夫妻有效沟通的三要素
夫妻是最亲近的人，也是最疏远的人。
所谓“至亲至疏夫妻”说的就是夫妻间可以相濡以沫、同生共死，也可以形同陌路、反目成仇。
中国妇女杂志社曾发表过一篇《中国女性生活状态报告》，这份调查报告告诉我们：
最能促进夫妻关系的就是有效沟通，而最伤害夫妻关系的就是漠视。
我们都知道沟通的重要性，但是如何真正做到有效沟通却是个难题。
很多夫妻的沟通其实并不是沟通，而是变相的指责或者说服。
“我要证明我是对的”这个想法在你沟通之前就已经埋下了。
沟通过程其实是说服对方接受你的观点。
如果对方不能完全接受，那说服就会变成攻击。
人是情感动物，一旦有人释放出敌对情绪，那双方势必要发生争执。
这也是为什么很多夫妻说沟通结果变成吵架的原因。
想要跟你的爱人做到建设性的讨论彼此的需求，有三个要素需要注意：
第一个要素：复述
大多数人说话时最讨厌两点：
被对方打断和对方心不在焉。
因为这会让我们觉得自己不被重视。
任何人都有[被看到]和[被听到]的需求，所以当对方说话时，你要耐心听着不要打岔，等TA说完了，你可以简单重复一下TA的话，让TA知道你一直在认真考虑TA说的话。
比方说你的妻子跟你说“你就那么忙，忙到给我打电话的时间都没有吗？”。先不要急着辩解，也不要觉得她在指责你，她只是希望你能关注她，这时你可以跟她说：“你是因为我没给你打电话让你觉得被忽视了，所以不开心是吗？”这样她就会觉得你非常理解她。
第二个要素：接纳
不管对方说的话在你看来有多没道理，多让人生气，都不要急着否定他。
因为谈话时最重要的不是内容，而是关系。
我们经常强调态度，就是因为很多时候我们沟通的不是单纯某件事，而是这件事中对方给我们传递的关系。
比方你的先生给你提了个要求“以后少唠叨，不要管他”。当然你肯定有你的理由，可这时你要反对他了，他会立刻丧失跟你沟通的兴致，要么是大吵一架要么是沉默以对，这样的结果肯定不是你想看到的。所以我建议下次你可以试着接纳他的感受，你可以跟他说“我知道被人管着不舒服，对不起，我之前可能忽略了你的感受。”
第三个要素：共情
沟通的最终目的不是证明我对你错，而是求同存异。
我们都有自己的立场和需求，如果各执己见那这个问题永远谈不拢。
所以要学会换位思考，你要求对方尊重，TA同样也想要你的尊重。
换位思考最简单的方式就是把你的做法写下来，想象如果有一个人这样对你，那你是什么感受，用这个方法可以有效消除敌对感。
沟通时对方的观点你可以不赞同，但是你得承认对方有权这么认为。
就如那句名言——
“我不同意你说的话，但我愿意誓死捍卫你说话的权利”。 (封黎)
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