当婚姻走到仅靠孩子来维系……
讲述：去无归处撰稿：情感工作室淡淡的笑
20多岁的时候，我以为爱情是生活的必需品。步入婚姻的男女就像是王子和公主一样，只有甜蜜和坦途。然而，当我在一地鸡毛的婚姻里跌跌撞撞到30多岁，才终于意识到：不是每一段婚姻都是快乐的，而不好的婚姻会像硫酸一样侵蚀掉你原本的样子。我在这段一味被消耗的婚姻里离不了又过不好，心里留下千疮百孔。
●高中同学差点认不出我
前几天，我去菜市场买菜，遇到了高中同学佳佳。当时，我正娴熟地挑完蔬菜，和小贩讨价还价。结婚十年，我早就从十指不沾阳春水的姑娘家变成了久经菜场的老手。
我不记得自己有多久没有照过镜子，只知道自己素面朝天，脸上泛着油光，顶着一头乱蓬蓬的头发，腰身也不复婚前的健康丰腴，瘦巴巴的一看就是苦大仇深的样子。要不是她主动跟我打招呼，我压根都没有留意她，满眼只有摊主能不能给我优惠的那几毛钱。
当年的我可是班里的学霸，考上了大家都很羡慕的大学，毕业后顺利找了个好工作。后来，结了婚，老公说不稀罕我那点工资，钱的事他负责，家里的事我负责，他养我。脑子一昏，我觉得这是莫大的幸福。于是，我乐滋滋地辞了工作，在家当起了全职妈妈。
佳佳很惊讶地问我：“差点认不出你了。怎么把自己从30岁出头变成了50岁的样子？”我嗯嗯啊啊地随口扯了几句就落荒而逃。一边逃跑，我一边忍不住泪流满面。别人很难想象，到底是什么样的婚姻，能把一个曾经光鲜亮丽的女人消耗成我现在这个模样。当初，我也是个踩着高跟鞋、化着精致妆容、拿着金牌业绩、出入高档写字楼的优秀职业女性。看看现在的我，货真价实的黄脸婆，毫不顾及自己形象的邋遢主妇，失去了当初所有光环的失败者。
●婚后三年感情就开始破裂
我和老公的婚姻并没有甜蜜太久，婚后第三年感情就开始破裂了。让我辞职的是他，嫌弃我不工作不赚钱的也是他。孩子出生没多久，他的所有假面都被他自己亲手撕得粉碎，骨子里那些霸道、自私、冷血一览无余。
孩子还小，他又不允许我抛下家里出去工作，我只能逆来顺受地在夹缝中求生。最开始我想着，只要不与他计较，只要自己不搭理他，两人就吵不起架，我也不会挨打了吧？但事情并没有按照我预料的那般进行。
我虽然不愿意搭理他，但对他还是有问有答的，日复一日地做饭洗衣，一样管着家里的所有事情。可我的委曲求全，得到的不是好好珍惜，而是他的变本加厉得寸进尺。他只要在外面不开心了，回到家都会故意拿我出气，经常吵着吵着就动了手。鸡同鸭讲的生活谁过谁知道！我经常被他的无理取闹气得心乱跳。情绪不好是会影响胃功能的，抱着马桶吐到泪流满面成了我的家常便饭。
早前，电视剧《安家》火了，我也追了很久。说来好无奈，不幸的婚姻总让人欲哭无泪，我总是在电视剧里寻找安慰。那天看到季明亮带朱闪闪去买房，要让她做房子里的女主人。朱闪闪犹豫来犹豫去，问了季明亮几个问题：“喜不喜欢吃香菜？牙膏从中间还是后端挤？夏天空调开几度？吃火锅是吃清汤锅还是鸳鸯锅？内裤和袜子分开洗还是一起洗？”季明亮一回答完，朱闪闪便说：“我们不合适，分手吧！”季明亮也怒了：“我都不嫌弃你是个房产中介！”
我知道，所有“以爱之名”的委曲求全，都是错的，两个人在一起的终极意义是舒适。生活离不开柴米油盐，日常琐碎磕磕碰碰在所难免，没有谁的面具可以戴一辈子。真正好的感情，一定是互相接纳和欣赏、彼此包容、轻松、真诚、舒服、随心自然的。不需要刻意讨好，更不需要委曲求全，两个人已是顺其自然地舒服。就像钥匙和锁，用正确的钥匙开正确的锁，不用使劲扭转，只需要“咔嚓”一声，你很自然地就知道这是对的锁。
我理解的两公婆，不会阴阳怪气地嫉妒，更不会明目张胆地诋毁。两个人的三观相近、目标一致、相互扶持，知道对方所有的缺点但依然能喜欢对方、支持对方，在彼此面前也可以尽情做自己。很遗憾，我的这段婚姻看不到半点甜，需要我不断地改变自己，不断地迁就对方，我日夜蹂躏自己的灵魂才能费力维持。
在这种环境下，我很害怕自己哪天就疯了。
●总想给孩子一个完整的家
当夫妻关系千疮百孔，婚姻关系名存实亡，是选择分开彼此解脱，还是为了孩子维系一个完整的家？这个选择题在我脑子里晃了无数次。过是过不好的，我已在这段婚姻里遍体鳞伤。离？我那可怜的孩子怎么办？
“宁拆一座桥，不毁一桩婚”，好多人劝我：“为了孩子，你还是凑合着过吧，给孩子一个完整的家比什么都重要！”于是，我就被劝住了。尽管感情已经破裂，也要牵强地绑在一起，来维持这段虚假的婚姻，给孩子编织一个美丽的谎言。
记得我上小学的时候，班里有一个漂亮的女孩，她的妈妈很早就去世了。她的爸爸很悲伤，整天喝酒，没有人敢嫁给他。没有妈妈的孩子就像一棵摇摆不定的小草，她每天穿得破破烂烂的，有时甚至头不梳脸不洗，看起来脏兮兮的。后来，她和一帮社会青年走到了一起，成了“大哥的女人”，年纪轻轻就多次堕胎流产，始终没有走上正路。每当我想离婚，这个女孩的经历就在我的脑子里盘旋，我真的害怕孩子的一生就这样被不完整的家庭毁掉。
我脱离职场10年，想找个岗位简直比登天还难。离开了这个家，我连自己都养不活，拿到抚养权的可能性有多少连脚趾头都算得出。看到网上那么多孩子被后妈虐待的新闻，我总是瑟瑟发抖。就算他将来给孩子找来个性格柔和的后妈，可论及母爱，又怎么可能比得上我这个亲妈呢？
没有爸爸或者没有妈妈的孩子，就是生活在不完整的“围城”里。没有抵抗外界的能力，他们遇到风吹雨打就会飘摇散落。每当我被老公折磨得痛不欲生的时候，我都对自己说：只要这个家不散，孩子就会无忧无虑地成长。
也有人说，一桩婚姻到了尽头，仅靠孩子来维系，让孩子承担不该他承担的责任，背负太多不该他背负的使命，这并非真正地爱孩子，而是牺牲父母伤害孩子，这样的关系中没有赢家。因为与冲突、冷漠的家庭相比，健康的单亲家庭更有利于孩子的身心发展。这样的分析或许也是对的吧。可是，我还是不敢离婚。
对那个无法沟通的老公，我已经绝望了。我和他也没什么感情可言，纯属为了孩子而凑合过。想想后半生都要和一个无理取闹的男人捆绑在一起，想想自己再也不能有那种知冷知热的温暖人生，想想自己在婚姻里受到的无尽委屈和无数次的孤军奋战，我的心里充满了不甘、委屈和绝望。但牺牲自己的幸福成全孩子的幸福，好像是我唯一正确的选择了。
唉，谁让我是孩子的亲妈。
谁能告诉我，这个选择是对还是错？我还有没有别的路可以走？
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