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对,我就是你们痛恨的人

都市女报 2017-11-14 14:26 大字

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作者简介:魏添,言情小说吧作者,简书作者,个人微信weinihaow1111,微信公众号:魏添。让我们

开启不一样人

生。1

我叫于丽,今年二十七岁,长相一般,身材一般,目前就职于北京一家广告公司,小白领一个,工作算不上是高薪,但养活自己还是不成问题。

我是土生土长的北京人,用现在时髦的话说,半个土著吧,父母在我没上大学的时候就在北京五环给我买了一套两居室的房子,他们当时说是要给我结婚当嫁妆,现在来看,北京的房价涨得这么厉害,我怀疑当初做嫁妆的初衷,投资才是真,当然这话要是被他们听到,又该骂我没良心了。

都说女儿是父母的小棉袄,可是我这个小棉袄时不时就被他们嫌弃一番,我知道他们是替我担忧,不为别的,我现在二十七岁了,连个男朋友都没有,不知不觉成了大龄剩女,这件事不解决,他们的心永远都会为我揪着。

今天特别想告诉他们,你们的女儿有喜欢的人了,但我没有勇气对他们说,因为我喜欢上的是一个有妇之夫。看到这里你们可能会吃惊,也可能被吓到,心里毫不犹豫就会想到这不是小三吗,对,我就是你们所说的小三,是被社会不断谴责的对象,是破坏别人家庭的祸害,说成十恶不赦,可能会更加解气点。

我知道这要放到古代,我一定会被游街示众,遭到万人唾弃和谩骂,白菜帮子盖头,唾液洗脸不可避免的,可是我想说的是,就算在古代我也管不了这些了,我就是喜欢他,看见他我心跳加速,脸瞬间涨红,这种感觉,在你没遇到一个真正喜欢的人时,是永远不能懂的。2

我喜欢的那个他,叫郑言,是我的一个广告客户,他是他们公司的一个部门经理,比我大六岁,长的不帅,也不是很有钱,不对,应该说没什么钱,每个月光给房子还贷款就得一万块,他的儿子今天六岁,前不久刚上托儿所,据他说又是一笔不小的开销。

他的妻子一直在家照顾年幼的儿子,现在才刚刚开始工作。当他和我说这些的时候,我能感觉到他内心的压力。即使这样,我对他的喜欢仍不减一分,闺密好友都说我像是中了邪一样,可是没有办法,我就是喜欢他,抑制不住……

他成熟而稳重的外表,给我一种很踏实的感觉,让我感觉很安全。这样的感觉就像和爸爸在一起的感觉,说一样又不一样,他给的安全感里面还带着隐约的刺激,就像给生命不断注入新的血液,仿佛让我的生命一次次被点燃,整个人也变得鲜活起来,让人始终保持一颗永不凋落的好奇心,不断地向着他的生命中进发。这里所说的一切,都是爸爸不能给我的,唯有他才能,这是一场美妙的生命体验。

他性格内向,经常是一副不苟言笑的表情,但有时候也会讲几句冷笑话,像是冯小刚电影里的台词,惹得我嗤笑连连。他看见我笑,他也会憨憨地笑,笑的是那样质朴、天真。这时的他在我的眼里不是已为人夫的丈夫,也不是孩子的父亲,而是有点天真,或有些稚气的大男孩。这个大男孩不阳光,也不帅气,但他有种别样的美,可能正是这异样的美深深吸引着我。

他对工作非常认真,甚至有些偏执。和他接触频繁就是因为我做的广告方案,他一直都不满意。我为了这个广告方案做了十次都不止,一开始我还怀疑这个人是不是变态,心理是不是有疾病。随着了解的加深,我才知道之前的猜测都是错的。他是一个很懂广告的人,以前在广告行业也干过些年头,对一些广告中暴露的问题,一眼就能看穿,对广告的细节也有自己独到的见解,常常让我这个从事广告业的人都自叹不如,常常竖起大拇指,崇拜不已。

他认真做事的风格,严谨的工作习惯,也逐渐影响着我,让我知道从事的广告工作不只是有天马行空的想象,好的创意,跳跃的思维,还要有对细节的掌控力,做到锱铢必较,不断的追求完美,只有这样才能更加出色!

这些也是在没有遇到他之前,从没有过的体会,是他让我不断的成长,都说女人可以让长不大的男人快快长大,变得成熟,我想说,如果遇到一好男人也可以让女人快快长大,变得成熟,而更加有魅力,这一点我的感触最深。3

是我先追他的,他一开始是拒绝的,甚至有些排斥我。我知道像他这样做事严谨的人,定力一定很强,也能抵住诱惑,但我也知道女追男隔层纱,不会扛得太久,在我的猛烈追求下,他终究会缴械投降的。如我所料,不到一个月的时间,我终于俘获他的芳心。

那天我记得很清楚,他问我,我喜欢他什么,我吧啦吧啦说了一大堆。我也问他喜欢我什么,他的回答很直接:我喜欢你年轻,充满了活力,和你在一起,我也感觉变得年轻了。他说的话和他的人一样实诚。

我们在一起大概已经有半年多,在这期间我也想过放弃,闺密和朋友也不停劝我千万不要玩火,以免伤了自己,我也知道这样做,是不停向罪恶的深渊驶进,我自责过,痛哭过,恨过自己不争气,甚至有过轻生的念头,尝试过不与他联系,删了他的微信和电话。

可第一天就坐卧不宁,第二天就变得抓心挠肝,第三天更是按耐不住自己的内心,第四天只好放弃自己发过的毒誓,放下自己的自尊和对闺密朋友的承诺,跑到他的公司偷偷去看他。那一刻,我才明白爱情竟有如此大的魔力,能把一个人折(得不成样子。4

在与他相处的这半年里,我感觉到我人生前所没有的快乐与满足感,我能感觉到他也很快乐,因为他比从前爱笑了,我们几乎什么都谈,心灵相通。

在这半年里我也不止一次想过,要成为他真正的妻子,有时话到嘴边,还是不忍说出来。我知道他很爱他的妻子和儿子,他说过,他和妻子是大学同学,同甘共苦,一毕业就随他来到北京,一起整整奋斗了七年,才组建

了一个幸福的小家。说到这些

时他会有些动容,七年所付出

的辛劳和苦楚,我想也只有他

和他妻子才会懂得,作为一个

置身事外的人很难想象得

到。

话语间我能感觉到,他妻子是一个温柔贤惠的人,同时也是一个很能干的女人,把家照顾得井井有条不说,有时还能替他分忧解难,这时我不知不觉就会瞬间感觉到他妻子的伟大,反之折射出自己的渺小,甚至有些自私。

我不能将这破坏别人家庭的话说出口,我已争得她的男人,再去争得她的家庭,这样的做法是不是太贪得无厌了?我心里明白,即使说了,他也不会百分百地选择抛妻弃子,和我另起炉灶,这种没有把握的事,我不会做,也不能做。

我们在一起时,他经常谈论他的儿子多么可爱,偶尔也会涉及到他的妻子。我们每次单独出去吃饭,末了他都会叫两个菜,说是给儿子带回去吃,我知道那两个菜不光是给孩子的,也是给孩子他妈的。5

我能感觉到,和我在一起,他内心对家是有多么的愧疚,想尽量地去弥补,让自己内心更好受一点。

我也知道,他那天对我说的,喜欢我年轻,有活力,但还有一点他没有说,那就是新鲜感,可能新鲜感一过,会和他妻子一样,甚至远远不如他的妻子,因为我们之间没有太多的感情基础,也没有共同患难过。他最终还会回归家庭,美好而又有些刺激的爱情就显得那么脆弱不堪,如烟花绽放,虽然美好,但十分短暂,剩下的只有残留的灰烬,和那一声声哀叹的气息。

每每想到这些,我就会很难过,也很纠结,舍弃会痛,不舍还会痛。有时想想人生真的很难,人世间有些事是无解的,这也不是鱼和熊掌之争,放弃一个就会得到另一个。有些事你无论怎么去做,你都将失去所有,这也会让人深深地陷入绝望之中,无法自拔。深知那是苦海,我们依旧还会往里跳,这就像是我们人生的一劫,度过这个劫,还会有下一劫。

夜深了,说了很多,没说的也很多,但最想说的还是那句,亲爱的,不管怎样,我依旧喜欢你。此刻的我,透过窗户望着北京的夜,依然被雾霾笼罩着,茫茫的雾在夜空中缭绕着,就像此时此刻的心情,茫然中透着感伤……

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