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怎样在职场中更受欢迎?

济南日报 2018-09-21 12:04 大字

在职场上“受欢迎”的本质是:你和你的同事未必多么喜欢彼此,但在日常相处中能够客气、友善地交往。大家需要寻找盟友时会第一个想到你,在争斗冲突时会尽量绕开你,这就是一种非常理想的“受欢迎”状态

1.实力在及格线以上。这是一切的前提。稳住了工作能力这个基本面,才有资格和同事谈交情。实力不够的人会拖累整个团队、增加所有人的工作量,大家恨都来不及,绝对不会和他称兄道弟。新人有所欠缺和不足是正常的,但你所表现出来的敬业精神、学习能力和进步速度是大家对你进行评价的关键。

2.比较高的自尊水平。高自尊的人对自己评价高,要求也高,又能够带着欣赏的眼光去看周围的人,高自尊的人不光是很好的父母、伴侣和朋友,同时也是职场上最好的结盟对象。高自尊的人往往拥有很多优秀的品质,同时他们也能够理解、顾全“大局”,和他们合作不用在鸡毛蒜皮的细节上纠缠推诿,可以把精力全部用来开疆拓土,极大地降低团队的内耗。如果你是一个高自尊的人,在日常生活中表现出了自律和很好的品行,就会收获高自尊同类的赞赏。

3.嘴严,可靠。在任何一个群体当中,多嘴多舌的人都不会受到尊重,而在职场上,嘴不严尤其危险。如果你是一个爱说是非的人,围绕在你周围的只会是一帮同样没正事、低级趣味的家伙。你会被打上“不可靠”的标记,愿意和你交流的人层次会很低,强者根本不会和你为伍。“嘴严”和“可靠”,在职场上,这两项品质远比“能说会道”更让人喜欢。

4.随和,有分寸。体面的人不传闲话,也不会轻易对旁人发表议论。“思想可以特立独行,生活方式最好随大流”,这是对自己的要求,而他人的生活方式是不是合理,不是我们能评价的。哪怕是最亲近的人,都未必能知晓对方的全部经历和心里藏着的每一件小事。在职场上大家保持着客气有礼的距离,就更不可能了解每个人做事的出发点和逻辑,“看不懂”是正常的,但是完全没有必要“看不惯”。如果还要大发议论,把自己的“看不惯”到处传播,你的伙伴就只会越来越少。有人说在大城市,人和人之间距离遥远、缺人情味、太冷漠。这不是冷漠,而是对“和自己不一样”的宽容,这份宽容就是我们在向文明社会靠拢的标志。

5.懂得如何打扮。有句老话叫作“先敬罗衣后敬人”,人是视觉动物,在我们开口说话之前,衣饰鞋袜就已经传达了无数信息。想要成为职场当中受欢迎的人,穿着打扮的风格就要和公司的调性保持一致,最安全的做法是向你的同事靠拢。在一个风格统一的群体当中,“与众不同”这件事自带攻击性。年轻姑娘尤其要当心,如果在事业单位之类的上年纪同事比较多的地方上班,马卡龙色的衣服和颜色夸张的口红,最好等到下班时间再上身。这不是压抑天性,而是自我保护和职业精神。

6.和优秀的人站在一起。在职场上,优秀的人品质都是相似的:勤奋、自律、不断精进。如果发现了这样的同事,就要尽量和他们保持良好关系。但单纯的日常沟通并不足以让你们成为盟友,正式结盟往往是通过利益交换和分享:当你遇到棘手的工作任务,就可以主动邀请对方共同跟进,同时将一部分利益让出去。愉快的合作是关系飞跃的最好契机。优秀的人能认可的,通常也都是自己的同类。如果你能获得他们的称许和背书,在同事当中的地位自然会有所提升。

7.知道如何求助。有任何疑惑都应该先用搜索引擎找一下答案,如果找不出来,再带着你搜到的细节去询问那些资深前辈。不懂就问,像“好奇宝宝”一样,不会让人觉得你是好学上进,只会让人觉得你的文字阅读能力有限,同时既不把自己的时间当回事,也不尊重别人的时间。职场不是校园,不会再有一群老师专门负责手把手地教你,不轻易占用其他同事的时间会让你成为一个自立、有分寸、受尊重的人。

8.技巧地送出“小恩小惠”。事实上,即使是最普通的零食,只要讲究得法,都可以送到人心里。你的同事当中有没有因为宗教信仰而忌口的情况?甲和乙爱吃辣,丙和丁爱吃甜,某某对巧克力不耐受……留心同事的自我暴露,用心记下来,关键时刻可暖人心。大家都是成年人,不会像孩子一样轻易被小恩小惠打动,打动我们的往往是“你把我放在心上”的温暖。

9.良好的情绪管理能力。很多时候这是个隐藏特征,但是自带“一票否决”属性:平时表现得沉着稳重,周围同事们不会有特别明显的感觉,然而歇斯底里和失控只要有一次,之前苦心经营的人设就会全面崩塌。情绪不稳定的人一般没人敢惹,但你会被视为一个“病人”。

有的人特别幸运,天生长得好看,容易被人喜欢。如果不是让人眼前一亮的高颜值人士,就不要太心急了。成为一个自律、高自尊、行为可以预期的人,也能慢慢地被别人喜欢。人生很长,被人喜欢这件事,我们不用赶时间。(摘自《关系攻略》 作者 熊太行)

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把自己活成“建设性”的人

“建设性”的反义词不是“破坏性”,而是“情绪化”。建设性就是假设是我要去做这件事,而且必须要做成,我会从哪里入手、采用何种姿态、用到什么资源,并用这种态度对待别人。对别人的不满,要么自己消化归零,要么及时对当事人表达。表达不满时要附带建设性的解决办法,而不是自带情绪。无论何时,不做意气之争。

建设性思考与表达的起点,是不关心动机,只关注目标。遇到冲突时,不从价值观和动机层面做讨论。因为成年人之间,这些问题已经很难讨论。所谓高水平协作,就是学会组织、推动价值观不同的人,也能为共同目标合作。建设性并不是不批评,而是少做评论。批评是梳理出已有方案的强弱之处,指出弱点和漏洞,并且提供可供参照的历史案例或经验。评论是毫不相干、袖手旁观、指指戳戳,且往往充斥着用力过猛的形容词、副词。

培养一套具有建设性的表达方式。很多人的表达习惯是充满破坏力的,但其本身并没有意识到。他们的口头禅是“你知道/明白/懂吗?”“你依据什么”,以及“你不了解情况”。具有建设性的句式,往往是这么开头的:“补充一个信息”“受你的启发”“咱们换个角度看”“我们是不是可以试试”……

让自己成为建设性的人是构建良性人际关系的前提。良性的人际关系只有一种,叫作独立自主、强强联合。做到对别人有价值,是建立良性人际关系的前提。而对自己负责(这包括了对自己的选择和决定负责,承受由之而来的任何结果),不成为别人的负担(包括不成为别人的心理和时间负担,接受别人对自己的不接受),这是构建良性人际关系的底线。

所有关系中最多正向循环最少事后负担的,是交易关系。市场最残酷但也最善意。所有关系中最危险最有破坏力的,是纯感情关系。所以,一段关系要想良性发展,要有能力从纯感情喂养,发展成“复合材料”。比如,就婚姻而言,激情是不能长久的,但是双方可以成为共同成长的伙伴,或者某个具体目标的合作者。甚至就亲子关系而言,也可以发展出协同学习的伙伴关系。

(摘自“罗辑思维”作者 脱不花)

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