说话有三层境界 你在哪一层呢？
在情商的世界中，基本不会有活出真我这件事，你可以做得真诚，但不能自我过于真实。
让人舒服的说话，就是你痒痒处，他帮你轻挠；你正心寒，他帮你暖到；你正担心，他帮你放妥；你心正起皱，他帮你熨平；如三月的微风，凌冬的暖阳，要怎么舒服怎么舒服。
很少有人会拒绝做一个大受欢迎的人，只是受欢迎这事，真的不是可以信手拈来，之于普通人，绝对是个需要双商皆高的活。能否让别人喜欢你，说话的技巧肯定是重中之重。王国维在《人间词话》中说人生有三种境界，我觉得会说话同样也是。
第一种境界，是努力让他人愉悦，但比较刻意，容易一不小心就在两人之间产生微妙的尴尬；第二种是让他人愉悦已经成为习惯，无需特别的心理准备，让对方见你就如沐春风。
第三种则是真正的高手，就好像蔡康永的“沙发人格”，既不刻意压抑自己，也不迎合或俯视他人，可以让别人在他面前卸下防卫与疲惫，不知不觉向他吐露心声，展示自我。
故事
大姐，我有问你意见吗？
蔡康永曾经说过：“人际关系，就是人与人之间，摸索彼此能继续往来的分寸，都不摸索，就一味地宣示自己是直肠子、受得了这个、受不了那个，那叫自我介绍，不叫人际关系。”
在生活中看，你会发现情商低的人真正让人感到“舌如利器，招招致命”，
比如把天聊死型——有一天我和同事聊起各自喜欢喝的饮料，我说最爱加冰加青柠檬的可乐，那位同事就羡慕地说：“好棒呀，你怎么吃这么甜都长不胖！”另一个同事突然把一句话横插进来：“本来喝可乐就不会让人长胖”。
比如刻薄当幽默型——某个工作日，某男在电梯中遇见某女，发现她穿着一只拖鞋，原来是脚崴了，当下便道：“妖精嘛，这就是你们这些女的穿高跟鞋的下场。”我理解他是想搭讪并表达关心，可是连我都想替给他一个白眼。
比如无礼当直率型——上月我新剪了短发，结果遇到一个平时都不太搭话的大姐，特地过来告诉我：“你咋把头发剪了？哎呀，点都不好看，你看谁谁的长发，多安逸！”大姐，我有问你意见吗？
记得《蝴蝶梦》里说蛇蝎美人丽贝卡：“见过她的人无不以为她是世上心肠最好、最慷慨大方、最有才华的人。她能看准不同的对象说不同的话，知道该怎么调节自己的情绪去迎合别人”。看，受人喜欢就是这个道理。（文/Grace）
这句话真
是极大地宽慰了我
小冰说话特别好听——这是我从朋友那里听到的关于我闺蜜的最高夸赞。其实，刚听那位朋友说这句话的时候，我第一反应是小冰说话的声音好听。然后我才反应过来，人家是赞赏小丁会说话，尤其是会夸奖人。
我对此深表赞同，有这么一个高情商的闺蜜，真是我的运气。因为我自己算是个有点儿悲观甚至自卑的家伙，而小丁不止一次用她温柔又真诚的表扬，把我从郁闷和自我否认的深井边缘拉回来过——甚至有一次，是在我已经坠进去的时候，还把我拉出来了。
那也是我对她语言正能量印象最深的一次。
说来惭愧，当时已经在准备谈婚论嫁的男友，被我抓到疑似出轨。那种心情，用晴天霹雳来形容，也毫不夸张。而且男友一直对我非常好，在朋友们心目中，公认我俩婚后一定会是模仿夫妻的那种。
崩溃之下，我抓起电话打给小冰，痛哭流涕。她冷静地说：“别慌，天塌不下来，有我呢。”别小看这句提虚劲儿的话，要知道我当时既不敢告诉爸妈更没脸告诉其他朋友。
我稍微定了定神，约她见面，她毫不犹豫推掉手头事情，一分钟没有耽搁地来找我。在那家安静的咖啡厅角落，整整陪了我一下午。
小丁比我早一步结婚，老公对她也很好。但她非常诚恳地告诉我，看起来再幸福的婚姻，也有许许多多的痛点。“你不要看我现在坐在这里安慰你，其实谁知道哪一天，我也会需要你来安慰我。”
这句话真是极大地宽慰了我。因为人都是有自尊心的，就算是在崩溃之下暴露自己的不堪，心底深处其实也不想全盘否定自己选择的那个人，但自己怎么可能有心情还去说包容？那么，只有劝慰你的那个人有立场说。
她还让我仔细想想男友过去几年对我的好，并且在我倾吐愤恨的时候，依然表示认可他这个人的综合人品，也提醒我想一想：是不是对男友的盘查太过细致。“爱既强大也脆弱，尤其是在日后的婚姻中，保持一点适度的‘糊涂’，是聪明不是傻。只要你自己始终独立、自爱，没有什么会真的打倒你。”
如今我的婚姻已经平安度过了七年之痒，我也始终记得那个冬天的寒冷下午，我那聪明有爱的闺蜜是如何用真诚温暖的话，重新焐热了我的心。（文/怒放）
形容
如三月的微风
凌冬的暖阳
说话，真的是一门学问。有的人不会说话，一开口能把人呛死噎死，怎么不舒服怎么来。当然也有人很会说话，说得总让你舒服。而且舒服和舒服之间，也能进一步细分高下——以下这几个例子，都是亲身经历。
第一种：某次学术交流讨论会，有位学生好不容易和老师一起参加了，吃自助早餐的时候，学生不断地跟教授说：老师，您来点这个，特别好吃，您来点那个，很有营养，您来点这个，很新鲜……学生十分殷勤地夹菜，老师心里呵呵又呵呵，海鲜不能多吃，甜点不敢多吃，新鲜但不合我口味呀，我的早餐我能自己做主吗？
第二种：晚上先生回到家，擅长烘焙的妻子兴冲冲端出刚出炉的蔓越莓点心让先生尝，先生尝完之后，面对妻子热切的目光，很克制很淡定地说，“还可以”，然后舔舔手指补一句：“要是再少放点奶油和糖就更好了”。
妻子夺过先生正吃着的点心，给了他一个大白眼。先生还百思不得其解，我不是说的实话吗？我不是肯定了吗？我不是在帮你提改进意见吗？很真诚啊，很用心啊。
唉，别人的辛苦付出换来的就只是一句淡淡的“可以”，还评头论足，指手画脚，连点有热度的夸赞都没有，不是讨打吗？
第三种：一天中午和姐妹们约饭，大家各自带着工作的疲累、生活的琐碎，好不容易抽空聚在一起，互相关心一下近况，吐槽一下生活，八卦一下时事，伴着秋日暖阳，虽匆忙却很愉快。
饭后散去，我还意犹未尽，深深地感受到相聚的不易：张罗安排定时间地点的，想尽办法从繁忙事务中抽身及时赶到的，放下一切担忧排除一切困难早早奔赴现场的……情不自禁地在小群里发出感叹：你俩都是让人舒服的人，工作很累，居然聚了回去还不觉得累。
大家都觉得暖洋洋加喜洋洋，顺便互夸互赞，愉快指数急速攀升，都非常开心地表示期待下一次。
让人舒服的说话，就是你痒痒处，他帮你轻挠；你正心寒，他帮你暖到；你正担心，他帮你放妥；你心正起皱，他帮你熨平；如三月的微风，凌冬的暖阳，要怎么舒服怎么舒服。（文/青小青）
感悟
这是全然的褒义
是真正的本领
曾经一度，我很天真地以为，说别人好话是件很容易的事，不就是夸两句吗，类似拍马屁。记得家里一位长辈提到另一位事业有成的长辈时，说那位叔公有一点很厉害：“一通马屁拍过去，没有不倒的。”
当时因为对这个栩栩如生的比喻印象很深，一直记着这话。却也并不知道究竟怎样厉害的人，能够拍谁谁便快乐地倒下。遗憾的是，那位叔公早早去世，我也不曾有缘和他老人家面对面交流，直观地感受到他的性格魅力。
但是随着年岁渐长和生活经验积累，虽然自己做不到，总还是多少明白了一些其中奥义。最重要的理解，就是意识到“会说好话”这件事，是全然的褒义，是真正的本领。
首先，你说话能让别人开心，你就必须对这个人有一定了解，至少大致知道他在意什么，避讳什么，渴望得到什么样的评价；其次，要对这个人有了解，你也得是个优秀的倾听者，因为倾听本身就是对讲述者很重要的肯定，以及你对这个人的了解也极大依赖于你对他的倾听和关注。
在此基础上，你还需要有很强的同理心和足够的生活经验积累，快速的联想能力和较好的语言表达能力……这么细想下来，说话让人舒服的人，其素质综合分真的很高了。
（文/Fanny）
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