期待一场精神的大雪覆盖我
秋冬时节，似乎就该修建，翻修也好，新建也罢。村庄不似城里，只要不停工，一直可以叮叮当当、不舍昼夜地忙碌。
在大地没有封冻之前，村人都忙着修缮。一年里的积蓄，不花在修建宅院上，似乎就是一件可耻的事情，会被耻笑、会被当作茶余饭后的谈资，一直被讨论。
小洋楼也好，大宅院也罢，尽自己所能，钢筋水泥的、原木的，依着自个本事，团出自己的天地。
苍茫中，婚丧嫁娶的礼炮，响彻村庄上空，连鸦雀都感到茫然。所以，喜鹊一反常态，会在有白事人家的院墙上，无所顾忌地戛戛喊叫。村人似乎一下子变得宽容了，不在乎也不理会喜鹊的叫声。
一年四季在地里奔忙，好不容易在冬日闲了那么几天，还要忙活亲戚朋友邻里的红白喜事，谁还有闲心在乎鸦雀的叫唤是否吉利。
乡下对宅院的修建，令人感到惊讶，除了土炕和灶房的锅灶，还有厕所保留了传统又原始之外，一切都变了。洗澡间，太阳能热水器，与城里人的客厅一模一样摆设的堂屋，没有炕，只有床。到哪里去找寻曾经的堂屋，厢房替代了。只有踏进厢房，一盘土炕，两床被子，两对枕头，安分守己地叠放在炕角，很周正。一床小点的薄被铺开着，伸手一摸，暖烘烘地，不由分说拖鞋上炕。在炕上出生的人，永远贪恋土炕的温热。
循规蹈矩的日子打破了，早饭不再是睁眼后就该做的，早饭早就不叫早饭了，叫早点。一杯茶，一块馍馍，或者剩菜一热，简简单单就打发了。
电磁炉、电饭煲使用的顺当，除非有干事，或是过年炸馍馍、炸馓子、蒸花卷，才大动干戈地在灶膛烧柴火外，锅灶一直是摆设。
日子似乎少了烟熏火燎。城里人向往的土炕，在村子里有点不合时宜。
简单的早点，不端碗似乎不过瘾，少点什么。可是时日一长也就习惯了。怎么不习惯呢？除了几亩薄田，收入全凭打工。打工就在城里，不接受城里的饮食文化，怎么可能坚持不懈地完成一年外出的使命，把钱赚回家呢？
适应多么难得？适应得理所应当，适应得面不改色。
注目那些适应，心在隐隐作痛。当村庄遗失一些美好的回忆时，我也在遗失自己。因为我只是借住在城里的乡下人，我的根在乡下，在一个小山村。
如果不是，为何父母在县城上班，而我会出生在乡下。从呱呱堕地的那分那秒开始，我的骨血里就流淌着乡村的血液，这么多年过去，没有被城市融化，相反，愈来愈清晰了。
日子总要打发。
是否平淡，是否简单，都隐晦在生活的柴米油盐里，谁都不会在意。
当所有人追求简单平凡的日子时，骨子里却有着不平凡不简单。每日的奔忙，有谁可以直言不讳地说，日子过得平淡、简单就是福？有谁敢在暗自的较劲中快言快语说要的是平凡？
所有的简单隐藏在轰轰烈烈的不简单中呐。
我的想法和做法也令我沮丧，甚至感到羞愧。
当我信誓旦旦地在字里行间表述简单的生活时，我是为了不简单，为了更多的不简单而努力。有几人不是与我不一样呢？想必都一样的，只是不敢正视自己。
有时候，我为自己的想法和做法感到不可思议，很矛盾，然而又在矛盾中一直前行。
世俗的东西掩盖了一些我原有的纯真，但我还是朴素的，有一些纯真的，没有失却乡下人最本真的东西。
父亲长眠在村庄外的那块地里，和他的父辈们守望着巴掌大的麦田，守望着巴掌大的天空。尽管他在世时几乎走遍了山山水水，看过很多景致，除了飞船火箭，他乘坐了爷爷们想都不敢想的交通工具。飞在天上，游在水里，跑在铁轨上，他生命中的遇见很多，可是最终，他还是回到了那个小村庄，在巴掌大的地块安放自己。
我与那个村庄的联系渗在骨血里，尽管我没有出生在那里，可是我那般地热爱那里。
当然还有一个村庄，我出生的村庄。我姥姥如母亲一样把我带大的情怀，让我不可遏制地想念那个村庄。
所以，我很荒谬，我会吃罢馓饭后喝咖啡，我会在田埂上听音乐翻书，我的所作所为在乡村似乎格格不入，与我的身份一点也不搭调。我在我行我素地生活。
村庄很大度，接纳我没有任何理由。不管是因为父亲还是因为姥姥，那些崭新的小洋楼和小轿车扎眼地显现外，那份久违的感觉一直存在，而且存在的毫无理由。
所以，我更怀念雪落的村庄，更喜欢下雨的村庄。
瓦楞上的雪意，在一个晴空后，顺着瓦檐滴滴答答，响出一个令人心痒的空间。由不得自己，会像儿时一样伸手去接那些水珠、会做着切割的动作，任手掌来回又来回。水珠溅落在脸上，眨眨眼，凉意穿过肌肤，就连额头都渗出一丝寒意。
我的样子像极了孩子。其实，在村庄面前，我就是孩子，长不大的孩子。只是走得远了点，有时忘记了及时回去看看。
那个黑不溜秋的茶壶，应该叫pia子，当地人的发音，我不知道怎样去写那个字。中华文化的璀璨，汉字的博大精深，显现在生活里。一样的炊具，叫法不一。
有些物件演变的过程中，其功能没有改变，改变的只是形状，犹如把旗袍改成连衣裙。
不知道灵魂是否变了，我想我的灵魂应该没有变，否则走得再远，一根丝线还是会拽着、扯着，拉长又收回。那分明是一根脐带，思想的存活，灵魂的呼吸，都在村庄。
我曾经很大胆，不怕死，因为几次煤烟中毒而侥幸存活，一直依赖那句“大难不死必有后福”的至理名言，所以死亡与我似乎毫不相干。
可是今天，我万分怕死，身体稍有不适，就跑医院看医生，唯恐猝死在某个暗夜。
究其原因，也很茫然。于是，越来越喜欢村庄。人还没有老到要怀旧的年龄，却无端地怀念乡下的事物、村庄的一切，不是变老又是什么呢？
人世间的爱恨情仇就是这样毫无道理，却又有棱有角有礼有节，细究，还是藕断丝连的。
藕断丝连的很精妙，乃至于变得有些脆弱。那些与我毫无瓜葛没有关联的人的死亡，居然引起我的叹息。
清晨偶尔遇见送葬的车马，那挽歌哀乐徐徐，在喷着黑烟的客货车后，一串串纸钱撒在马路上。人立刻变得无比宽容，没有人指责没有爱护环境乱扔垃圾，明眼人会对着送葬的人使出仅有的力气。
我的眼圈会发红，为着陌生人，为着不相干的人。
如此面对死亡，我感到害怕，一万次地想象自己死后的样子，一样的仪式，一样的程序，一样亲人们的哀哭，一样被陌生人旁观，而后入土或是化作烟尘，飘飘荡荡在天地间。
如果那样的话，我还宁愿选择巴掌大的地方供灵魂安息，供灵魂安歇。不管有无轮回，美好愿景还是潜隐着的。
只是不知道，那些愈来愈荒芜的麦地，是否会被珍视。曾经相依为命的麦田，被抛弃，谁在疼痛？谁在不舍？谁在失去？
我很吝啬，不愿丢弃村庄也不愿丢弃任何人，相反更贪恋一切。
大概，我就是与生俱来的乡下人，我的眼窝太浅，遇见那些啃着馍馍、提着一个大水瓶的人，我会鼻头发酸，不管那人是男是女，不管我相识与否，我都会心疼。他们在城市街头的出现，似乎不合常理，是卑微还是勇敢，我不知道。
我只知道，他们回到村庄回到家的待遇，那是至高无上的。那盘土炕，那个家中的所有生命体都属于他们，他们是国王、是王后，他们的臣民俯首称臣，百依百顺。蓝天白云，碧水绿树，晨风鸟鸣，花花草草，天地间的精灵，由着他们挥霍。
还没到死亡的年龄，想到死，有些匪夷所思，可是事实如此。
有谁能够拒绝死亡？有谁能回避死亡？
从乡村来到乡村去，或许就是我最后的归宿，至少目前是灵魂的归宿，少的只是活着的躯体。
所以，隐痛一直隐藏着，隐藏得一点也不显山露水，当我发觉后，我感到了一丝忧伤，那抹忧伤足以致命，足以令我的曾经毫无血色，抑或纷纷扬扬，犹如一场大雪。
于是，我期待一场精神的大雪覆盖我，还有我的村庄，骨血渗透的村庄……
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