如若两情相悦，请以温暖表达
丹丹是朋友圈中，颇知性成熟的一位。
可就这样一位知性成熟的妹子，最近却被她的“分离焦虑”困扰。
原来，丹丹的老公，因为项目问题，需要在外地出差，二人因此两个星期才能见上一面。
不是丹丹去老公的城市住几天，就是老公回家住几天。但是项目一直没能顺利完成，丹丹与老公已经这样异地分居长达一年多时间。
虽然丹丹的老公极力照顾丹丹情绪，几乎工作以外的时间，都和丹丹视频，哪怕不聊天，也把视频打开，两人在屏幕各自一头，各干各干的。就算二人都在忙工作，没法视频，也微信电话不断，恩爱秀得辣人眼睛。
朋友时常打趣：“丹姐，你看你俩，就算老公出差，也这么让你放心。”
在丹丹看来，也觉得自己应该能够很好处理自己的“分离焦虑”：
她有一个高情商的老公，懂得安抚她的情绪；
她也有自己的心理咨询师，时不时地帮她觉察自己的匮乏；
她也一直坚持阅读自我成长类的相关的书籍……
本觉得自己可以自如面对和老公的短暂分离的丹丹，因老公不在身边，被失眠所困扰。
丹丹老公在得知丹丹失眠后，马上将回家的时间，从原来的两个星期，缩短到一个星期。
“当我知道老公回家的时间，会频繁一点以后，我心里的焦虑瞬间就缓解了很多。我一直觉得，自己已经成长得不错，没想到内心深处，还是多么地希望得到‘自己被爱着’的证明。”
嗯，再完美的感情，再成熟的心智，内心深处，都渴望着被证明，自己是“被爱着”的。
爱，不光要放在心里，爱要表达出来，爱要让对方知道。
不要用“作”，来表达爱
在《最好的亲密关系是：有话我就能对你说》一文中的，那对分分合合，合合分分N多次的小刘鸣鸣夫妻，复婚后又分居了。
小刘因为受不了鸣鸣总是翻旧账，干脆直接住进了单位员工宿舍。
鸣鸣呢，每天打100个电话，求老公回家，先是求，求不管用后，开始威胁小刘，“再不回家，我就去你单位找你们领导理论！”
但小刘说：“她威胁不了我，她就像一只吉娃娃一样，叫声大得不得了，但屁也放不了一个！”
小刘每天舒适自在在单位上班，晚上在宿舍刷手机和鸣鸣电话聊天。
所以，就算二人分居，鸣鸣同学晚上打电话找小刘，小刘还是要接，不仅要接，二人还聊得酣畅淋漓。
小刘给鸣鸣同学讲道理，让她学会少作点，自己才肯再回家。
像他们这样，一吵架就分居，分居一段时间又在一起，已经不知道有多少次了。
但是，仿佛二人，就是乐在其中，乐此不疲，这似乎已经成为二人的相处模式了：用“作”，表达着“你在我心中多么的重要”。
对鸣鸣来说，她对小刘的执着很深，小刘是她的男神，是她心里永远也放不下的心与肝。
对小刘来说，鸣鸣虽然脾气大，但本性不坏。小刘觉得，就算全世界女人都会抛弃他，但他的“作不断”的鸣鸣同学，永远不会。
他知道，只有在鸣鸣心中，他才是永远无法被替代的男神。
鸣鸣爱小刘，小刘，也爱鸣鸣。他们，谁也放不下谁。
只是，他们一直在用“伤害”的方式，向对方表达“你在我心中很重要”。
如果鸣鸣在不安全感袭来的时候，用温柔和脆弱分享的方式，向小刘表达出：“我很害怕你会离开我”的意思。而不是像高压锅爆炸一样的方式表达，这段感情，会不会容易很多？
小刘知道鸣鸣的软肋是离不开自己，却总用分居的方式，来表达他心中的不满和底线，如果小刘可以去觉察自己内心深处，逃避亲密关系的恐惧，会不会，这段感情会轻松点？
小刘知道鸣鸣“作”的背后，是在乎自己。
鸣鸣“作”得越凶，这种在乎自己的感觉，就越强烈。这对小刘来说，是致命的威胁。
对小刘来说，信任一个人是危险的，是会被抛弃的。
小刘从小被父母寄养在伯父家，很少来看他，小刘成长于一个自己不被重视的环境中。
习惯了“不被重视”的小刘，慢慢将心房紧锁，不让任何人走进来。
因为他无法确保对方走进自己的心房，会不会有严重的后果，会不会像自己父母一样，爱我，却会“抛弃”我。
在与鸣鸣的关系中，小刘知道鸣鸣离不开他，鸣鸣给了小刘最需要的东西——自己永远都不会被遗弃。
因而，不管鸣鸣有多“作”，小刘都不会放下鸣鸣。
然而，小刘也无法真正打开自己的心房。一方面，自己没有“能力”，另一方面，鸣鸣除了“作”，也没法安抚小刘，帮助小刘超越那份恐惧。
所以，小刘的“分居”，一方面是表达对鸣鸣的不满，另一方面，也在表达着对亲密关系的抗拒。
正是因为小刘一直对亲密关系有所抗拒，因而在面对鸣鸣“作”的时候，小刘缺乏安抚鸣鸣情绪的耐心。
对于鸣鸣来说，她是一个真性情的女子，她爱得深，爱得直接。当她的情绪上来的时候，就像决堤的洪水，收都收不住。
结果，洪水猛于虎，冲毁了她与小刘的那份爱的良田。
鸣鸣自己都管不住内心的洪水，又如何灌溉小刘这份田？
如果，鸣鸣学习去安装一个闸口，在小刘旱的时候，给他放水；在小刘润的时候，收住那份水，岂不好很多？
相爱之人却相杀，没有比这更令人悲伤的故事了。
爱，需要表达出来
爱一个人，不要用恨和伤害去表达，它只会加深彼此的痛苦。
那么，怎样爱才能不伤呢？或者说，我们表达爱，最大的障碍是什么？
我们之所以，难以表达爱，是因为我们将绝大多数精力，集中在伤口上面。
因为这个伤口的缘故，我们总是在要求对方来安抚这个伤口，此时的我们，是没有爱的能力的，只是一个爱中的乞讨者，寄生在爱的名义中。
因而，拥有爱的能力，最主要是管住自己的情绪，也就是说能觉察到自己的匮乏，安抚住自己的伤口，这个需要学习，并不是先天就拥有的能力。
但渴望爱，能够爱，却是我们每个人都有的天赋和潜能。只是这个潜能，需要学习才能够发展出来。
以下方法可以帮助我们，发展安抚伤口的能力：
1、 当对方激怒我们，试试觉察一下我们在害怕什么？
2、 明白这个害怕，并非是伴侣的责任，而来源我们的早期的经历。
3、 明白自己只是在旧伤中轮回——在现在的伴侣关系中，重复体验早期的创伤。
4、 明白过去的创伤，不会在伴侣关系中再次发生，因为今天的我，不再是昨天的我。明白此时的我，有能力可以保护好自己。
当我们明白，过去的创伤不会再次发生，现在的我们足够的强大，我们在关系中便有了真正的自信，这才是真正的安全感。
安全感，不是娶你为妻。
安全感，不是财政大权交给你。
安全感，是自己的自信。
当我们能够拥有这份安全感的时候——我可以保护好自己,便不会再向伴侣索取，不仅不会做一个爱中的乞讨者，反而能够成为伴侣的支持，可以安抚住伴侣的匮乏。
亲密关系，就是被安抚和安抚对方的过程。
婚姻就是，我痒痒的地方，我挠不到，你帮我挠；你痒痒的地方，你挠不到，我帮你挠。
现实生活，对方痒的时候，不仅没有能力给对方挠痒，反而自己全身在发痒。
两个人，被痒的难受，除了指责和攻击对方，没有其他办法，来宣泄这样“有痒却挠不到的痛苦”。
爱，是终生追求的事情，没有爱的生命，是枯涸的，没有能量的。
就算无欲无情的佛，也有对众生的慈悲情。
因而，生而为人，活而去付出，才能真正得到安宁和幸福。
毕竟，给出去的，才是自己。给出去的爱，才是拥有爱。
最后，用我很喜欢的两句话，作为本文结尾，分享给大家。
祝愿每一位朋友都能轻松自在，享受爱，活出爱：
我爱你，
不是因为你爱我，
而是因为我足够强大。
我爱你，
不是因为你爱我
而是因为爱的本身。
（清 心）
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