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像风一样奔跑

北海日报 2019-11-23 11:54 大字

一转眼,女儿就从一个每日只知道吃喝拉撒的襁褓中的婴儿,长成了一个可爱漂亮的小姑娘。她已经一岁了,喜欢吃米饭、馒头、豆腐脑和八宝粥,能在学步车里健步如飞,会咿咿呀呀地喊爸爸妈妈,喜欢赖在家人怀里撒娇,也有自己的喜怒哀乐。她还有一种神奇的力量,可以让爸爸妈妈爷爷奶奶,将百分之百的爱与温柔,都心甘情愿地倾注在她身上。尽管我和爱人每天晚上要她陪到十点半,才能安静地去做自己的事,可是,那种消耗掉的时光,像吸食鸦片一样,是沉溺其中,不觉其烦的。每每等女儿睡了,看一眼时间,我才会想起叹气:今天的工作,又需要熬夜才能完成了。

这样的叹息,竟然已经有一年的时间。看似很短,却又因为一把屎一把尿地艰辛抚育,而觉得很长,好像每一天,都是熬过来的。我需要从半夜喂奶,熬到早晨喂奶,再熬到每天为女儿做三顿婴儿餐,还有洗澡、洗衣服、陪玩、陪睡、购物等。都是琐碎到会让人忘记时间的事情。那些浪漫的文艺的想象,鸡蛋黄一样,被打碎在一锅沸腾的日子里,最后哪儿是我,哪儿是女儿,哪儿又是我的理想和工作,全都分不清了。

我有时希望日子快一些过去,到女儿可以上幼儿园了,我就会有大把的时间,至少,是安静的无人打扰的时间。不像而今,女儿在学步车里,飞快地推门进来,朝我嬉笑,我也必须回女儿一个醉人的微笑,她才肯被奶奶劝说着关门离去。而我那刚刚浮上来的灵感,则像有一粒石子毫不留情地投了进来,全都碎了。我试图拾掇着重新将灵感拢起,可是它们却迟迟不肯聚来。还有时候,我希望时间会慢一些,让我将女儿的每一步,都看得更清楚一些。我都已经忘记了女儿在百天里的时候,是怎样用看似无休无止的拉屎撒尿吃奶折磨着我了。我也忘了缺钙缺到腿脚发软、骨缝进风的恐惧。至于剖腹产后,下地走路差一点晕倒在地上的痛苦,我更是忘得影都没有了。我现在明白有些女人为何愿意一个接一个地生孩子了,完全是忘记了当初生育的艰辛。至于女儿开始学会了抬头,懂得对爸爸妈妈微笑,能够看清远处的风景,会与人挥手再见,能够随着音乐起舞,长出第一颗牙齿,会喊爸爸妈妈,也已经成了模糊的记忆。

我就这样矛盾地一天天陪女儿向前走着,女儿高了,胖了,我则老了,瘦了。每次看女儿和奶奶的合影,我都忍不住幽默感慨:真是一块老朽的枯树皮,配一株嫩绿的小芽芽啊!而女儿骑在爱人脖子里,高高地走在人群里的得意劲,也让他感慨:我确定,这是我一生最快乐的时刻!就连女儿的奶奶,也是一边抱怨着女儿将家里弄得一团糟,一边见女儿睡觉时,可爱地拍打着自己的屁股,忍不住凑过去,啪一下亲亲女儿的脸蛋。即便是女儿行动不便的爷爷,也总是会在她吃饭时,颤颤巍巍地走过来,只为摸摸她可爱的小脑袋。女儿在每一个人的手心里,都是一块温润的玉石,小心翼翼地握着,却又怕会忽然间化掉。她的每一点进步,都会让家人欣喜和兴奋。这一年,好像我们跟女儿一起,变成了小孩子,喜欢放屁,喜欢蹦蹦跳跳,喜欢啊啊地喊叫,喜欢在垫子上爬行。这样的生活,在女儿出生以前,我从未想过。我也无法想象自己怎样可笑地撅着屁股,在地上爬来爬去。那是一个久违了的童年的自己,是我忘记了的幼年时光。

如果没有女儿,或许我永远都是一个任性的自私的女孩,尽管我已经有了衰老的容颜,可是我的心却始终没有成长,我缩在童年的壳里,不肯长大,不肯面对这个真实的充满风雨的世界。我还尖酸刻薄,自卑怯懦,我用尖声的叫喊,抵抗这个世界的无情。到如今,她长到两岁,我才忽然间有了母性的柔软,并对母亲这个角色,第一次有了深刻的认知。我知道为什么人类一定要养育孩子了,不是为了繁衍物种,也不是为了老有所依,而是因为那小小的人儿,他(她)是降临世间的天使,照亮成人内心最美好柔软的那个角落,并让我们成为所希冀的理想中的自己。

是的,我理想中的自己,就是而今这样,抱着女儿,吻着她,和她一起像个孩子一样傻笑,至于外面的世界是风雨如注,还是飞雪漫天,皆与我无关。

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