我自学能力非常强——这能力来自于不好意思问人
【学/渣/没/救】
拔腿就跑
今天在火车站遇到一挺漂亮的姑娘，羞涩地拉着我的衣角说自己是某大学学生，钱包被偷了，要我帮帮忙给她两块钱坐车回家，还拿出学生证给我看。我望着她楚楚动人的眼神正要掏钱，突然灵光一闪问：“sin30度是多少？”她，竟然拔腿就跑！
输得彻底
有一次英语考试，我只考了16分。试卷发下来后，老师点名了：“有个人，居然连自己的年龄都没考过……”
悲惨往事
讲段悲惨的往事：高中时我化学奇差，考试成绩没上过10分。有次试卷发下来，居然得了15分，正暗自窃喜，就听到化学老师在讲台上说：“最后一道大题出错了，15分，都给你们了……”
用得着吗
考试前，学生们来我店里买文具，听到他们讨论：“考场发演算纸吗？”另一个答：“发，但是用得着吗？题都不会做。”
似懂非懂
晚上儿子和侄女聊天，俩孩子讨论起家庭作业，侄女说：“还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！”上幼儿园的儿子听着他姐的话似懂非懂，侄女又开口道：“稍不注意，我就睡着了……”
最佳室友
早上选修课起不来床，在被窝里收到室友发来的微信：“老师上课点名了，我帮你跟老师说了。”我随手回了他一条：“爱你！你怎么说的？”他回：“说你旷课了。”
不想再说
上初中时开家长会，老师总让我妈来，我很纳闷儿地找到老师：“我爸来难道不行吗？”老师慢慢摘掉眼镜：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。
故意作对
小时候，我同桌调皮捣蛋，有次老师叫他去窗台边罚站。他没脸见人，用窗帘把自己遮住，只露出一双球鞋。过了一会，老师气消了，叫他回座位，他还是站着不动……老师大怒：“故意和我作对是不是！”过去一撩窗帘，结果发现只剩一双球鞋在窗帘底下……
【学/霸/横/行】
试题太难
学霸室友考完英语趴在那儿抽泣，说试卷太难了，不会的太多，这次肯定考砸了！我疑惑地问：“今天的试题难吗？”室友大惊：“连你都不觉得难吗？！”说完他哭得更大声了。嘿，我一个只看得懂字母的学渣，我怎么知道试题难不难？
最远距离
世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看书皮……
作弊可耻
期末考试时，我一直斜眼偷窥学霸的答案。出考场后，我问他：“为啥你少写一个，是不是最后一题不会？”学霸淡淡地回道：“不是，我是第一题不会。”
入乡随俗
今天遇到一个在深圳工作了二十年的东北人，她说孩子上小学时，她特意跟孩子说，要入乡随俗，多和同学们学学当地话。然后，她孩子全班小朋友都变成了东北口音……
完全一样
我教育小侄子：“我最担心的就是你的成绩……”小侄子：“没关系的，叔叔。对第一名和最后一名，老师教的东西是完全一样的。”
不用都好
我们班一女生暗恋班上一男生，男生数学好，女生数学不行。有一天，女生鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
不会还手
今天，八岁的儿子从武术训练班回家，拿出一张奖状给我看，他说：“爸爸，我得了第一名！”我说：“才学了一年武术，你就战无不胜攻无不克了吗？”儿子猝不及防地说：“爸爸，您放心，以后我调皮时您打我，我是不会还手的！”
讲个笑话
刚看到同学发了条朋友圈：我决定从下学期开始，上课认真听讲，认真完成作业，上课再也不睡觉，努力锻炼身体，不打游戏，不耍手机，成为一名学霸！但如果没有做到，你们就当我讲了个笑话好了。
精于计算
我订了外卖，没一会儿，外卖大哥就到了，边递外卖边小声说：“妹子，我是第一次送外卖。我就不明白了，饭店就在你隔壁，这么近，你干嘛不过去吃？”我回答：“我去饭店，这一菜一饭要25块。外卖的话，我是会员，再加上其他各种优惠券，才18块……”
睡眠不足
学霸就是每次考试都排前几名且从未失手的那一类人。他们也总是难以超越，因为无论多么恶劣的环境，都不能阻止他们学习。你肯定想知道如何能成为一个学霸？其实只要把别人用来睡觉的时间，都用来学习就行了。这也难怪学渣总是睡眠不足，毕竟时间都被学霸偷走了。
学霸定律
所谓的学霸，就是每次考完试后，大家都在争论选A选B还是选C，却只有他一个人选了D……而且最后还就他对了。
【课/堂/内/外】
梦想成真
初中时，我见同桌愁眉不展，便安慰她：“开心点！要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”她点头。写完后，我打开她的纸条：“我梦到期末挂了好几科，好害怕。”结果我在纸条上写的是：“祝你梦想成真。”从此她再也没有和我说过话……
多此一举
记得大学的时候，寝室一哥们一到月底了没钱，每次打饭就总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：“你这不是多此一举吗？”他说：“打饭的勺子就一把，这样可以沾点红烧肉的汤汁。”
意味深长
初三时，班里有人和低年级学生闹了别扭，拉我一块去找那人的班主任，我至今仍记得，那位班主任意味深长地说：“你们要是初二的就算了，初三学生，被初二的欺负了居然还打小报告？”
痴痴地看
今天我问表弟，班里有没有女孩暗恋他，表弟答，“既然是暗恋，那我咋知道？”听起来很有道理，我只好换了提问的方式再问：“那有没有哪个人天天痴痴地看着你？”他想了一下：“有啊。”“谁啊？”“我们班主任。”
实验器材
儿子第一天上学，看着大门旁几个大字：××实验小学，一脸惊恐地问我：“爸爸，你是要拿我进去做实验吗？”
亲身示范
老婆在教儿子学成语，这时哥们来电话了，我连忙走进房间关上门接听免得打扰他们母子。谁知门被立即推开了，老婆指着我对儿子说：“鬼鬼祟祟形容的就是这个样子。”
伤及无辜
太狗血了！儿子语文考了个41分回来，老婆晚饭也不煮了，定心把他打了一顿。打完检查试卷，一看试卷名字不是儿子的，是他同桌的。现在儿子哄不住了，哭得根本停不下来。
很有道理
小侄子今年上幼儿园大班，前几天被请家长了。老师反映他上课老睡觉，下课就出去玩……我嫂子就问小侄子：“老师说你最近上课经常睡觉，到底是什么原因？”侄子停顿了5秒钟，说：“因为下课太吵了我睡不着。”
自己留点
小时候学校要交5块钱，我回家和家里人说要交10块，我外婆出门遇到我同班同学的妈，顺便问了下要交多少，阿姨说她孩子说交15块，外婆回来后说：“学校说要交多少你就说交多少啊，你自己那点零花钱自己留着。”
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