当宝宝跟你讨价还价……
□崖柏
与父母讨价还价从未成功过的孩子,很容易失去对社交的掌控感,以后与人发生冲突时,他也会放弃协商,要么使用暴力征服对方,要么选择屈服。所以,当孩子主动讨价还价时,父母不要拒绝,而要把这次协商当成孩子未来社交活动的预演。
孩子在学习社交
【案例1】得寸进尺的月月
月月是个3岁半的小姑娘。她口齿伶俐,思维敏捷,与妈妈讨价还价很在行,经常把妈妈噎得哑口无言。比如,说好的每天只能吃一个冰激凌,月月非要吃两个不可,理由是今天气温较高。说好的每天看一小时动画片,可到时间了动画片还没有结束,月月就缠着妈妈求宽限。如果妈妈答应了,第二天月月肯定会自动延长看动画片的时间,理由是:“昨天妈妈答应了,今天为什么不答应?”
最让月月妈气恼的是,月月学会了威胁。比如,如果妈妈不答应迟些上床睡觉,月月就拒绝第二天上幼儿园。如果妈妈不给买新上市的乐高玩具,月月就威胁道:“今天晚上我不吃饭,以后每天都不吃!等我饿瘦了,看奶奶怎么收拾你!”
面对得寸进尺的女儿,月月妈一筹莫展。她认为讨价还价是自私自利的表现:“才3岁多就这么市侩,长大了可怎么得了!”为了改掉女儿的不良习惯,月月妈不得不自毁温柔人设,搬出恐吓和惩罚等手段,逼女儿就范。一场旷日持久的母女战争不可避免。可惜,这场战争没有赢家。
【分析】讨价还价不是品行不端
月月喜欢讨价还价,说明她的自主意识正在萌芽。她知道为达到某种目的去努力争取,这是成长的标志,是智力开始成长的一个重要表现。只要家长能正确认识,采用正确的态度应对,月月就能顺利度过这个特定时期,健康快乐地成长。
瑞士儿童心理学家让·皮亚杰认为,2～7岁的孩子处在智力发展的第二阶段,也就是前运思阶段,开始尝试通过语言表达自己的愿望。这个阶段的孩子认知活动具有自我中心性,也就是说出发点多半以自我为中心,表现为思考问题时不善于分配注意力,所有的要求只能参照他自己的日常行为提出来。随着孩子独立思考能力的增强,权衡利弊的能力也随之增强,讨价还价行为也会慢慢消失。
从儿童发展心理学的角度来看,讨价还价属于一种比较高级的认知活动,需要具有一定的同理心和创造性才能完成。所以,幼儿要完成一次成功的谈判并不是一件容易的事。首先,孩子必须学会察言观色。提条件之前,要先通过观察,判断家长的情绪和心理状态,看眼下是否适合提条件。其次,孩子需要有较强的分析能力和逻辑思维能力,找到对等的交换条件,达到自己的目的；最后,孩子既要控制演技,又要权衡利弊,根据家长的反应调整自己的期望值。可见,讨价还价还真的是个技术活儿,反映的是一个孩子的情商和智商水平。所以,善于讨价还价的孩子更聪明,有人甚至认为,孩子善于讨价还价是家长的幸事,因为这样的孩子具有成为社交能手的潜质。
【对策】鼓励协商,适当放水
首先,父母要转变观念。当父母与同龄人讨价还价时,比如砍价的过程中,父母是把对方放在和自己平等的地位去考虑的,但当父母和孩子讨价还价时,会觉得孩子什么都不懂,并没有把孩子当成独立的个体看待,从而觉得没必要和孩子讨价还价。即使当孩子表述自己的观点时,家长也会觉得幼稚,不予理会,更不会和孩子讨价还价,而是一味要求孩子按照父母的想法做事。父母这种类似霸权主义的思想,容易导致孩子没有主见,也会阻碍孩子个人意识的发育,所以必须转变观念,把孩子看成有独立意志的人,予以充分的尊重。
其次,父母要有意识地培养孩子的社交掌控感。与父母讨价还价从未成功过的孩子,很容易失去对社交的掌控感,以后与人发生冲突时,他也会放弃协商,要么使用暴力征服对方,要么选择屈服。所以,当孩子主动讨价还价时,父母不要拒绝,而要把这次协商当成孩子未来社交活动的预演。在讨价还价的过程中,父母不妨在非原则问题上适当放水,鼓励孩子的协商精神,让孩子获得成功经验,增长自信。
协商目的是共赢
【案例2】喜欢打嘴仗的虎子
裴先生是一名律师,口才了得,在法庭上不知征服了多少对手。不知是不是基因遗传,裴先生的儿子小虎从小能言善辩,而且非常喜欢跟爸爸叫板。“孺子可教啊!”裴先生来了兴趣,开始有意识地培养虎子打嘴仗的本事。眼见虎子口才日渐长进,逻辑思维日渐严密,表情、手势日渐有感染力,妈妈日渐被他欺负,裴先生大喜,仿佛看到子承父业的美好未来。
但是,能言善辩并未给虎子带来好人缘,反而让他在幼儿园和小区成为最不受欢迎的孩子,因为他言辞激烈,常常冒犯别人,争论起来口若悬河,只维护自己的利益,丝毫没有公心,那气势,仿佛在说:“我的是我的,你的也是我的!”可想而知,为什么小朋友不愿跟他玩。
【分析】协商不是征服是共赢
裴先生的失误之处在于没有弄清法庭上的激烈诉讼与生活中友好协商的区别。诉讼以无情的法律为依据,追求利益最大化,不追求友好结局；协商是以让步为手段,以双方的共赢和友好为目的。把诉讼的手段用在生活中,当然不会有好结果。
父母在与孩子讨价还价的过程中会经常做出让步,但让步的底线在哪里?我们知道,好的协商技巧,不是逼对方让步,而是主动做出让步,争取对方响应,最终实现共赢。所以,培养孩子討价还价的技巧,最重要的一点是教会如何寻找“共赢方案”。
【对策】教孩子学会建设性协商
所谓建设性协商,就是在协商过程中进行积极的换位思考,主动做出让步,尽量满足对方的要求,如果矛盾实在难以调和,尝试寻找折中方案,让双方满意。通俗地说,在与孩子讨价还价时,父母不要只要求孩子“你不能做什么”,而是问孩子“我们要一起做到什么”。
例如,裴先生在周日的上午带虎子在小区的游乐场玩秋千,10点半时裴先生要带虎子回家,因为午饭裴先生要做自己的拿手菜红烧排骨。虎子不甘心,要求再玩半小时。裴先生可以对小虎说:“做红烧排骨总共需要两个小时,其中准备时间半小时,文火慢炖一个半小时。中午12点开饭,再晚就来不及了。你愿不愿意晚半小时开饭?”虎子不答应,说现在就有点饿了。裴先生可以挠头,做为难状,给小虎时间去思考建议性方案。小虎皱眉思索,最后眼睛一亮,道:“老爸我有办法了!我们再玩15分钟,回家我帮你择葱、剥蒜,怎么样?”父子俩一拍即合,问题圆满解决。
懂得换位思考的孩子凡事从对方角度出发,在集体生活中更少受到伤害。
有些事不能让步
【案例3】挑战父母底线的晴晴
晴晴是一个被爷爷奶奶溺爱的5岁女孩。每个周末回到父母身边,晴晴总要哭几次,因为跟父母讨价还价总是不欢而散。比如,她感冒了不肯吃药,如果必须吃药就要同时吃冰激凌,但冰激凌是被医生绝对禁止吃的食品。晴晴妈无奈地说:“不是我不通融,而是这丫头太邪乎,总是挑战我的底线,而且不达目的誓不罢休,真是被爷爷奶奶宠坏了!请专家给支支招儿,我该怎样让步?我还有步可让吗?”
【分析】别让无理取闹得逞
冰冻三尺,非一日之寒。晴晴不断挑战父母的底线,应属无理取闹,父母不能让步。问题出在此前,无原则的让步使晴晴养成了得寸进尺的坏习惯。不过,公正地讲,晴晴现在的蛮横不应由她负责,她或许根本不清楚哪些要求可以被满足,哪些不能。所以,责怪她有失公允。只有让她知道哪些事可以协商,哪些事是原则性的不能协商,她才不会无节制地得寸进尺。
对于孩子的无理取闹,父母不可让步,不能让孩子得逞,否则后患无穷。如果父母心疼孩子,一次次在原则问题上妥协,孩子很快就会摸清父母的软肋,变本加厉地欺负父母,无论做什么事,都会先谈好条件,一定要为自己争取点什么东西才会开心。想必,没有父母喜欢这样的孩子。
【对策】温柔地坚持
首先,父母要坚持原则,给孩子树立正确的价值导向。要让孩子明白一个道理,有些事可以讲条件,有些事坚决不可以。比如,去幼儿园是为了适应集体生活,也是为了让父母安心工作,不能谈条件；吃药是为了身体快好起来,良药苦口利于病,再苦也要吃。
其次,抓大放小,温柔地坚持。孩子讨价还价,家长不可一味妥协,也不可全部拒绝。重大原则性问题一定要拒绝,对于非原则性问题,可以适当让步,给孩子一些自主的空间。比如,规定每天看动画片的时间是1小时,如果动画片还剩5分钟结束,考虑到孩子的感受,不妨宽限,但要说好“下不为例”。父母的坚持并不是非要和孩子闹僵不可,而是让孩子明白父母的立场。父母只需语气温柔地将规矩反复重复,孩子便知道协商失败了。
再次,不可情绪化。父母在立场坚定的同时,还要前后态度一致,不可情绪化。如果父母心情好时让步大一些,心情不好时严词拒绝,孩子就会察言观色,专挑父母心情好时提过分的要求。
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