为了不生二胎 我向老公提离婚 错了吗？
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你是否听过这些说法——“女性天生就是喜欢小孩的，母爱是本能”；“生育是幸福的、使人满足的”；“生了孩子才是女人”；“一个家没有孩子不完整”……
诚然，母亲是一个伟大的角色，孕育生命也是值得欣喜的事情，但是女人在成为母亲之前首先是她自己。对整个家庭而言，一个新生命的诞生除了给父母带来美好之外，背后也有许多非常现实的考验需要养育者面对：
剖腹产的术后恢复的痛苦
所有人都涌去看刚出生的婴儿时，躺在旁边的产妇常常会体验到失落
涨奶、24小时无休喂奶对很多人来讲非常折磨
爸爸也许并不知道怎么给婴儿换尿布和洗澡
……
除了这些细碎的问题，更大的考验在于：当新生命降临家庭，新手父母在养育孩子的过程中，也迎来了一个崭新的磨合阶段。他们可能会面临着关于养育孩子的意见分歧、矛盾可能会逐渐积累、争吵会升级……怎样处理婚姻及养育问题上的分歧与不一致，也成为一门必修功课。
如果你和伴侣在婚姻中产生了矛盾，希望在看完今天的咨询师问答之后，能够意识到婚姻是两个人共同的事情，需要双方互相坦诚自己的感受，共同协商，最终尝试达到共识。
问题：
为了二胎，我们面临离婚……
各位老师好，我爱人一直想要个二胎，由于带大宝是一部血泪史，我都不愿意回忆孩子小的那几年，所以我一直不同意。最近由于疫情在家工作，工作压力减小，他看准这个机会又提，可是我死心不要了。2018年我们为此要离婚了，后来不舍对方没离。每次说到二胎的问题我都会失眠多梦，恐惧。这次他百般呵护，讨好，但我还是不同意，我说要不离婚吧，他不同意但想离家出走，我该怎么办？婚姻还能继续吗？
我们感情是很好的，他不想让我离开，他主动提出要离开一段，可是这不是解决问题的办法。目前生活状态是我很喜欢的，我们做出很多努力才有今天的温馨小家，不提二胎一切都好，一提我就想哭，委屈，失眠。可是老公一直想要。我觉得老公一直活在虚拟的婚姻中，没有考虑现实情况。老公觉得一切都可以满足我，只求再有个孩子怎么这么难，我们谁也说服不了谁，请各位老师看看如何处理？我真快疯了。
张玉咨询师：
看到你说“血泪史”、“不愿意回忆孩子小的那几年”，会让我感觉到大宝养育过程中作为妈妈你的痛苦和煎熬。为了不生二胎宁可放弃对于自己来说重要的亲密关系，感觉养育孩子的痛苦仿佛可以淹没一切。在养育大宝的过程中发生了什么，会让你有如此高强度的情绪体验，妈妈是否被这些经历创伤了？
但似乎你老公很难体会到你的“血泪史”，你的痛苦仿佛并不能阻止他强烈的表达对于再有一个孩子的渴望，不知道这样的时刻你会感受到什么？被忽略、被逼迫，被当做工具般使用、委屈、无助、愤怒、亦或是别的什么……
而你老公的坚持也同样让我疑惑，对于他来说发生了什么，让他对于二宝有如此强烈的渴求？不知道你们是否有就这个问题深入讨论过。在数次求而不得之后，他仿佛也感受到挫败、愤怒、无奈。
此刻，你们之间里充满了庞杂且激烈的情绪，让面对彼此变成了一件困哪的事情，那么离婚，不用去面对，好像成了解脱、自救的路径。
我想，当两个大到极限气球时相撞，结果定时惨烈的。那怎么能保全彼此呢？当然是给两个气球都泄泄气。
我会建议：
1、在情绪上头的当下，你跟你老公可以约定先不做决定。
避免因为情绪造成的现实层面高昂的代价，毕竟你们的今天“来之不易”。分别去处理情绪是一个不错的选择，尝试通过不同的渠道缓解或释放现有的部分。例如，你可以找闺蜜吐槽，一场说走就走的旅行等等，找找合适的照顾自己情绪的方式，也可以鼓励你老公寻找对于他来说舒服的方式。当情绪能够被理解，有出路的时候，才可能腾出空间给我们思考和沟通。
这里特别要说，对你来说养育大宝的痛苦让你避之不及，而这避之不及背后的恐惧、害怕、受伤等等，这可能才是你要去真正面对和处理的部分，如果自己面对有困难，可以寻求专业咨询师的帮助。这里需要区分，“创伤的修复”跟“是不是生二胎”无关，任何时候自我关照都是重要的事情。
2、对关系进行再思考
再回到你们的亲密关系中， 你一方面会说，你们的感情很好，一方面又说老公“一直活在虚拟的婚姻中”，这些听起来亦会让人有些疑惑。
那么你们的好是存在在“虚拟”世界中的么？你是你老公“虚拟”世界中的什么样的存在呢？“虚拟”世界以外的真实又是什么样呢？你在现实世界，你老公在虚拟世界，你们之间又是怎么沟通交流的呢？这也是逼“疯”你的一部分么？
当照顾好自己，有余力了之后，可以考虑看看这些，必要时也可以寻求伴侣咨询。
写在最后：
生育与否是夫妻两个人共同协商的结果，养育是夫妻二人共同参与的过程，不是单向的付出，不是交换，不是牺牲，也不是逼迫。生育与否，离婚与否都没有人能替你做决定，但我想答案都会在探索的过程中慢慢显现。
曾晓红咨询师：
看到你描述的文字，似乎深受困扰的问题集中在二胎问题上，细想其实是在婚姻中体会到养育孩子的艰辛、无助和委屈，你用“血泪史”在告诉我，你经历过委屈、心酸，后悔，无助甚至是绝望等情感体验，而这些“血泪史”没有被你老公“疗愈”，而是成为你心中的伤痛，以至于老公提起二胎，让你想起曾经的“伤痛”，害怕去提及和触碰，提及都能引发你的躯体应激反应。我不知道是否在带大宝过程中引发你自己在成长中的一些议题，如“我是不重要的”、“没人在乎我”等。
看到你说老公的讨好，百般呵护都不能抚慰你，提及二胎，想哭，委屈，失眠。感受到你内心有很强烈的冲突。一方面想要这份做出很多努力才有的温馨小家，但另一方面又没办法处理老公想要二孩的决心。
在应对冲突的问题上，看到老公选择了回避冲突，你选择了试图结束这段关系，最终彼此的不舍让你们没有结束这段关系。真心心疼你的勇敢和欣赏你的智慧，来此表达你的无助和急切。
关于怎么解决问题的方向上，我有些想法：
1、遇到冲突，我们不去说服谁，像在这里一样真诚地表达你的真实感受和曾经内心的恐惧和害怕。让老公真正明白你在带大宝过程中的“血泪史”。例如可以这样说：“我在养育大宝中，感受到委屈、无助和绝望，再次要养育一个孩子让我想起我还要经历一轮这样的痛苦，我会本能的感到恐惧、恐慌，我现在因为这件事都出现失眠，我想你也不希望，作为孩子的妈妈带着这样的情绪来养育ta。”
2、也可以通过专业的心理帮助来解开带孩子的血泪史的“结”。
3、曾经你们能一起做出很多努力才有的温馨小家，现在你们也一起能面对当下的困境。先邀请老公一起来面对问题，不是选择离开——“回避”这样的方式来面对问题。然后试图了解老公想要二胎的真正原因，最后和老公一起头脑风暴解决问题的方法，从众多方法中选择一个夫妻俩都同意的。
尹媛媛咨询师：
你的文字告诉我们此刻你正在经历一段异常艰难与痛苦的时光，你非常渴望找到解决方案，帮助你从这样的状态中走出来。
从文字内容来看，你身陷二宝还是婚姻的选择题之中，但选项之下蕴藏着丰富的内容需要被看见：
1、成为妈妈前后的你的样子
你提到带大宝是血泪史，你不愿意回忆孩子小的那几年。那些过往的旧时光里你都经历了怎样的血泪呢？你的状态是怎样的，这与怀孕生产前的你有什么异同？你与孩子与家人的互动是怎样的？这其中令你感到辛苦艰难的部分是什么？令你感到被滋养被支持的部分是什么呢？这一系列的问题都指向一个方向：探索你在经历人生重大转变即成为妈妈的前后你的样子，探索这个过程中你的收获与丧失。
无论你是否决定再养育一个孩子，回顾这部令你不愿再提及不愿再生二宝又重复体验的血泪史可能都会对你有些帮助，因为从你的文字看来这部分影响着你面对目前看来还是一个假设性的问题是否要二宝。你写到一提到二宝的事你的状态是失眠多梦，恐惧，委屈，想哭，这些体验都提示着在这段经历中你有许多的感受储存在那里，而这些感受背后你的需要的部分似乎未被看见和好好对待。
2、你们的关系
2018年似乎是震荡的，你们要离婚，2018年也是转危为安的，你们因为不舍对方而选择继续在一起。从文字内容来看那扰动婚姻的核心和今年你们的经历是一样的：是否要二宝。我很好奇那一次的婚姻震荡中你经历了什么，你的老公经历了什么，你们双方包括你们和大宝又在一起共同经历了什么呢？那些威胁婚姻的元素是什么，而挽救你们婚姻的稳定元素又有哪些呢？
此刻，2020年的你们又一次面对2018年的境况，这一次和上一次有什么相同和不同之处么？你们双方正在僵持之中，好像要面临最终要听谁的这样的决定，这似乎是一种权力之争，那权力争夺之下你们各自的需要具体是什么呢？
无论你们关于婚姻的走向最终会有怎样的决定，在此刻痛苦的当下去探索婚姻中你们的互动模式都将是非常有意义的一件事情。
关于解决方案的部分，我首先想到的建议：
1、你们一起坐下来表达自己情绪。
这里的要点的是表达自己的情绪，而不是表达自己对对方的看法或评价。
而关于表达自己的情绪的这个要点，需要试着多去探索愤怒下面的情绪。也许在你们过往的互动中愤怒是一种很快就被体验到并且爆发出来的强烈情绪。如果我们探索的更深一点的话，也许你们会发现愤怒只是你们各自体验到的那一团复杂情绪中的代言人而已，在愤怒之下还在涌动着例如悲伤，委屈，无力，绝望等更深层的情绪。
当你们任何一方可以开始表达自己深层的情绪或者任何一方可以放下自己的情绪先去体验对方的感受的时候，良好的沟通正在发生着，更多的改变也就有了可能。
2、寻找专业帮助
如果在这个过程中你们感受到了困难，另一个可行的办法是去试试看一起走进伴侣咨询，借助咨询师的帮助先去完成这困难的一步。最初是借助咨询师的力量去帮助你们去沟通，慢慢地也许你们可以学会这样的沟通方式。
除此之外，如果你愿意做那个先行动先改变的人，不妨试试你自己先去做一对一的个体咨询。在一段安全，稳定的咨询关系中去谈论你的痛苦，你的委屈，你的需要等等各种内容。我相信在婚姻的系统中，一个人的变化也很有可能带动整个系统的变化。
最后，祝你在流过眼泪之后也收获成长！
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