神奇女侠1984
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电影《神奇女侠1984》今天上映拉。
我已经去电影院欣赏完了。故事本身比较规整，符合爆米花和幻想鸡血的预期。
难得一见的好莱坞超英大女主，盖尔加朵一身讨人喜欢的英气，让人觉得她就是神奇女侠本侠。
正如外媒早先的点映review，反派的刻画也是亮点——两个邪恶但矛盾、令人心碎的恶棍，芭芭拉和洛德。他们拥有人性，而不是扁平的、不由分说的恶。
他们之所以成为恶棍，不过是觉得“一个普通的、籍籍无名的自己”难以忍受。
在这里我们会略略剧透一下梗概。如果你介意，可以先码后看
故事背景发生在80年代。研究员芭芭拉得到了一块“许愿石”，但它是有毒的，实现愿望的同时会剥夺你最珍贵的东西。
芭芭拉是个无名之辈，她非常羡慕戴安娜强大、性感、受人欢迎。于是向石头许愿成为了“顶级掠食者”，放弃了自己宝贵的人性和同情心。
而洛德许愿让自己变成了“许愿石”，用无穷的欲望把世界搅乱。
因为他觉得，“变强大、变成功”才是个体唯一的价值尺度。只有富可敌国，才能成为一个好爸爸，让儿子觉得骄傲。
这两名反派，让我想起前段时间刷屏的刘瑜演讲，“请势不可挡地成为一个普通人”。她在里面说：
我们的社会充满了成功学，但是却没有“失败学”。一个可怕的“失败观”就是成功标准的单一化。
我们的教育不是鼓励年轻人发现自我，而是逃避自我。从独特的自我逃向平均的他者，个性逃向潮流，从冒险逃向安全。
人生的目的并不是越高、越快、越多，而是找到适合自己的位置。说起来就是两句话：认识自我、接纳自我。
图/NPR
大致意思是，不要抵制普通，而要认识自己、接纳自己。
这不是一句鸡汤，而是与一个心理学的底层概念有关：“无条件的自我接纳（Unconditional Self-Acceptance）”。
你可能会误解这个概念，认为自我接纳= 软弱/安于现状/不知进取。
学术上，“自我接纳”的准确意思是：
个人完全无条件地接受自己，不管ta是否明智、正确地行事，无论别人是否赞同、尊重或爱ta（Ellis，1976）。
它是心理学先驱卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）认为的，在这个世界上成为“一个有能力之人”所需的、最重要的东西。
芭芭拉和洛德，都像极了今天“成功学的受害者”。他们拥有单一的成功标准、不能忍受普通、不能接受自己本来的样子。
生活中的许多人，都是与自己较劲的芭芭拉
不妨回忆一下，你是否赞同过这些话：
这次必须考到班里前10名，爸妈才会喜欢我；
朋友犯错你觉得正常，自己犯错就会鞭笞自己：你怎么这么弱，这样会被大家讨厌；
小地方的人不要抱什么幻想，只有北上广的人生才精彩；
我必须成为一个年薪500万“成功人士”，有大金表和小汽车；
你永远不允许自己休息。即使是周末在沙发上刷一会剧，都会觉得好浪费时间。
……
通过“比较”来确认自我价值，的确是一种普遍的需要。但几乎每个成年人都会受到某种负面偏见的困扰。
我们有一类无意识在做的举动，就是“不断为自己打分”，然后批评自己哪里不对劲。
图/MyTechFood
即：不能承认自己有缺点。一旦接受了缺点，就无法忍受这些缺点。
理性情绪行为疗法（REBT）认为，这种“为自己打分”的行为实际上是一种非理性。因为没有客观的依据来决定一个人的价值，“准确或真实的自我打分似乎不可能实现”（Ellis，1976）。
不仅如此，当不断评价自己时，我们会把那些严厉的批评内化，对自己产生深深的“不信”。不认为是某些事情“不适合自己”，而是认为“自己有很深的缺陷”。
遇到不如意，产生负面情绪是正常的。但有时负面情绪之所以会成为一个“问题”，是因为我们自己覆盖了一层“羞耻感/自我攻击”的滤镜在上面，却不自知。
而心理学中所说的“自我接纳”，就是让你揭掉这层滤镜，认识自我，并在任何情况下可以接住自己。
“成为一个普通人”，并不是教你认命
有种（以储殷教授为代表的）普遍误解认为，“自我接纳”就是让大家要看开，看淡，不要搞那么残酷。巧的是，刘瑜不是个普通人，也不是普通家庭。
所以说到底，“这些高级知识分子不是真的让你看开，而是教你认命”。
但是，自我接纳既不是自私、自恋，也不是傲慢、或自我放纵，不是认为一切都是好的，不需要任何改善。
1）自我接纳不是“阿Q精神”
“阿Q精神”是一种自我安慰的精神，用自嘲、贬低他人抬高自己的方法实现“精神上的胜利”，但安于现状不作改变。
“阿Q精神”本质上是一种对自我缺点的逃避和防御，与自我接纳所说的“承认”是背道而驰的。
2）自我接纳也不是“自尊心强”
自我接纳（Self acceptance）和自尊（Self Esteem）是两个概念。虽然它们的确有相似之处——即：强烈地避免负面的自我评价。
但这里有一个关键区别：是否回避过高的自我评价。研究发现，高自尊与自恋呈正相关，而自我接纳与自恋不相关。
图/breath Magazine
自尊是暂时的、有条件的、随环境而变化。比如：在工作中得到认可、身体健康、恋爱顺利，都有助于你更积极地认识自己。但反过来，失业、超重、离婚都会打击自尊。
与自尊不同，自我接纳是稳定和无条件的。尽管你有缺点、失败和局限，也还是接受自己。当无条件地接受自己时，你就不会感到羞耻或害怕暴露，也更能克服内疚感，整个人都可以变得更放松。
举个例子：
一个考了60分的学生A，不断骂自己是个废物。认为只有考到90分，才是个有出息的人。所以A一边自我攻击，一边熬夜学习，最终考到了90分，取得了传统意义上的成功。
另一个考了60分的学生B，承认这次没有考好，但并没有指责自己，因为B知道自己是个慢热的人，对刚学的东西容易忘，这不代表ta是个失败者。而是集中在没有掌握的错题，提醒自己下次的目标是90分。
A和B，最终都有可能成为90分的好学生，或是60分的普通人。
区别在于，A不懂得“自我接纳”，ta的奋斗之路充满了自我厌恶，因为ta的原动力是“不接受、我不满意、我必须……”；而B的内在动力是，“我想成为……，但不管如何我能接住自己”。
遗憾的是，A就是当今无数不幸福的“小镇做题家”的缩影，ta做不到“自我接纳”，可能是因为：
1）从未得到过“无条件的爱”。
当我们还是孩子的时候，我们接受自己的程度，就是父母接受我们的程度。
研究表明，在8岁之前，我们缺乏形成清晰、独立的自我意识的能力，而是由看护人负责传递给我们“自我意识”。
父母的积极评价可以强化孩子的某些行为，而负面评价遏制一些行为。但不幸的是，父母的评价常常远远超出了对特定行为的反对，而让孩子认为这是“自己的缺陷”。
父母还告诉孩子，只有得到100分，你才配得到我们的爱，才有在这个家里存在的必要。
这就是“有条件的爱”。孩子在有条件的爱下成长时，评价外源会更强，为了追求认可，很容易产生“必须让大家喜欢我，否则我就不值得被爱”的死板想法。
久而久之，孩子们学会了消极地看待自己，童年被拒绝的感觉造成了自我批评的倾向，这就是“痛苦的内化”。
心理学认为，责怪自己是一种常见的心理防御。因为这样可以保护自己免受焦虑、羞耻等情绪困扰。而自我批评永远比承认更容易。
图/《伯德小姐》
2）“良药苦口”、“丛林式竞争”的打压教育
在中国人的信念中，要获得成功，是一定需要吃苦的。良药苦口，吃得苦中苦，方为人上人。
这种“苦”当然包括了自我的陪葬。它让许多人误以为，“自我攻击”十分正常，只有不断的自我批评/牺牲，才是走向成功的唯一道路。
重申一下，“普通人得过且过就算了”（认命）和“有勇气成为普通人”（自我接纳）是两个概念。
后者是一种把自己看成一个“完整的人”的能力，包括优点和缺点。无论成功与失败，都要重视自我。它是一种有效地从错误中吸取教训的能力，而不是让错误破坏心理健康。
自我接纳，本质上是允许自己成为人。因为我们谁也不是什么了不起的人。我们也没有一个人是可怕的。
它不是教你认命，而是教你“去除自我内耗层面的磨损”，改掉不断评价自己的习惯，抚平内心的冲突。
也就是说，容忍自己在某些方面不完美，并坚定地捍卫自己的“基本可接受性（essential OK-ness）”。在爱自己的同时，得到更好的结果、更强的幸福感。
从“不接纳”到“接纳”，一个人会发生什么变化？
1）一个接受自我的人，会从内外混乱的状态中走出来。
Ta不会习惯性地回避当前的现实，抑制自己的情绪，或因为对自己的负面情绪而处于防御状态。
“消极”情绪也许会有，但不会以一种破坏性的方式统治着ta的内心世界。
图/《听见她说》
2）Ta往往拥有一种“底层自信”。
Ta不会回避内心的声音，强迫自己像“标准”一样思考和行动。因为ta知道这会造成一种谎言感，让自己没法得到真正想要的生活。
不管发生了什么，ta的“底层自我”始终是稳定和温柔的，因为内心存在一个无条件接纳的坚定盟友。这让ta更能承认自己的优点和缺点，并将注意力放在目标上。
3）摆脱“受害者心态”。
这是一种强烈、持久地认为自己是“人际关系中的受害者”的心态。
在回想一件事时，不会只记住消极的，或总是将负面归因于他人。不会认为反对、批评自己的人是不道德和不公正的。
Ta会对别人的苦难怀有同情心，不会觉得自己受到的伤害，总是比别人大得多。
4）Ta能够真正地享受成功。
一个能够接纳自我的人，往往可以真正地庆祝成功，因为ta对自己没有苛刻的评价，承认自己的优势。
Ta对自己的认可不是“挣来的”，也不是一种“努力的结果”，因为这是有条件的。
而不能自我接纳的人，即使今天得了100分，工作得了A+，也只能挣得暂时的喘息机会——因为ta觉得自己的价值只等同于最新取得的成就。
5）Ta掌握了一些“能使自己得到照顾”的事。
当ta们感觉不舒服的时候，会做一些“照顾自己”的行动。比如睡个好觉，吃有营养的食物和定期锻炼，坚持那些“能让自己好一点”的日常。
当做到自我接纳时，你会意识到自己是一个多面的人，更能够平静地面对挑战，因为你意识到这并不能代表你的一生。
也会更容易感到理性和快乐。即使当行为和环境发生变化，也不会经历极度的自恋或自我厌恶。
自我接纳是一种非常强大的能力。
一个自我接纳的人是“可怕的”，因为ta不能被战胜，也不能被完全摧毁。
几个帮助你进行“自我接纳”的方法
1）当你完成了一件困难的事，你要自鸣得意。
一个被消极内心掌控的人，常常是没法很开心地庆祝成功的。光明的一面似乎比黑暗的一面更可怕。
所以，向前一步接纳自己，需要首先认识到自己的优势，不要认为自己的成功是想当然，或者单纯是“运气好”。
细细品味你的成就吧——我们总是太快地就进入“下一件事”，忘记外界对我们工作的认可，忽视那些积极的评价，形成“不允许自己过于优秀、快乐、性感、魅力、有才华”的习惯，被自己的梦想和抱负吓倒。
图/《我不能恋爱的理由》
2）随时抵制自我贬低。
这是人们在无法接纳自我时的一种惯性思维模式。当面对不利事件（如羞辱、拒绝、失败）时，无意识地认为：我是个失败者。
当这种情况出现时，你需要暂停一下，对自己强调这样一个事实：当消极的事情时，积极的特征不会被抹去。
你可以写下一件过去让你感觉沮丧的事，练习重新叙述当时的场景，问问自己“这是否属实”、“我的感受是……”、“情绪强度有多大”？
3）解释整个自我的复杂性。
在练习自我接纳之前，我们需要首先了解自己。
下面我们简单列出6个问题，你不可以回答“从未有过”或“我不知道”：
别人说我擅长……
别人说我需要提高……
我觉得自己擅长……
在……方面，我觉得自己需要一些改进
我做过的一件好事是……
我犯过的一个错误是……
4）从自我同情开始，练习自己的“善良肌肉”。
自我同情是一种健康的自我接纳形式（Neff，2003）。
每天花上几分钟的时间来反思一下你在日常生活中的“自我批评”。用日记把它写下来。比如说，当你遇到挑战时，你会说什么？写下你所做的任何自我判断，并仔细检查：
它们是真的还是仅仅是苛刻的判断？
什么是更具同情心的方式来看待所发生的事情？
最简单的3个步骤：
一旦你意识到自我批评，就停止思考（如果可能的话大声说出来）；
对自己道歉——当你妨碍到别人的时候，会对别人做的那样；
把negative self-talk换成更有同情心的说法。
例如，你在一段感情中被拒绝了，不要轻易地说“我不可爱”，而是“虽然没有成功，但我很高兴为自己争取过”；
当你负责的一个项目黄了，不要说“我是个失败者”。而是创建一种新脚本，比如“这次的项目失败了，但我得到了一些以后也有用的东西”。
当你注意到自我判断和自我鞭笞时，列一张单子。分为两类，看看这些批评是如何在以后转化为接受的。
5）闭上眼睛，想象一个无条件接受自己的“存在”。
如果你觉得在“接纳自我”中始终有困难，可以想象对面有一种“存在”（比如一个小精灵），具体想象出它的大小、形状、外观。它永远接受你，把你的幸福当作首要目标，爱你。它是你的一部分，永远与你同在。
当你需要它的时候，就可以呼唤它。想象一下，它会说什么安慰和支持你？
6）拥抱我们的“影子自我”。
自我接纳也包括我们愿意承认自我的一部分，比如学会接受你的缺点，或是那些不正当或反社会的冲动，而不是逃避或压抑。
即：芭芭拉的疗愈，需要包括承认自己内心那一部分“成为顶级掠食者的自己”。
它代表了我们本性的一个重要部分，自我要成为一个整体，必须实现“功能上的整合”。当你越能接受自己不喜欢、拒绝和批评的部分，就越能创造个人自由。
有了自我接纳，我们就可以肯定自己是谁，拥有什么样的优势和弱点。
任何只关注“更高更快更强”的问题在于，这种导向不可避免地会使自我接纳成为“有条件的”。如果自尊心依赖于“一个完善的自己”，我们就永远不会感到完全安全或足够好。
自我接纳是以现在为导向，而不是面向未来。自我接纳是指你已经很好了，没有任何条件。这并不是说我们忽视或否认我们的缺点，而是认为它们与我们的“基本可接受性”无关。
这大概就是人们所说的，“成为一个普通人的勇气”。
当我们只是一个不会飞的普通人，不会从屋顶上跳下来而不打石膏——我们也能够接住自己不破碎，在内心深处不进行“自我欺凌”，始终将他人的判断和自我判断分开。
最后，著名心理学家欧文亚隆的一句话，送给所有的芭芭拉：
“你也许不能成为更好的自己，但可以更好地成为自己”。
原标题：《“受到夸赞还不开心的人，是很难幸福的”｜神奇女侠1984》
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