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武汉女教师余修霞致父亲 一年多未见,爸爸,我比以前更想您

成都商报 2020-09-27 00:52 大字

敬爱的爸爸:

自从2019年7月12日分别后,我们已经整整一年两个月零六天没有见面了。您和妈妈还好吗?女儿比以前更想念你们!

想起了朱自清《背影》里的句子,他想到不知何时才能与自己的父亲相见,竟流下了泪水。当时,这篇文章是您在课堂上讲给全班同学听的。时至今日,我仍然记得您当时在课堂上说的话,“如果有一天,你因种种原因,无法和自己的父亲见面,那就一定要写一封信,可以讲讲他的背影,讲你是如何思念他。那你的父亲一定会感到幸福。”

当时,我们都想不到,有一天父女之间还会无法见面。当时我想,我要永远和自己的父亲见面,永远给他写信,直到我写不动字。疫情,让我想起了我的誓言。

我开始反省我自己。自从2005年买了手机,就开始用电话代替书信。一晃十五年没给您写信了,这是个极大的失误。2007年到您单位宿舍,趁您上课去了,我翻阅您的唐诗宋词,顺便发现了一个精致的木箱子,打开一看,都是我和哥哥给您写的信。

我一封封翻看,发现自己的稚嫩和天真,甚至有时很自私。大部分,提到的都是对未来目空一切的希望和设计,好好读书,提高成绩,长大后有所作为。一部分提出希望涨生活费,需要一双新鞋或者一件新棉衣。因为我初中时个子长得快,高中时胖得快,大学时瘦得快,衣服总是很快就穿不了了。少部分提到对你们的思念,还有摆脱农村到大城市见世面接你们一起享福。

想想自己给您写过的信,感到一阵心酸和愧疚。我一事无成,少年时立下的志愿一件没成,比如考上名牌大学,比如当大学教授,比如接你们一起生活。

我的体质其实不太适合读书。我一岁半后脖子长肿瘤,切除后总是头疼。去医院检查过,医生也无法解释。想到读书可以增加报答你们的几率,我想我怎么也会把书好好读下去。我费了比一般人多十倍的力气和时间,最后勉强考上了大学。我经常觉得自己会随时离开人世,你俩总给我鼓励,说人吃五谷杂粮,不会不生病。生病是小事,就怕没有好好生活的勇气。

今天,写这封信的时候,我已经没有对头疼的恐惧。通过坚持游泳和散步,我已经很少头疼了。加上适当的茶汤,我感觉自己很健康。但我也有隐隐的担忧,特别是疫情后这大半年无法和你们见面,我很容易流泪。

我想,我可能没有真正成熟,一直活在你们的关爱中,从没承担过自己应该承担的责任。在农村生活了那么多年,和我同龄的女孩们早就不是小公主了,但你们一直把我当成小公主,关爱我,牵挂我,保护我,替我分担经济上和精神上的困难,我很感动,也很愧疚。

结婚后,婆婆跟我们一起生活,没有多余的房间接妈妈一起住。2013年公公去世,2019年婆婆离世。没有亲人帮忙接送孩子,没有人在我们下班后立刻端出热乎乎的饭菜,有时感觉挺无依无靠的。您总说等您2021年10月退休后,就和妈妈一起到武汉来和我一起生活几年。我特别期待,经常梦见我又回到了小时候,每天和爸爸妈妈在一起,醒来都会悄悄哭一场。

本来2020年春节,你们想到武汉和我一起过年,但考虑到侄儿才一岁半,侄女寒假要上培优班,哥哥嫂子寒假放假晚,就打算腊月底再过来。没想到武汉封城了。您和妈妈几乎每天都给我打电话。2月初,我感冒了,你俩很焦虑,让我每天泡金银花喝。我果然只是感冒,很快就康复了。

疫情期间,我想了很多次,如果我得了冠状肺炎,最对不起的就是您和妈妈。如果我以前想和你俩一起生活是为了让你们帮我照顾孩子,帮我料理家务,帮我做好吃的饭菜,是为了索取,那么从2月份到现在,想和你们一起生活,是为了每天看到你们安然无恙,每天可以做饭给你们吃,带您和妈妈去江边散步,跟你们讲讲话,讲什么都行。相互陪伴的日子,可能随时都会终止。说人生漫长的人,其实并不知道时间在一点点溜走。

今年暑假,我不好意思回去,因为我一直住武汉,怕邻居和亲戚有意见,还是避嫌比较好。这都是您教我的:不必处处讨人喜欢,但至少不要给别人带去麻烦。您和妈妈就说来武汉,我还给妈妈买了两套旗袍,给爸爸买了一件短袖和一条五分运动裤。满心满意等着你们,一等就等到了九月开学,你们还是没来。

您和妈妈总是被侄儿侄女牵绊住,担心你们到武汉后没人照顾他俩,也担心来武汉再回去会给亲邻造成隔阂。你们总是处处考虑别人,最后考虑自己,这是我一辈子都要学习的谦卑、体贴和无私。

您和妈妈考虑到我,总是满怀歉意,说单单委屈了我,要我忍一忍等疫苗出来了,我们一定要在一起吃个饭,再谈谈生活上的安排。

说到生活安排,我已经度过了波折期,孩子也请她同学的家长帮忙接送。写作也有一些起色。婚姻中相互包容,已经不像以前那样矛盾重重,请你们放心!

希望我们可以早日团聚。

爱你们的女儿:修霞

2020年9月18日

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