒服，我们就成为了朋友，在一起谈论诗歌和艺术。
三个月后，他见过了我父母，我们成了男女朋友，我和先生都从事教学科研工作，我们两个人能聊天，有激情，他的专业是我的爱好，我的专业是他的爱好，他很温柔，能容忍我不做家务、不打扮和暴脾气，很快就开始讨论结婚的事。又过了三个月，我们就结婚了。好饭不怕晚，但能早就早，爱情值得。
前段时间，复旦大学沈奕斐教授曾批评某名校相亲平台是“给爱情设置了门槛”，缺乏异质性的火花，但“异质性”这个词激起了我的PTSD，过去的词儿叫“互补”。
我没男友的时候就经常被这么训诫。比如一个完全没有人文素养的工科硕士追我，我不喜欢，就会有一大堆人劝我，说“就是要互补的才好，都找跟你一样的没法过日子的。”当时我以为是我错了，但我实在无法欺骗自己的感受，以至于我错误地以为，过日子就是得难为自己才行。
遇到我先生后我发现还是要和同类谈恋爱。我们过得很好，那些“互补”的家庭是运用各种智慧化解问题，而我们是压根没有问题。我认为我们过得好，是因为我们一样的地方，不是因为我们不一样的地方。
非要女博士嫁一个男文盲才算“异质性”吗？背景相似的人不能找“异质性”吗？我认为根本没必要刻意找“异质性”。很多媒婆以“互补”为借口，故意给女生找配不上她的男生，这是为了恶心她，是为了发泄对优秀女生的仇恨。
我认为在婚姻匹配上，学历非常重要，金钱非常不重要，学历包括受教育的程度和就读高校的层次。以学历为筛选门槛是非常必要的，因为如果一方（尤其是男方）学历较低，他很难放平心态，大概率会各种纠结，导致没办法好好谈恋爱。学历背景差异过大也会导致双方互相歧视，带着有色眼镜看人，沟通更难。
我们今天的出身不是一生下来就决定了的，是可以靠少年时代的努力争取的，相似的学历背景，是人生的一段重要的共同经历。你们可以在同一个学校读了四年书，互相不认识，但你们共享过同样的食堂，同样的图书馆，那么将来谈恋爱结婚的时候，就会很有共同语言，很容易明白对方的感受，也不太容易发生谁看不起谁的问题。你毕业的学校，说明了你人生学习能力最强的一段时间，是在哪里度过的，这对一个人的三观和心理素质有决定性的影响。我们今天说的出身，首先是指出身的高校。
金钱就太不重要了。古代贵族社会讲“门当户对”也是讲这两个家庭性质相似，不是谈钱，讲钱是让人看不起的。讲钱就意味着别的东西可以为钱让位。你学历低，因为多挣几个钱，就娶学历高的，在我看来是不行的。学历差异大不是不会有爱情，但是需要更多的经营，难度很高。
男性相对于女性的优势正在缩小。过去可能一个很普通的男性劳动力就可以养活一大家子人，女性几乎没有独立谋生的能力。老一代的男性高级知识分子，娶到一个稍微受过教育的女性，一般就很知足了，他在承担家庭主要经济收入的同时，还很可能包揽家务。
现在的男性，还有几个能做到这样？但是他们对女性的要求，比过去有增无减，不仅要求女性伺候他们，还要求女性打扮漂亮，上班挣钱还不能少，还发明了很多奇怪的新规矩试探女性是不是服气。
随着男女差距的缩小，男性的求偶策略肯定要调整了。
不要当“女结婚员”
熊二/口述
我当年长辈介绍的相亲基本抵触，不过很欢迎同辈朋友介绍。因为长辈和亲戚关注的是婚姻，而同辈朋友可能考虑到恋爱的需求。人和人的相遇通过何种方式不重要，重要的是人，相亲是能给人带来幸福的。
网络相亲比传统相亲是一种进步，前者更像年轻人的主动出击，网络时代，人和人的认识方式、相处模式都有了很大不同。我生活中大部分关系密切的朋友都是通过网络认识，或以网络为纽带保持联系的，相亲自然也可以用这种方式。据美国最大在线约会网站okcupid统计，美国目前超过40%的恋爱关系来自在线交友，也许中国很快就能达到这个比例。
相亲平台上的社会学发现：
相亲平台“陌上花开”发布的一份数据。数据显示，在家庭背景、受教育程度、毕业院校、年龄都相仿并且大家都是单身情况下，男女收入的巨大差异显而易见。
这个相亲平台的统计还表明：男性应征者年收入越多，被通过率越高，曲线非常干脆；而女性应征者收入在20万元-100万元之间时通过率没有区别。
当问到以何种标准来选择应征者时，这些抢手男嘉宾的回答是：第一学历，工作行业，家境。
从男女嘉宾提供的照片和自我描述来看，女嘉宾普遍比男嘉宾有趣且好看。有些男嘉宾直接拿工牌上的工作照相亲，真是匪夷所思。还有人说自己户型方正，皮肤白，这种自我标榜看得我满地打滚。
我从一些相亲平台上女嘉宾的行业和自我展示得出过结论：她们是女结婚员（这个词是张爱玲创造的），关注消费，爱好瑜伽烘焙旅行，展示技艺也集中在音乐舞蹈等，这些都是消费型的，她们的目标是做一个中产阶级甚至更高阶层的花瓶妻子。
这种形象在西方也很常见，上流社会或者说成功男性需要这样的妻子，部分女性也需要这样的身份，必须正视这个现实。但作为一个左翼+西方自由主义女性，我对此抱有强烈的愤慨，这是实现性别彻底平等道路上的最大障碍。
既希望获得爱情，又给爱情套上枷锁
有一种论调认为现代年轻人的恋爱越来越卷，越来越难，我认为这是伪命题，经济提高生活质量上升，现代社会渠道增多，只能导致年轻人恋爱越来越容易。当然结婚率和生育率可能会下降，因为这是发达社会的必然结果，人摆脱了生存要求之后的精神追求必然上升。
但爱情不是做题，靠刷题就能获高分，爱情靠上天赐予；爱情是奢侈品，不是必需品，也不是所有人能都需要爱情；作为一个摆脱了基本生存能力的人，追求、向往爱情，是人生中少数特别美好的事情。虽然悲哀的是，即使追求爱情，也未必能获得爱情；美在于脆弱、转瞬即逝和不可永恒，爱情之美尽在于此。
最好的爱情是“得不到的爱情”，但是我们平时能体验到的，大约就在生命中的某个阶段对某个人的一种“一日不见如三秋兮”的感觉吧。
但是不是没了爱情我们就没法过上好的生活？不是的，没有爱情不过是美中不足而已。在可能会美中不足的生活中，如果按照一定的规则，能获得婚姻和家庭生活的稳定、温馨、和谐也是很重要的。
中国人的婚恋观始终两极化，极端保守和极端开放一直在历史社会的各个时期同时存在，甚至在同一个人身上同时存在。我发现中国人始终处于一种既想……又想……的矛盾心理，这种矛盾心理是我们这个民族生生不息的源泉，也是我们生活在痛苦中的原因之一。
以“陌上花开”为例，嘉宾们既希望获得纯真的爱情，又主动给这份爱情套上很多枷锁；很多人希望自己能海选对象和结婚伴侣以得到最佳匹配（能为自己获得最佳估值），同时又希望对方能情有独钟自己。
我想给那些把婚姻想象得太简单的年轻人分享一些人生经验，比如怎么算门当户对，各种相处的礼仪等等。
（应受访者要求 皆为化名 实习生 黎越可对本文亦有贡献）(本文来自澎湃新闻，更多原创资讯请下载“澎湃新闻”APP)
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