如果当着孩子吵架已无可避免 事后你会怎么办？
虽然我们都知道，作为大人，就尽量不要当着孩子的面吵架。但人都是情绪的动物，情绪上来了，很多时候是无法控制的，所以道理都懂，但当着孩子的面吵架的父母却不在少数。
既然无法避免，那怎么才能尽量减少父母当着孩子吵架的负面影响呢？
于是，我们选了不同年龄段的三位家长，请他们各自谈了自己的看法和经验。
女儿，12岁
和老公吵完架，我开诚布公地和女儿聊了一次
我和老公都是文科生，我是媒体工作者，老公是老师。
看到上面这一排字，大家应该就可以了解我们家的大致情况了——是的，任何人到我们家呆上半天，都会不由自主地感叹：“你们家，简直就是一个辩论会现场，随时都在辩论。”
当然，我知道这是别人客气，不好意思当面说出“吵”这个字。
确实，老公从小被称为“铁嘴”，除了说他口才好，也暗示他是个绝不轻易认输的人，没得道理的事都要被他极力掰扯成有道理，更何况那些本没有对错就看你是否愿意让步的鸡毛蒜皮的生活琐事了。不不不，绝对不会让步，不把你说到怒发冲冠摔门而去绝不闭嘴，当然闭嘴之前还会把着门来一句：“哎不要恼羞成怒嘛，没得道理直接承认就是了嘛！”妈的，真的好想像小说里的武林高手一样，反手给他一门独门暗器！
我呢，当然也不是善罢甘休的主儿。大学学的中文，毕业后又在媒体工作，就算口才达不到辩论水平，知识也没有多么渊博，但好歹天天看了那么多新闻报道，很多知识虽然流于表面但多多少少总还是晓得点的，想蒙我？没那么容易。
当然最重要的是，我和老公，都是超有主见的两个人，但我们的主见鲜有一致，基本都是互相看不起，就算煮个面，也会就水到底好多才叫“宽汤”争论到面红耳赤咬牙切齿。
所以，这样两个人，怎么可能绝对不在孩子面前吵架嘛！
我们俩不仅吵，而且吵得猝不及防。
比如，一家三口明明在桌子上亲亲热热地吃饭，女儿一句“这个炒肉丝有点咸呢”，老公马上接：“你妈不就是这风格吗，啥子都像盐不要钱一样。”我抬头马上反击：“对，你能干，麻婆豆腐都寡淡得恨不得直接去吃豆腐汤！”于是乎，两人又就口味问题当着女儿的面，当即在桌子上展开了激烈而刻薄的“辩论”（在我们家，把一切不带脏话的吵架都称之为“辩论”）。
女儿作业做到晚上11点半，睡眠又不足！我气得直跳，责骂她磨蹭，放学回来先要耍会儿手机，吃完饭还要坐半小时马桶听一会儿歌，一说做作业又开始眯瞌睡，“这样子当然半夜都做不完哦”。老公一听，立马冲过来老鹰护小鸡：“11点半做完正常得很嘛，你也不看看现在的作业有多难量有多大。动不动就批评人，有意思吗！”有意思吗！当然没意思，别说做作业没意思，就连这日子过得都没意思！你无论说什么他都要反驳你，你说这日子过起还有什么意思？于是，女儿撇一旁，两人当即又就“到底是你太惯孩子”还是“你为什么总这么喜欢打击孩子”吵得不可开交。最后还是事件的导火索女儿站在卫生间门口一声大喝：“都12点过了，你们到底要吵到什么时候？全楼就你们的声音，你们不要面子我还要呢！”这才闭嘴，结束。
我的经验
打消她的顾虑，给她充分的安全感
在此，我着重表达了两个观点：
1.无论我和你爸吵得多凶，我们绝对不会离婚，打消她最大的顾虑；
2.吵架是每个家庭的常态，不要觉得自己家特别糟糕，平常处之
按说，像我们这么爱吵且吵得如此认真执著的家庭，应该给女儿留下很不好的印象才对，但其实不。记得有一天，一个20来岁的年轻人在电视上陈述自己的成长经历，其中提到父母当年经常争吵，让他一直生活在忐忑中。当时女儿恰好经过，我问：“爸爸妈妈也经常争吵，你是不是也很不安？”她回我：“你们那不叫争吵，叫争论。”然后蹦蹦跳跳地走了……
当然，你可以说我女儿神经大条。但其实也不全是。
作为一个在媒体工作的人，我当然知道大人其实不应该当着孩子的面吵架。但生活不是童话，更不是真空，实在忍不住了谁又没当着孩子的面吵过架。既然忍不了脾气，那就只好事后补救。
所以，在又一次因为女儿的学习问题我和老公又暴吵了一顿且吵得女儿都哭了之后，我特意冷静了十来分钟，就算那时已是深夜12点多了，我还是主动坐到女儿床前，开诚布公地和她聊了一次。其间我着重表达了两个观点：
首先我对女儿说，“不管我和你爸爸吵得多凶，有一点你绝对可以放心，那就是我和你爸爸绝对不会离婚”。父母吵架，孩子最害怕什么？当然就是父母离婚。所以我首先就打消了她这一最大的顾虑。我说：“其实爸爸妈妈之所以会吵架，除了妈妈性子急，最重要的就是我们俩都很看重你的学习，都不想因为各自的疏忽耽误你的学习，我们俩都想负起自己的责任，谁都不想缺席，但每个人的想法不可能完全一致，所以就会争吵。但撇开这个不谈，我必须承认，你爸爸确实是个好爸爸，他耐心，认真，对你，对妈妈，对我们这个家，都尽心尽力，尤其是对你，他比99%的爸爸都做得好，你的每一步，都详细参与，仔细考量……”
正说着，老公也钻了进来，说：“你妈妈除了性子急，也是个好妈妈。你看你妈，善良，热情，仗义，最重要的是，你妈妈再凶，只要觉得是自己错了，就会主动道歉，绝不会因为她是妈妈，再错也坚持说自己是对的，是不是？”
女儿坐在床上，一个劲地点头。
接着，我又告诉她：“你要明白，不是只有我和你爸爸才会吵架，其实每个家庭，每个爸爸妈妈都会吵架，这是人生常态，绝对和睦的家庭是不存在的，所以不要觉得父母一吵架天就塌下来了，吵架很多时候就是当时情绪的发泄，吵完就完，该干嘛干嘛，大家还是认认真真地过，没事的。”这时，女儿开始主动和我们回忆楼上谁谁谁家父母也经常吵架，“他们吵得还凶些，经常大热天还开起窗子吵，全楼的人都听得见，他们也不管，他们的儿子还一个劝地喊‘妈妈，你不要吵了嘛！妈妈，你不要吵了嘛！’哈哈哈，好搞笑哦。”
有了这两个基本点打底，现在，女儿对我们的争吵完全泰然处之了，有时候还会跟我们开玩笑：“老妈，这一局，你赢了！”（柳一眉）
儿子，4岁
局面要可控， 并及时投去笃定的眼神
有孩子之前，我和老公一旦发生不愉快，争吵之后，必定冷战。
但是有了孩子之后，这就行不通了。再生气，当着孩子的面总还得交流，因为孩子不会站队，爸妈都要去招呼，而我们再不济也不是那种要把脾气发到孩子身上的家长。
这就有点尴尬了。我爱面子，特别排斥那种大声嚷嚷的吵架方式，尤其是当着孩子的面，我怕吓着小朋友。而老公就不管这些，于是两相对比，我在气势上显得很弱，顶多假装不屑地呵斥几句：“够了！小声点儿！”“你聋了我可没聋”之类的。
这样做的目的只有一个：让对方一个巴掌拍不响，让争吵尽快降温，别影响小孩，后面我再慢慢收拾他。可是每次隐忍不发的那几分钟，心里还是窝火。
最近，在我跟一个闺蜜吐槽的时候，她给了我一个更实际的建议：“干嘛委屈自己呢？他要吵你就跟他吵！比他厉害5%就可以。”
这个“5%”的数值，因其精确和具体，让我一听难忘，越想越有意思。这意味着，你既无需退让，也不必升级事态，而是把局面控制在一个“我要压过你，但也不会压得太狠”的程度。
于是上回吵架，我试了一下。
吵架的起因是我打算卖掉一台平时谁都想不起来开的空气净化器，而无法理解“断舍离”概念的老公，认为家里有地方放干嘛要贱卖，于是双方剑拔弩张，他又开始嚷嚷：“碍你什么事了？你都没跟我说一声就要卖，太过分了吧！”
想到闺蜜的话，我当着孩子的面拍案而起：“我是这个家里的女主人！不需要事事汇报你！我就算贱卖了也能换几个钱，被你放到地老天荒放生了锈，等于白扔！”
在茶几上玩磁力片的孩子抬起头，惊慌地看了我们一眼，我投过去一个“放心，你妈罩得住”的眼神，他竟然秒懂，低下头继续玩。那一刻我觉得，其实孩子的心理承受力比我们想象的要高吧。
争吵平息后，双方开始比拼内力，摆出一副“我对你再不满也不会拿孩子撒气”的高冷姿态，各自怒目相向后，一扭头马上变脸，轻声细语：“乖，要不要喝牛奶？”“来，爸爸带你洗澡去。”
对的，不急，等孩子睡了，还有长长的时间慢慢掰扯。（天竺葵）
女儿，7岁
顺势把我们的吵架 当成一场“现场教学”
两个人在一起生活，难免磕磕碰碰，所以两口子吵架是避免不了的。但我和媳妇有个默契，不在双方父母面前吵，但可以在孩子面前吵。不在双方父母面前吵可以理解，本来芝麻大点的事，往往会被父母放大成西瓜那么大，夫妻关系好修复，长辈之间可就复杂多了。而在孩子面前吵架，我觉得并不是件坏事。
就说上个月。学校体育老师要求上体育课时必须穿运动鞋，不能穿凉鞋。上个月有几天特别热，孩子的运动鞋有点厚，脚热得不行。于是有个周末，我们一家三口决定去春熙路给她买双轻便透气的夏季运动鞋。男人嘛，逛街目的性都很强，要买什么看什么，一般到一个店，眼光扫一遍，就知道有没有要的那种鞋了。但媳妇不是，她一会儿觉得这双鞋可爱，让孩子试试，一会儿觉得那双鞋百搭，也让孩子试试，然后还要问我意见。
我当然说不行啦，这根本不是我们要买的好吧。一次说不合适，二次说不合适，几次下来，媳妇的脸色就不太好了。而我看逛了这么久都没看到一双合适的，心里也很烦，两人在街上就吵起来了。我说：“你找个地方喝点水，我带娃娃去买了鞋再回来找你好不好？”媳妇没好气地说：“那你们去嘛！”说完转身就走。
我和孩子一边选鞋一边说：“我们赶紧选好鞋，妈妈生气了，等会儿我们还得去安慰一下她。”结果买好鞋我给她发微信不回。我对孩子说：“妈妈这个气看来还有点大，你在微信上给妈妈说两句好不好？“因为我们之前也没有刻意躲着孩子吵架，所以她反而无所谓：“不了，你们的事干嘛拉上我啊！”这话真让人无语。那干脆打电话给媳妇吧，结果被她直接挂掉。孩子看到了，说：“哟，看来这次妈妈的气很大啊。”我说：“那你知道妈妈为什么生气吗？”“我不知道。”我突然觉得这是一个让六七岁的小孩子了解情绪波动的好机会，于是跟她说：“每件不开心的事情就像在你心里放了一根木材，木材多了，一点小火星就会把它们全部点燃，这就是发火。表面上看是小火星惹的，但没之前的那些‘木材’，小火星能燃起大火吗？”这么一说，女儿好像懂了：“我有一次发很大的火，就是你往我心里放了很多的‘木材’！”“你还不是往我心里放‘木材’啊，反正这次火星是给你买鞋擦出来的，你得帮我说上几句……”
过了半个小时，估摸着媳妇的“木材”烧得差不多了，我让孩子萌萌甜甜地给她妈妈发微信，问她在哪里，我们要过去。然后赶赴现场，把最后的火星浇灭，总算把这个架吵完了。
其实吧，现在的孩子聪明得很，与其瞒着她，还不如吵给她看，把看父母吵架当成一个学习处理矛盾的机会。（肖飞）
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