谈恋爱时应该处处让着男友 让他做饭让他洗碗让他扫地
单身生活
恢复单身
今天跟爸妈摊牌，说我分手又恢复单身了。我爸倒是没说什么，我妈给我发来一个银行卡卡号，说：“以后花不完的钱可以打到我们这里。” 争风吃醋
在路上看到两个小姐姐吵架，眼看要打起来了，我就去劝架，结果被路人指指点点，说那两个美女是为了我争风吃醋。想不到自己做好事会被人误会，这种被冤枉的感觉，真是太爽了！
表演目的
一个男同事辞职了，我发现平常叽叽喳喳，凡事都活蹦乱跳的女同事不说话了。问她原因，女同事嗤笑一声：“喜欢的人都走了，我表演给谁看？”
寝食难安
我妈养了一只小狗，每次我回家的时候，她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”
愈发沮丧
前女友结婚让我参加，我去了，主要想看看她老公长啥样。到了后一看，大家都说她瞎了眼了，以前居然会看上我……
花心男人
表弟喜欢的女孩在花店上班，他时不时就去买束玫瑰花帮衬生意！女孩对表弟印象越来越深，眼看时机成熟了，表弟终于表白。女孩子当即一口回绝：“像你这种天天买花的花心男人，我是不会托付终身的！”
我也很爽
能告别单身固然令人开心，但每到“双十一”“双十二”“黑色星期五”之类的打折大促销，你就会发现，没有女朋友也很爽啊！
相亲轶事
收入稳定
相亲女孩：“那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？”相亲男孩：“工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。” 搭讪借口
那天我在咖啡店里等朋友，一女孩走过来问：“你是王阿姨介绍来相亲的吗？”我抬头发现她正是我喜欢的类型，就想何不将错就错呢？于是赶忙答到：“对啊，你请坐……”如今结婚了，我对媳妇坦白，那天自己并不是去相亲的，媳妇笑着说：“我也不是。只是找了个借口跟你搭讪而已。”
并不是她
小区里的王阿姨天天给人做媒。昨天，我约了闺蜜吃饭，到了餐厅，看到她和一个帅哥同坐一桌，就过去打了个招呼。谁知那个帅哥老盯着我看，脸色都变了……然后就听王阿姨小声说：“不是她……”
不能错过
前几天家里给我介绍了一个相亲的对象，和他一起出去吃了顿饭。第二天，他一大早就敲响了我家的门，背了一袋空心菜进来，见我一脸茫然，急忙解释：“昨天吃饭时见你特别爱吃空心菜，这是我家自己种的，无污染无农药，吃着放心些！”说完挠挠头笑了……这样真诚踏实的男人是不是不能错过了！
缓解气氛
相亲请女孩吃牛排，感觉气氛有点紧张，为了缓解一下，就跟女孩说：“我特别喜欢吃牛肉面！”女孩害羞地说：“现在已经在牛排店了，要不咱们改天再去吃牛肉面吧？”我大手一挥，说：“不用，看我的！”然后三下五除二就把一整块牛排全部切碎，拌到旁边那碗意大利面里去了……
互相伪装
相亲认识一个美女，她说喜欢我的温文尔雅，我亦欣赏她的娴静端庄。茫茫人海，我们又在路边摊相遇：我光着膀子在吹瓶子，她一脚踩在凳子上划拳吆喝……
首次约会
最近天气转凉了，偏偏被老妈叫去相亲。相亲嘛，总要打扮得美美的，于是我穿了一条短裙就出了门，一路上寒风呼呼，冷得我直打抖，相亲男一见面，打量了我一眼，开口就说“你等着！”说完就走，一会儿他提着个袋子递给我，让我去洗手间换上……后来我穿着一条东北大碎花棉裤跟他进行了第一次约会！
浪漫故事
浪漫错觉
漫步在沙滩，他突然拉着我的手奔跑起来，还不停地喊：“我什么也不要了，我只要你，嫁给我吧！”好久没有这种浪漫的感觉了，我感动地流下了眼泪，激动地回答他：“放手吧！你拉错人了。” 特别恐水
小时候被水淹过，因此特别恐水。别说让我游泳了，在水边待会儿，我都会难受得喘不上气。不知道我说因为这个原因而不能洗碗，男朋友能不能相信？
生死一秒
去看电影，候场时听见一个妹子喋喋不休地抱怨自己的刘海剪丑了。最后她男友终于忍不住发火道：“有完没完了？！”顿了一秒，她男友继续说：“稍微降低一点点颜值，给其他人一条活路都不行吗！”……哈？目睹这一切的我终于长舒一口气，刚那可真是决定生死的一秒钟啊！
照顾一生
晚上和老婆坐沙发看电视，老婆问我，“老公，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子？”我刮了一下她鼻梁：“傻瓜，当然会！”老婆：“亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把薯片递过来？”
灵魂清扫
我极度厌恶做家务，宁可花钱请保洁，那点时间留出来躺着休息多好？而我男友则坚决反对请，他认为别人打扫出来的屋子缺乏灵魂的洁净感。所以这件事我们是这样协调的：我躺着看他用灵魂搞卫生，然后以保洁的市场价给他发钱。
从此以后
和家人一起玩真心话大冒险，我弟问我老公：“姐夫，你最后悔的一件事是什么？”老公看了我一眼，缓缓说道：“刚和你姐在一起时，看她炒的菜都黑了，就说你让开，看我怎么炒……”他深深叹了口气继续说，“从此以后，我就再没放下这锅铲。”
争执不休
狂笑不止
刚和女友吵架，被她打了一顿。我很郁闷，只好刷微博看笑话调剂情绪。好不容易看到一个令我狂笑不止的，女友以为我不服，又把我打了一顿…… 扭头就走
我跟我媳妇几乎天天都吵架。刚又吵厉害了，她见吵不过我，扭头就想走。哎哟！还好我脖子结实，不然真被她扭下来了！
莫名其妙
我问老公：“要是咱俩离婚了，你会不会跟我复婚？”他毫不犹豫地说：“会！”我一个巴掌扇过去，小样儿，还想着跟我离婚！
互相伤害
被男朋友欺负了蹲地上假哭，他一看，转身就走，没想到走了十多步又转身冲我跑过来，等他跑到我跟前准备按住我的后背山羊起跳的时候，我看准时机突然站了起来……哈哈哈哈，看他以后还敢欺负我不！
随便你骂
刚才坐公交，旁边一对男女，女生气冲冲地说： “你说吧，你刚刚错在哪儿？”男生一脸严肃地说：“你说的这是什么话！难道我没错就不能被你骂？”
特别想要
女朋友快过生日了，我想送她一个礼物，就问她：“你有什么特别想要的吗？”她说：“我平时喜欢什么你还不知道？”于是我懂了，买了50个纸箱，将它们全部贴上了快递单，封好摆在了她面前。现在女友正拿着刀过来拆礼物呢！
到底几年
哥们结婚连敬我三杯，说要不是4年前我约网友见面叫上了他，他就不会遇到我网友的闺蜜，也就不会有今天，所以我算是他俩的媒人！我老婆在旁边掐着我的腿：“想好怎么死没有？我和你结婚有5年了吧？”
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