我是个有担当的成年人 我不跟我的孩子做朋友
最近，我一个喜欢胡思乱想的朋友，声称自己发现了一个“真理”，那就是——朋友这个词被大家不知不觉“滥用”了太久，“我觉得是时候澄清它的本来面目了。朋友就是朋友，仅此而已。”
“什么意思？你到底想说什么？”我被她说晕了。
“之前不是有这样的说法吗：别跟上司做朋友，因为你们不可能成为真正的朋友。同事也是一样，嗯，除非是前同事。”朋友说，“然后，人际专家告诉你，家长跟孩子最好也别做朋友；不用说，夫妻之间也不适合像朋友一样相处，是不是？”
我沉默地思考着，朋友补充道：“你还不明白吗？大家可能是觉得友谊这个词挺好的，就把它当成万金油，什么关系都抹一抹，其实没有想明白朋友到底咋个做！”
这其中最常见的一种误解，大概就是让家长跟孩子成为朋友吧。
你的权威和责任更重要
故事1：“老大不同意”
自从二胎政策开放以后，我看到过不止一篇社会新闻提到，已经有一个孩子的夫妻本来打算再生一个，但遭到家中老大强烈反对的例子。
记得有一则新闻里，小学六年级的女儿以自杀相要挟，逼着爸妈写下一份 “保证书” ，保证不要老二，以及“这辈子只对我一个人好”云云。
和身边朋友聊起这类新闻，他们的第一反应多半都是：“现在有些孩子真是被惯成什么样了啊，这么自私！”云云。
我的想法则是：混成这样的爸妈，也是咎由自取，为人父母的责任和功能，未免太不清晰。
一个家庭要做出一个重大决定，需要夫妻双方综合考虑家庭各方面的情况，然后再慎重做出的一个理性的选择，其中尤其要考虑到该决定一旦实施之后，对整个家庭可能会造成哪些后续影响？夫妻俩对这些后果是否都有所准备？
即便他们选择不生，理由也不应该仅仅是 “老大不同意”。
为人父母，不可以躲在“关爱孩子”的借口背后，逃避为家庭生活做出选择，并且承担后果的重大责任。现在只是说要不要二胎，那么将来呢，家里各种大事，难道都要听这个小孩子的？
故事2：不换幼儿园
今年8月，我在电梯里遇见沫沫妈妈，她告诉我，他们在天府新区的新房装修好也敞好了，老公的新公司正好就在天府五街，决定9月就搬家。
然而上月中旬，我又在电梯里遇见了沫沫妈妈。我问她：“咦，你们没搬走吗？”她不好意思地笑笑，然后苦着脸跟我说，“哎呀，别提了，沫沫不想换幼儿园，她在那个班上了一年，跟小朋友还有老师们感情都特别好，大家也都很喜欢她。死活不肯换幼儿园……”
夫妻俩心一软，就打算这样试试看：搬家，但是先不换幼儿园。
结果呢？“不到一个月，我已经快要疯了。搬家之前，幼儿园就在咱们楼下嘛，送她去好轻松。现在我每天都是6点半起床，7点把她也喊起来，开车1个小时赶到幼儿园，大人小孩都搞得好辛苦……”
她跟我诉完苦，接着说，“所幸呢，这么跑了一个月，沫沫也不再坚持继续在这儿上幼儿园了，我今天就是过来给她办退学的，还是转到现在住的小区附近那家幼儿园吧……”
我心里暗想：你一个三十多岁的人了，身为公司中干，这么明显“又费马达又费电”的事儿，还要先由着4岁的孩子去折腾一番才行，也是醉了。 （黎理）
【小总结】
最近这些年，随着年轻家长们对亲子关系的重视，很多家长为了表达对孩子的尊重和鼓励他们学会选择，但却往往过犹不及，太早地把一些“自由”让渡给了孩子——比如说，晚上去哪家餐厅吃饭，周末到哪里度假，甚至过年了要不要回老家，各种本来该家长决定的事情，现在都拿来问孩子……
要知道，父母和孩子之间的关系本来就是不平等的，爸爸妈妈担负着对孩子的保护、抚育、教养、指导等重大责任。很多时候，我们要在孩子不知道自己被保护的情况下去保护他们，更不能把一个孩子负担不了的责任推到他们头上。
而且，对于那些额外获得了很多选择权的孩子，他们未必真的因此得到了鼓励，甚至反而为此焦虑不安——因为他会隐隐觉得：自己的权力似乎超越了父母，那么也就意味着当危险来临时，父母没有足够的能力来保护自己！
这种不安，常常会导致那些被过度宠溺的孩子不断做出出格的行为，比如我们经常在新闻里看到的各种熊孩子的笑话，其实那都是他们在努力寻找安全感的边界，想要知道到底什么是他不能做的、在哪个范围内他可以安心地尽情探索和尝试。
孩子没有义务
抚慰你的伤心
除此之外，还有一种跟孩子做朋友的情况，也挺令人遗憾的。
那就是，有些父母会在有意无意间，让孩子来安慰自己、关心自己。特别是当他们经历一些生活中的困苦，身边又恰恰没有其他人可以分享的时候，就可能会忽视孩子仅仅是个孩子的事实，反而希望从他们那里获取一些好友般的支持和安慰。
最常见的例子就是夫妻吵架。
我上初二那年，是爸妈闹离婚最厉害的时候。那会儿虽然已经不算是很小的孩子，但父母组成的家庭，无疑还是我的全部天空。当他们恶语相向、怒骂甚至撕打的时候，我的感觉不折不扣就是“天塌了”一般地绝望。
妈妈当然是把自己放在了天然弱者的位置上，经常晚上抱着我哭，问我“你说妈妈怎么办？妈妈舍不得你”之类的话，我除了跟着嚎啕大哭，还能有什么办法？
那段时间，是我人生中第一次体会到什么是抑郁。只有在学校的时候，才能稍稍忘记那种痛苦。
前不久有一次我逛超市的时候，在卖纸品的货架前，遇到一位年轻妈妈带着儿子，也在选货。我和他们相距不远，正好就听到儿子说：“妈妈，昨天奶奶在家里说了你的坏话……”我立刻尖起耳朵，打算偷听到底讲了那些坏话。
然而她的反应让我失望，也让我有些佩服——她轻描淡写地答道，“哦，奶奶在家干活累了，发个牢骚，不当真的。”
事后回想，这句看起来有些敷衍的回答，其实是这位母亲用行动来“拒绝”小孩子用这种方式关心自己，让孩子知道这是大人之间的事情，就算有矛盾，也不需要孩子来操心。（周频）
【小总结】
虽然我们小时候可能都遇到过大人对自己不耐烦地说：“小孩子懂什么？一边去”之类的话。
当时可能心中不爽，其实成年之后仔细想想，这未必是大人对孩子不够重视。确实，未经世事的孩子，除了瞎凑热闹，能给大人们的生活帮什么忙呢？这和不鼓励未成年人见义勇为，是一样的道理。
诚然，也有不少孩子在经历家庭变故后“一夜长大”，但那份提前到来的懂事，总还是带着心酸，也没有哪位家长希望孩子像这样迅速成熟。
另外，孩子们天生都有取悦父母的动机，当他们察觉到说别人的“坏话”或告状可能会让父母“看重”自己的话，便会不自觉地这样去做。
这个时候，你最好能第一时间让孩子明白：我们不需要你介入成年人的复杂关系，爸爸或妈妈有能力处理好。 （雪妮）
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