过不好离不了 这样的婚姻该怎么面对？
把温柔、随和的一面都给了外人,留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人;空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,明明睡在一起,却是最遥远的陌生人,这就是我们中年夫妻的日常写照。我跟丈夫虽然生活在同一屋檐下，但冷暴力让我们把彼此越推越远。
其实我心里还是渴望两个人能有说有笑,家庭氛围温馨和谐的。但大吵大闹过没有解决问题,好好沟通后发现三观不合,更加失望至极，最后只能冷战,一天又一天。这样的日子我该怎么过下去？请老师帮帮我！ （耀华） 解答：
空有婚姻的形式,却无婚姻的内容。多少婚姻正经历这样的悲剧！
从无话不说到无言以对，结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了？你还会和他推心置腹的沟通交流吗？还会渴望他的每一条信息吗？总结婚姻里的现状不难发现,这些已经成了中国式婚姻的常态:在办公室侃侃而谈,回到家沉默不语;在酒桌上笑容满面,在家庭聚会上面无表情;恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;朝夕相处, 彼此相对无言……
当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中,我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的均衡。
第一步,学会自我反思和梳理
一个好的婚姻是两个人共同努力的结果,而婚姻的困境也不是由一方造成的。在困境中,我们太容易发现对方的问题,看到对方的不足,却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。想要找到相对均衡的状态,你需要先清楚自己该负担的责任。
第二步,学会理性而客观地看待对方
矛盾和冲突中,往往充斥着太多的情绪和主观的想象,比如很多出轨的案例中,出轨方只要一晚回家,被出轨方就会觉得一定是找第三方了,然后大吵大闹,或者做出许多激烈的举动。我们太习惯用本能来反应,因为当我们在关系中受到了伤害,面对着刺激来临时,本能会自动地保护我们。要知道,本能是比情绪还快的一种反应。但是本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去,对解决问题、化解冲突,找到均衡状态没有一点好处。在让自己安稳下来,得到基本的安全感之后,你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——他到底为什么会这样做？这样做背后的需要是什么？怎么做可以减少一些冲突而多一些联结？我们有没有可能再次合作？
第三步,学会暂停曾经的恶性循环
事实上,我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式,是很难通过自己的意志去控制的,哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的,行动上也很难做到。这个过程是非常艰难的,所以尝试的过程是一个自我训练的过程,同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。
第四步,及时接受反馈并进行调整
如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升,还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效,那就要继续保持;如果没有效,就要看是不是自己还没做到,为什么做不到,怎么才能做到,是不是方向有问题,需要调整。在不断的思考和调整中,对自己和对方反思和梳理,直到找到一个相对均衡的点,让自己和对方都相对舒服的状态。当两个人的冲突模式停下来时,才能进行下一次的了解和尝试,从而一点点地彼此靠近。 （王毅）
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