当你不需要婚姻，婚姻才会幸福
老师你好！我跟丈夫结婚不到一年，最近他总是说我给他压力太大，大到他想离开家。
爸妈在我童年的时候几乎天天吵架，所以我从小就很没安全感，希望以后找一个全心全意对我好的丈夫。结婚后我把每一个纪念日都记着，他的生日、结婚纪念日、情人节等等我都特别用心的准备，希望能感动他让他知道我的好。可每次他面对浪漫、惊喜时，都没有我想象中的激动、开心，我就特别失望，跟他冷战。我每天都给他发好多微信嘘寒问暖，其实是想让他反过来也时刻关心我，可他不是不回信息，就是隔几个小时之后再回，说工作太忙顾不上。是我真的做错了吗？还是他太冷漠太不上心？我真不知道问题出在哪里该怎么办了！ （佳莹） 解答：
两人同行，累的时候彼此搀扶一下，这样就可以一直走下去，但如果一个人需要背负着另外一个人，那么很快就会走不下去了。如果我的一举一动都决定着你是否能幸福，我要每天围着你的感受转，否则你就会痛苦，那么这种关系是对我生命力的巨大损耗，这种背负依靠激情或荷尔蒙可以维持一段时间，但时间长了，谁都会心累。作为成年人，首先自己要为自己的人生负责，才可能找到同样人格独立的另一半，以共同经营幸福的关系。指望别人为自己的幸福负责，把属于自己的责任寄托到别人身上，只会让对方感到压力山大、逐渐远离。
有这种托付心理的人往往是童年不幸福的人，他会控制不住地妄想：“只要我足够好，或者足够付出，就会感动另一个人，然后他会因此对我很好，陪着我爱着我，从此我就可以过上快乐幸福的生活了。”为什么会有这样的妄想?因为一个孩子是没法自己找到幸福的，必须有父母的爱围绕着他，他才能够感到安全和幸福。从你的描述中，正好印证了这个说法。所以说，童年缺爱的人，到了婚姻中，心理上会自动把自己投射成无助的小孩，把对方投射成能够把握自己命运的父母。对方对我好，我就好，就是幸福的人;对方对我不好，我就坏，就是孤苦伶仃、悲惨无助的人。
其实，对方能爱你的前提是，他有爱的能力，这不是你做了什么就能改变的。如果双方都有爱的能力和爱的意愿，那么无论彼此够不够优秀、能不能付出，都可以经营出幸福的关系。如果对方没有爱的能力，那么无论你如何自我牺牲、如何完美，对方依然不会爱。独自一人也能经营好自己人生的成年人，因为一个人的日子就过得很好，所以在选择结婚对象时就有底气和尊严。你有爱的能力，能够让我感受到滋养，我才会选择跟你在一起，才会和你结婚。因此，一个可以自我负责的成年人选择的伴侣必然是带给自己情感滋养的人，而不是损耗自己的人。
在婚姻中，女人如何走出付出感的陷阱，从而发展出自我负责的成年人心态呢?举个生活中的例子，来自一位女士的分享:以前做饭给家人吃，就会觉得我为你们付出了，需要你们给我点儿好脸色或者鼓励表扬的话语;现在会转念一想，我做这顿饭自己也会吃，我可以感受做饭的当下，以自己喜欢的方式体验做饭和吃饭，别人吃与不吃那是他们的事，不太会影响我。我做什么事不是为别人付出，也不是为了求得别人的期待。于是，大家都轻松了。一个人如果拥有这样的心态，就会越来越体验到婚姻中能够独立思考和自我负责的美妙。 （李雪）
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