关于现在和未来 我想和正在校园的你谈谈 | 对话冯惠濡
原创 新天地NewEra 新天地NewEra
口述 | 冯惠濡
美编 | 罗诗琦
我们的第二位讲述者是冯惠濡，她今年从南京大学新闻传播学院新闻与新媒体系毕业，目前在英国伦敦政治经济学院读社会人类学硕士。
艰难的抉择
我曾经修过一些社会学院的课程。
特别有意思的是，老师们会强调很多社会结构性的问题，这会使人去反思自己在家庭、社会中的位置。相比于去追求所谓虚无缥缈的学术上的概念，有一些同学反而会发现自己在社会中的位置特别危险，需要赶紧找到一份好的工作去打拼出自己的未来。
这种紧迫感贯穿了大三和大四。申请季里肯定会有焦虑情绪，加之我是放弃保研去申请的。一些朋友、家人和老师来问我，为什么不选择保研？我也反复斟酌着，问自己到底应不应该放弃，这个过程很痛苦。因为实习，我已经到过了一个更大的城市，而当我又回到狭小的学校环境，每天在那种天气、那种周遭环境下，一天天是很难受的。
大三下学期的时候，保研，包括夏令营的申请都开始了。说实话我从来没想清楚过。我对自己能留学申请成功没有任何信心，又觉得出国很花钱，既然室友在做保研的事，我干脆就跟着做了。然而，我的潜意识告诉我，这不是我想要的，一直待在同一个地方，会让我的思维模式受限。我想，是不是换一点东西学一学，换一个环境会比较好？
做放弃保研决定的时候我还在实习。那时还没有决定要不要出国，每天晚上从报社下班之后就到附近的麦当劳看雅思。有一天晚上，辅导员突然给我发短信，需要我赶紧决定是保研还是放弃。我问自己，到底要怎么样？保研流程已经开始了一部分，夏令营也参加了，结果还可以，但心里仍然一直在纠结是要保研还是出国。
那天晚上纠结了一两个小时，最后将我的决定告诉了家人。家人让我想清楚，如果出国可能会面临失败，不能完全保证能够有好的结果。我也很难受，一边打电话，一边哭。
那天已经很晚了，麦当劳店里的顾客也很少，我旁边坐的三个北京大哥在聚餐，看我哭得太惨了，就把他们桌上一大沓麦当劳餐巾纸全部塞给了我。我终于承认，我还是不想留下。于是，我重新开始，准备出国。
（图源网络）
各种影响因素都会让人不自觉地走上某条路。我现在回头去看那时的自己，其实心里早已有了答案，只是不敢选择而已。
放弃的权利
如果某门课成绩不理想，或者哪一个机会没有争取到，很多人往往会觉得自己失败了，没有其他路可走了。其实哪怕是犯了错或者走了弯路也没有什么大不了的，我觉得这是很多人在“内卷”时缺乏的思维。
说到“内卷”，即使我知道别人在“卷”，也不会特别地参与进去——我不会因为别人努力而强迫自己努力，而是选择自己做到最好。但我仍然会有焦虑。我觉得焦虑是非常普遍的，大家都想在专业课上取得很好的成绩，也都为了保研想要获得各种奖项、为了就业做很多事情，诸如此类。我们并非置身于一个自如的处境，不是说你不想焦虑、不想参与就可以放弃，我们或多或少都会为了未来的目标做不愿意做的事情。
但是，你需要确认你有哪些路能走。如果你真的只有这条路能走了，那就好好走下去；如果还有其他路，实在不想做的话，放弃也没有关系。
这并不只是一个心态问题。每个人条件都不一样，会受到不同因素的影响，比如家庭、大环境以及周围的人。很多东西在决定你，并不是你坚强就可以走出一条不一样的路。对很多人来说，想赚钱或者其他的压力很大，不可能随心所欲。但是如果你有机会选择不一样的东西，可以考虑做一点不一样的事情，不一定非要走最主流的那条路。
我猜“内卷”不只是在学校，出去工作同样很“卷”，有时候不是个人的问题，其实是社会环境的问题，没有必要去太苛责自己。如果你就是想跳出这条规定好的路，肯定会面临压力，因为有阻力存在，就看你能不能承受得住。
有时候我也会觉得压力特别大或者特别焦虑，做事效率很低。对我来说，方法一是暂时不去想很多东西，方法二是去寻求一些心理健康的小技巧，比如说多运动或者是转换思维方式。
陷入到那种焦虑的情绪的时候，也可以考虑把自己的情绪、想法、肢体感受和行动分开来看。比如说你现在没有在做某一件事情，那么你可能会觉得自责，觉得自己是一个很差的人，未来毫无希望。同时身体上可能会感觉到焦躁、沉重、痛、不想动，最后你就会非常注重于身体上的痛和一些乱七八糟的思绪。这时候你要回到你的行为上，去改变你的行为，从而去改变你的身体状况和你的情绪。
我觉得这个方法还不错，我会提前列好未来几天具体到时间段的计划表，其中既包含正事也包括家务和休闲活动，三者穿插着进行。有时你自己太难受了，就好歹跟着计划表先做点事，做着做着可能就忘掉了一些东西。
优秀的另外一种定义
大学四年，学校的课程和活动固然带来很多教益，但犯过的错和摔过的跤，教给了我更多。
有人说学校是象牙塔，离开学校走上社会才是真的历练。但我特别讨厌这种观点，因为我认为学校就是一个小社会，只不过可能你没有进入到核心利益领域里。学校和社会的环境不一样，这不代表它就不复杂。
大一的我属于积极向上的那一类人。刚进入大学是非常迷茫的，我不知道是不是应该学新闻，总听说大环境下媒体正在衰落，自己和其他学校、其他专业的人比没有任何竞争力可言……听到很多这种言论之后，你会怀疑自己到底要不要学新闻。虽然迷茫，手头上的事情不能停。我知道其他任何纠结可以忽略，但是成绩一定要好，以后才能有其他选择。所以我大一基本上是一心扑在学习上，为了把成绩搞好，以后能够有选择的机会。
上大学前，我就在想，一定要做一个特别优秀的学生，不能有各种闪失，尤其是成绩上的闪失。所以，当大二第一学期结束，有一个3学分的必修课成绩很糟糕，我的心里就非常崩溃。我专门跑到鼓楼去找老师看卷子，看看是不是有改错的地方。老师的办公室很小，我坐在他的对面，椅子、沙发和他的桌子是挨着的，他坐在桌子的对面，背后有一面很大的书架，书架上一排一排地摆放着他的书，我记得有各种版本、好多套马列主义的书籍。
老师让我看自己的卷子，我发现确实有很多东西没答上来。再对比系里两个得了90多分的卷子，满篇蝇头小楷，内容特别完整，我都不知道他们怎么背下来的。这种东西我真的做不到，甚至突然觉得有一点荒唐。有些东西我就是做不到。
成绩单上有这样一门学得很烂的课，我一度感到很难受，但也渐渐接受了这个事实。即使获得了很好的成绩，我真的会快乐吗？我完全没有必要在大学里做一个成绩最拔尖的人。成绩差一点照样可以活得很好。就我个人而言，本科的生活或许说得过去，但我的本科有多优秀、多成功呢？也不一定。
我不喜欢用一种固定的标准界定一个人是否优秀。本科阶段我有很多朋友，他们在各自学校的评价体系里并不能算是最优秀的，但我从他们身上得到的，无论是陪伴的快乐，还是从他们身上学到的东西，可能比从一些世俗意义上特别优秀的同学得到的东西多得多。对于我来说，并非拥有高绩点、上过公众号、获得各种奖项才是一个优秀的人。
从赋魅到袪魅
大学四年里，我有一个很明显的心态上的变化。大一大二的时候觉得学校就是一个很大的环境，觉得老师都很好、很有才华、很崇拜，课程很有意思，活动也有趣，有那么多好玩的事情。那时我认为这个环境已经可以满足自己了。
但是到了大三大四，一方面要为自己的未来担心，另一方面已经见到了更大的环境、更多的人，重新回到学校就觉得有点不一样。原来有些知识都是重复的，原来之前自己对老师有着过度的崇拜心理……这些东西，反过来看，很多都会变得不一样。
渐渐地向上走，你会发现很多东西没有那么神秘。或许你原先认为有些知识是很神圣、很被敬重的，后来也会发现它们有一定程度上的自我修饰。大学是一个需要接触很多知识的地方，一旦一些知识存在的本身会让你怀疑，这种怀疑必然导致痛苦。
之前看过不少很理论的东西，但当自己碰到各种各样实际问题时，就怀疑书里的东西是否是浮在空中的？这时又回到了那些疑问：那些很漂亮很抽象的理论，它的用处到底在哪里？这些知识为什么存在？它们是不是虚伪的？
知识如此，人也如此。一位老师曾经让我好好思考一下人际间的权力关系，比如说跟老师和家长、跟比你位置高的人的关系。我逐渐意识到，大家都是普通人，包括在做采访的时候，我们都是平等的。你有你的诉求，他有他的诉求，还是要争取以平等的、人和人打交道的方式去相处，这是我很久之后突然意识到的问题。
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原标题：《关于现在和未来，我想和正在校园的你谈谈 | 对话冯惠濡》
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